Viagra a nők számára; hadd működjön!
Viagra nőknek - működjön!
Ez a szöveg egy vallomással kezdődik: régóta vágyom rá, a nők "örömtablettájára". Az egyik vagy másik hosszú távú kapcsolatban, amely azért ment le, mert semmi sem folyt az ágyban. Vagy hogy pontos legyek, pontosan azért fájdalmasan, mert már nem volt kedvem hozzá.
De Ő igen. És mivel a kéj kiegyensúlyozatlansága annyira megnehezítette a kapcsolat fenntartását. Azt gondoltam, hogy a fejfájást színlelni butaság, soha nem tettem ilyet. De állandóan azt mondani, hogy "most nem szeretem", vagy eltaszítani a közelséget kereső partnert, az sem tesz jót a kapcsolatnak.
„Nem szeretsz!” Az egyik duzzogva azt mondta: „Barátnőt keresek!” Fenyegette a másikat. Valójában azt gondoltam, hogy az ötlet nagyon jó, megkönnyebbülésként egy második ellenség, de amikor azt mondtam, hogy ezt meg kell tennie, a múltban egyébként is jó tapasztalataim voltak a nyílt kapcsolatokról, a férfi megsértődött. Nem, ezt nem akarta. Dolgozó nőt akart. Szex otthon, érzelmi összefonódás, dráma nélkül, kiszámíthatatlanság nélkül, lehetőleg hetente 2-3 alkalommal. Vagy minden nap. Megrázta az ötlet.
Egyszer, 20 éves koromban arról álmodoztam, hogy esküvői ruhámban koporsóba tesznek (házasságról akkor még nem esett szó, csak egy érzés volt), és nem sokkal később utána megcsaltam az akkori barátomat, milyen sok Dráma eredményezte. Gyakran gondolkodtam azon, mit tehettem volna jobban ebben a helyzetben. Mivel a barát jó volt, még mindig barátok vagyunk, és egyszerűen más utakon jártunk, mert a szex már nem működött.
Láttam, hogy jön, és mégsem tudtam megváltoztatni. És minden olyan gyógyszert bevettem volna, amit kaphattam, hogy újra érezzem az erotikus bizsergést a kapcsolatunkban. Eltűnt, nyom nélkül eltűnt, legalábbis számomra. Időnként megadtam magam, hogy megnyugodjak az állításoktól, és ez legtöbbször nem zavart. De minél többször csináltam, annál inkább rosszul éreztem magam. Annyira rossz lett, hogy végül úgy éreztem, hogy a béke érdekében prostituáltam magam. Ez valójában önerőszak. Ez nem jó.
A nők gyakran nagyon nyíltan és drasztikusan beszélnek egymással a szexről és szeretőikről. Lehet, hogy nem gondolja, de ettől még nem vagyunk túl virágosak. És így tudom, hogy nem vagyok egyedül ezzel a hozzáállással a hosszú távú kapcsolatokhoz és a szexhez. Ezért aggódom eme új, nőknek szánt örömtabletta miatt. 400 dollárba kerül, hetekig minden nap szedni kell, amíg működik, és jelentős potenciális mellékhatásai vannak (szédülés, szorongás, veszélyesen alacsony vérnyomás), valójában ez a csodaszer antidepresszáns, amely befolyásolja a szerotonin egyensúlyt és biztosítja a dopaminok fokozott felszabadulását. Az eredmény ekkor havonta 1-2-szer több szexet eredményez, aminek kissé kielégítőbbnek kell lennie. Hm.
Valójában jó dolog, hogy ennek a gyógyszernek olyan sok kellemetlen mellékhatása van, és ilyen magas a kiskereskedelmi ára (jelenleg csak az Egyesült Államokban és különben is kapható), mert ki tudja, hány nő vetné be a kapcsolatába megmenteni. Alig akarna egyetlen nőt sem mondani neki, hogy rideg, és én is szenvedtem attól, hogy magam is így érezzem magam. Csak nem volt több vágyam erre az emberre mellettem. Nem akartam beismerni, hogy ez túl gyakorlatias, túl fájdalmas és sok kellemetlen következménnyel járt volna.
Ott van saját részem, nem akartam látni, mit mond a testem. Mert nagyon jól tudom, hogy képes vagyok megtapasztalni a kéjt. De csak akkor, ha kedvet kapok valakihez. Szó szerint. És ha élhetem a számomra megfelelő életet. Lehet, hogy csak nem a klasszikus értékeket követi. És ezt először a nőknek is el kell ismerniük. Végül is nem akarunk mindannyian csak "normálisak" lenni a végén? Ennek következtében újradefiniáltam magamnak a normálisat. Normális és jó, ha nem akarok szexelni. És ugyanolyan normális és jó, amikor majdnem elolvadok a vágy alól. Amíg nem hajlok meg.
Mindenesetre nagyon örülök, hogy ez a nőknek szánt örömtabletta még nem létezett, amikor felsorolhatatlan helyzetben voltam. Mert kétségtelenül lenyeltem volna a szükségemben. Szerencsés. És remélhetőleg tanult belőle.