Szál gyűjtése Vicces szövegek Page 40 ComputerBase Fórum

GI JOE

Hadnagy

Az egyik legviccesebb történet, amit valaha olvastam.

szövegek


Ok, szombaton otthon ültem, és észrevettem, hogy valami nincs rendben. Piszkosnak éreztem magam, először azt hittem, hogy influenzám van. Gyorsan megette a tablettákat és gyorsan elaltatta. Körülbelül 2 óra múlva felébredtem, és azt tapasztaltam, hogy a gyomor-bél traktusban pokolian zajlik a buli. Forrt és ropogott, gyorsan kiugrottam az ágyból és futottam az életemért. Pont időben sikerült lehúznom az alsónadrágomat, és nagy durranás hallatszott. Úgy hangzott, mintha elengednél egy felfújt léggömböt, és átrepül a szobán. Kísérteties fröccs hallatszott a végbélnyílásból. Zack, a tál teljesen szar volt. Barna fröccsen mindenhol. Gyorsan letörölte a hátsó irányzékot és letette az ágyra. Ezt az eljárást ezután az éjszaka folyamán körülbelül 15 alkalommal követték.
Wat csak tévedett velem. Ne mérgezés. Nem tudom, amint elgondolkodtam, újra szar kell. de hogyan.

VASÁRNAP
Itt volt a reggel, én pedig a szar házon ültem. A vastagbél fáj, a végbélnyílás ég és a barátnő alszik. Tényleg úgy kakoltam, mintha 90 szeletet ettem volna (üdvözlet Marynek az osztályomból). Egész vasárnap kakaltam 20 percenként. Az idő múlásával egyre kevesebb volt a kaka, de a nyomás továbbra is ugyanaz volt. Úgy nyomkodtam, mintha a körcsarnokban feküdnék, és kövér tehenet dobnék. És a görcsök. ember ismerlek.
Inkább egyszerre hoznék ki 6 darabot a ***** lyukból, ez nem fáj annyira.
Az akkori barátnő szeretettel vigyázott rám, a világ legjobb nőjére (ahogy mondani szokták). Este volt. 22 óra körül megint kakilni mentem. ma meghatározta a 30. időt. Ha kakilok, mindig a kakamat nézem, így tudom, hogy minden rendben van. De ezúttal, amikor a folyékony tömeget bámultam, elakadt a lélegzetem. VÉR. csak sötétvörös VÉR maradt. Segítséget kértem. - SZEM ÉDES, azt hiszem, elromlott - mondtam.
Mit kellett tenni. Az ilyen szarral nem szabad apróságokat tenni. Vártunk még egy ideig. Reggel 4.00-kor ismét a WC-n ültem, és vért ütöttem.

HÉTFŐ: Orvoshoz fordulva azt mondta: "gyomor-bélrendszeri influenza".
WAT influenza. - Nincs influenza . lépfene van, vagy ilyesmi - mondtam.
Az előírt gyógyszerek nem segítettek. Visszafelé végig szarom a nadrágomat. Ismét 2 éves fiúnak éreztem magam. Megadtam a barátnőnek az állást, hátha látja, hogy teljesen magamra löktem a Buxe-t. Semmit sem lehetett látni, gyorsan HOME. A barátnő még a szar dolgaimat is megmosta, azt mondom, igen, az élet nője (majdnem), melyik lány csinálna ilyesmit a barátért, NEM EGY EGY.
Közben úgy néztem ki, mintha elütött volna egy tank.
Sápadt voltam, mint egy lepedő, csak 4 kilót nyomtam (ez hazugság).
Egész hétfőn vért szarok, gondoltam, mi lesz a vér után. Belek vagy esetleg pénzdarabok.

20 perc múlva jöttek a megváltó szavak: SZO, MEGÉRTÜNK. De amíg a doki ki nem húzta a tömlőt a ****-ról, ismét eltelt kb. 10 perc.
Amikor a tömlő végre kijött, nagyon-nagyon nagy nyomást éreztem, és tudatosítottam a dokiban és az asszisztensében, hogy az egész helyet szarom lesz.
A doki azt mondta, hogy teljesen normális lesz, mert a belem tele volt levegővel.
NA VÁRJ, azt hittem. Vettem egy mély lélegzetet, és mindenekelőtt egy kövér, vékony szar szökőkutat kakoltam a csempékre. A nővérnek, azt hiszem, gyakornok volt, elő kellett állnia egy vödröt, és el kellett távolítania az egész ablaktáblát, haha. Nagyon szórakoztam.

Tehát most folytassuk. A kolonoszkópia után visszamentünk a szobába. Először lefeküdtem és aludtam egy kicsit. nak nek . igen, amíg a gyomor-bél traktus ismét nem dübörgött.
A következő napok kevésbé voltak látványosak, csak a szokásosak. Popp, aludj, fing és szar a nadrágodban. A nagyon súlyos helyzet ellenére egy dolgot sem felejtettem el. Az RWO. A szobámat számos ventilátoros eszköz díszítette, mert nélkülük nem tudok aludni. Valahányszor az ápoló vagy orvos meglátogatott, megkérdeztem

mindig ugyanaz a kérdés: KI AZ ALSÓ Rajna ereje. Néhány nap múlva az emberek a következő szavakkal válaszoltak erre a kérdésre: CSAK AZ RWO. Jó dolog, mindenkit eljuttatok a stadionba, haha.
Mivel éjszaka gyakran kakaltam a nadrágomat, az orvos elrendelte Pampers-t - kényszert. És hát ott feküdtem PAMPERS-rel, RWO TRIKOT-tal. Amikor a dohányzó szobában csevegtem (mert senki más nem volt, akivel beszélhettem volna), mindig zöld kancsómat viseltem. látvány.
A dohányzóban szinte csak focirajongók voltak.
HEINRICH (BVB FAN) - terminális rák
HEINZ (SO4 FAN) - stroke
KALLE (S04 FAN) - Mesterséges végbélnyílás
PÉTER (LEVERKUSEN FAN) - Nem tudom. de félholt.
DIRK (HSV FAN) - hererák. közben nincs több tojás.
X (RWO FAN) - Tiszta vékony buli.
DE MINDENKI Dohányzott, mint a világ mesterei, kivéve engem .