Téma: poénok. poénok.
Meneteszközök
Keresési szál
kijelző
poénok. tréfás.
Ion és Vasile.
- Vasile, Törökországban voltam egyáltalán, kivételes: egyél, amennyit csak akarsz, igyál, amennyit csak akarsz, medencebárral, nagy luxus.
Lássuk, milyen fázist szenvedek: egyik reggel elmegyek reggelizni, Mária a szobában marad.
Amikor visszajövök, vedd ki Maria-t a semmiből. Mindenhol keresem, pánikba esek, elmegyek a recepcióra, és megtudom, hogy Antonio Banderas szobájában van.
Odamegyek, bekopogok, Antonio kinyílik.
Antonio, jó ember: magas, jóképű, tele izmokkal, barna, kék szem, nincs hasa.
Amikor ott van, Máriám meztelenül jön ki a fürdőszobából!
Nyomorult apjával az anyja elhagyta a fenekét, sötét karikákat. Igen! Szégyelltem azt az embert . !
Egyik este a rendőrség meztelen férfit fog el
- Mit keres meztelenül az utcán ?
Amire a férfi válaszol:
- Ejtőernyős vagyok !
- És hol van az ejtőernyőd ?
- Fent van a 2. emeleten, a férje megveri .
Egy hölgy visszatér nyaralásról, a tenger felől, és férje megkérdezi tőle:
- Nos, hogy szórakoztál?
- A nők vagy kötnek, vagy nemi életet élnek .
- És te mit csináltál?
- Nos, nem találtam az andreket a part mentén .
A Ferrari Forma-1-es csapatának feje kirúgta technikusait, és helyükre román cigányokat alkalmazott, mert 3x gyorsabban veszik ki a kerekeket. Később sajnálta. Igaz, hogy a szokásos időponthoz képest 3 másodperc alatt cseréltek kereket, de a fennmaradó 7 másodperc alatt újrafestették a karosszériát, kicserélték a gyártósorozatot, eladták és újból Honda-ként léptek be a pályára.
A közlekedési rendőrök a baleset helyszínén megvitatták a biztonsági öv viselésének fontosságát:
- Nézd meg ezt az embert, aki nem viselt övet: törött fej, tompa a szélvédőn, szem a fákon, nincs kéz.
- Ehelyett nézd meg azt, aki az övet viselte. mintha élne!
Rendőrök csapata gyűlik össze a főnök körül.
- Figyelem! - mondja a főnök, elkezdjük a műveletet! Párosítsa az óráit! E 11:48. Akinek digitális kijelzője van: bot, bot, szék, hóember.
Egy autó brutálisan elüti a szekeret. A baleset következtében a ló és a szekér súlyosan megsérül. A rendőr a helyszínre jön, és látja, hogy a ló küzd, sajnálatában lő. Aztán a fegyverrel a kezében a szekérhez megy, és megkérdezi:
- Te is megsérültél?
- Nem nem! Isten ments, még soha nem éreztem magam ilyen jól.
Bade bejön a gyógyszertárba, és megkérdezi:
- Kisasszony, van kék drogja, amiben jól érzi magát?
- Igen, bade! A Viagra megmondja nekik.
- Akkor igen. igen mennyibe kerül egy?
- 10 Euro.
- És amíg te?
- Aztán körülbelül négy órán át szólt.
Badea a fejét vakarva:
- Ekkor plusz negyed órán keresztül nem érdemes 10 eurót adni!
Két csaj a temetőben. Az egyik azt kérdezi a másiktól:
- Hány éves vagy?
És válaszol 99-re. A másik:
- És hazamész?
A tábornok ezt kérdezi:
- Mi van ezzel a tevével?
- Tudja, a katonák azért használják, mert itt nincs nő. Két héttel később a tábornok a tevét a sátrába viszi, majd lehúzott nadrággal megy ki.
- Tehát ti, katonák, ezt teszitek?
- Nem, általában felkapaszkodunk rá, és nőkkel megyünk a faluba.
Egy cigány vezette Mercedesét, és hirtelen gumiabroncsot készített. Szálljon ki az autóból, hogy cserélje a kereket. Megjelenik egy másik cigány, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, megenném?
- Nos, kiveszem a kormányt.
Aztán a második cigány betöri a szélvédőt és elégedetten mondja:
- Ennyi, testvérem, elveszem a magnót.