Vegyes család mostohaanyja és mostohagyerekek anyja - két nézőpont VÁROS MAMA
Kedvesek, tegnap a Facebookon megosztottuk a mostohákról szóló archív cikkünket. Olvasónk, Verena felvette a kapcsolatot velünk. Fontos volt, hogy válaszoljon a szövegre. Ő ír:
Tegnap olvastam cikkét a mostohákról és szenvedéseikről. És olvasás közben folyamatosan kérdeztem magamtól, hogy én mit érzek iránta, és hogy működik fordítva. Mindkettő vagyok: két kamasz mostohaanyja és két gyermek édesanyja, akiknek viszont mostohaanyja is van.
És egy dolog egyértelműen hiányzott a cikkből: a gyerekek perspektívája. Azt kell mondanom, hogy a csillagképünket minden bizonnyal gyakrabban képviselik, és mégis mindig nagyon egyedi. Ezért nem akarok megtagadni senkitől, hogy "nyafogjon", erre mindannyiunknak joga van. De csak sokat gondolkodtam ezen a témán, és ez egy kis bepillantás az életembe és az ezzel kapcsolatos gondolataimba.
A mostohaanyának, valamint a mostohával élő gyermekek anyjának az életének vannak buktatói. Egyrészt olyan nőt várok, aki szívvel és szívvel fogadja gyermekeimet, másrészt olyan gyerekeket várok, akik alkalmazkodnak hozzám és az életemhez. Ez elsőre nagyon nehezen hangzik, és természetesen eltúlzott ebben a keménységben és állagban, de aztán ismét a fejére csapja a szöget. Mert itt kezdődnek a problémák. A kölcsönös szemlélet azonban segít mindenütt kialakítani egy kis megértést, és talán időről időre kritikusan megkérdőjelezni saját cselekedeteit.
Gyermekeim nem nagyon szeretnek apjukhoz járni, főleg a kisgyereknek gyakran nehéz dolga van. Új feleségének, a mostohaanyának van egy gyermeke, akinek viselkedési problémái miatt láthatóan sok struktúrára és szabályra van szüksége. Gyermekeimet gyakran stresszes és elárasztja ez a sok szabályozás. Vannak szabályok. Ha nem tartják be őket, vannak büntetőpontok, és e pontok bizonyos számából törlődik valami. Candy, televízió, bármi. Egyébként sok mindent nagyrészt "szabályoznak", hogy a lehető legkevesebb stressz éri az utódokat.
Az egész egészen más irányba megy, mint amit gyakorlok (pozitív megerősítés, stb.), Így először el voltam borulva és mindenekelőtt nagyon dühös voltam. Kíváncsi voltam, hogy lehet az, hogy elvárja, hogy ezek a kis emberek ezt havonta két hétvégi látogatáson tegyék meg? "Nem élvezhetik csak a gyerekekkel töltött időt, és nem csinálhatnak valami nagyszerű dolgot?" - gondoltam.
Csak a gyermekeim apja és élettársa tudja a választ. Megoldásom: ha apa hétvégén akarsz oda menni, akkor menj, ha nem akarsz, ne menj. Ez ilyen egyszerű, és mégis nehéz volt elérni az utat. Hogy találom meg? Még mindig szar, de hálás vagyok, hogy jó megoldást találtam a gyerekeim számára. És hébe-hóba jó hangulatban és eufórikusan térnek haza, mert végül is valami nagyszerű dolgot tapasztaltak vagy vállaltak, és végül is erről van szó.
Viszont jelenlegi férjem két tizenéves kéthetente látogat el hozzánk. Mindig tetszik? Nem. Időnként idegesít és stresszel hat ember a házban? Mindenesetre. De látok két gyermeket is, akik alig várják apjukat és a mostoha testvéreiket, és talán még engem is. És mindig várom mindkettőjüket, mert mi hatan igazán nagy dolgokat élünk meg, és szombat esténk a televízióban legendás.
Eleinte mindig panaszkodtam a férjemnek, amikor valami nem stimmelt velem. És valamikor azt gondoltam: "Nem, elmondhatja mindkettőjüknek." És megtettem. Soha nem volt valami drámai (csak az itteni cikkről emlékszem a törülközőtörténetre), és még mindig említésre méltó apróságok voltak. És ennek természetesen döntő előnye volt: a gyerekeknek azonnal megvolt a kedvem és a hangnem, és tudták, hogy nem vagyok dühös, vagy bármi más, de ez csak egy kérés vagy tipp a részemről. Se többet, se kevesebbet.
De valahányszor felteszem magamnak a kérdést, hogy elég fontos-e foglalkozni vele. Mert eleve két gyereket is látok, akik mindent választottak volna, de határozottan nem mostohaanyát szüleik válása következtében. Gyerekek, akiknek valahogy el kell találniuk a helyzetet. Gyerekek, akik fáradtak és kimerültek egy hetes iskolában vagy óvodában, és akiknek csak pihenésre és mindenekelőtt szeretetre van szükségük. Akik szeretettel akarnak érezni magukat, még akkor is, ha "idegenek".
És akkor meghallgathatja magát, és megkérdezheti magától: "Erre a hétvégére nem találok csak módot arra, hogy megbirkózzak ezzel vagy azzal?" Megértem, hogy vannak dolgok, amelyek nem működnek, és ez mindig így van, ha valaki túllépi a személyes korlátomat, és több ezer olyan család lesz, akiknek teljesen más jelentése van. Sértő és durva tinédzserek, kisgyermekek, akik folyamatosan dührohamokat okoznak és fehér hőségre terelik stb.
Amit el akarok mondani, amikor főleg ezeket a mondatokat olvastam: „Nem mondanád egy anyának:„ Miért nem vetettél el vetélést? ”Amikor panaszkodik gyermekére, miért mond ilyeneket mostohának „Így választasz?”? Nem, egy dolgot nem mond többet, mint a másikat, de a gyerekek még kevésbé valószínű, hogy az egészet választják. De mindig tőlük várják a "munkát". Kicsit több kilátás a gyerekekre, kicsit több empátia, kicsit nagyobb felelősség. Szerintem ez mindenkinek segít.
Természetesen a legkönnyebb, ha bekapcsolódhatsz szülõ anyádba, és nem próbálsz folyamatosan bojkottálni mindent, ami ebből az irányból származik. De itt általában nagyon érzelmessé válik, és ilyesmi alig működik. Jómagam nagyon tisztelem mostoha gyermekeim anyját - anélkül, hogy igazán ismerném vagy megkedvelném. És nem mindig gondolkodom: „Úristen, otthon semmire sem figyel”, vagy valami hasonlóra, csak azért, mert az asztalnál ülő gyerekek nem úgy viselkednek, ahogy elképzelem. Egyrészt mindig van egy "vakfolt" a saját gyermekeinkkel, és itt sokat elnézünk, másrészt a gyerekek csak boldogok lehetnek, amikor nem kell hétvégén nyugodtan üldögélniük apával, amíg mindenki befejezi az evést.
Tehát, kedves Steppmuddis, vagy bármit is nevezzen magának;-) panaszkodjunk, de értsük meg, és néha csak hagyjuk, hogy legyen, és élvezzük a havi 26 napot, amikor más dolgok idegesítenek; -)))!