Vicces történetek arról, hogy milyen csodálatos a gyermekvállalás
A szülői nevelésről egy dolgot biztosan elmondhatunk: egyáltalán nem unalmas. Bár tele van nehéz próbákkal, ugyanolyan vicces eseményeket okoznak a gyerekek. Íme néhány történet, amely biztosan felvidít. Természetesen meghívjuk Önt, hogy ossza meg velünk élettapasztalatait.
Vicces történetek arról, hogy milyen csodálatos a gyermekvállalás
1. A lányom még csak 10 éves. Amint megtanult járni, elmagyaráztam, hogy nem szabad idegenekkel beszélnie, de egy nap úgy döntöttem, hogy megnézem, figyel-e a tanított órákra. Ezért megkértem egy barátját, akiről nem tudott, hogy beszéljen vele. Aznap a tömb bejáratánál találkozott a lánnyal, a kicsi pedig mindent elmondott neki az életünkről. De nem felejtette el igazán ijesztő figyelmeztetést adni neki: anyám nem engedi, hogy idegenekkel beszéljek, és hamarosan kikerül a blokkból. Szóval beszéljünk gyorsabban!
2. Történet apukáknak. 35 éves voltam, és vártam, hogy egy barátom kijöjjön. Észrevettem egy anyát egy kisfiúval, aki nem látszott 2 évnél idősebbnek. Hirtelen a gyerek felém szalad és azt kiáltja: Apu, Apu! Az édesanyja megállítja, hogy azt mondja: nem az apád. Aztán hozzáteszem: ne ijesztje meg a férfit!
3. Egy szupermarket WC-jére kellett mennem. Az Anyatermészet nem bocsátott meg nekem, ezért csatlakozott hozzám 4 éves fiam. Miután kijöttem a WC-ből, hallom, ahogy kiabál a nagymamájával és a szupermarket többi tagjával: Anyunak egy ruhadarab lóg a fenekén. Nyilvánvalóan a tanga bugyimra utalt.
4. A barátnőmnek van egy 5 éves fia. Meglátogattam őket és ittam egy kis teát. A gyerek berohan a szobába, és játékfegyverrel lő bennünket. Belementem a játékukba és a padlóra estem. A fiú nevetve jön hozzánk és azt mondja: kelj fel. Ez csak egy játék. Ha ez valóságos lenne, akkor a térdére céloztam volna. A barátnőm megdöbbent.
5. Vásárolni vittem a fiamat, és egy kedves idős hölgy elmondta neki, hogy nagyon kedves kisfiú. Mit válaszolt? Benyúlt a pelenkájába, és elővett néhány friss terméket, ha érted, mire gondolok.
6. Körülbelül 6 éves koromban felfedeztem, hogy a normális terhesség 9 hónapig tart. Megszámoltam a szüleim esküvőjétől a születésemig eltelt időt. Csak 7 hónap volt a különbség. Ezért gyakran kérdeztem anyámtól, hogy koraszülött vagyok-e. Akkor még nem tudtam a valódi okot.
7. A férjem, a fiam és én elmentünk egy gyógyszertárba. Fogamzásgátló tablettákat kellett vennem. A fiam megkérdezte: mik ezek a tabletták? Beteg vagy? Miért van szükség rájuk? Mit csinálnak? Úgy döntöttem, hogy elmondom az igazat: gyermekek számára szólnak. Fiam ijedt arckifejezéssel kérte: az új gyerekeknek vagy a régieknek?
8. A fiammal és a férjemmel voltam a tengerparton. Rájöttünk, hogy elfelejtettünk sapkákat venni, hogy megvédjük magunkat a naptól. Megkértem a férjemet, hogy felügyelje a gyereket, és az elfelejtett kalapok után távoztam. Amikor visszatértem, a fiamat homokba temetve találtam, csak a fejét látta. A férj nem volt ott. - kérdeztem a fiamtól. Hol van apa? A gyermek boldogan válaszolt: ússzon! Miért vagy itt? Ugyanolyan boldogan mondta nekem: eltemetett, nehogy eltévedjek. Itt van, aki megérdemli az Év apja kitüntetést.
9. A buszon voltam. Mellettem egy nő beszélt az 5 éves fiával:
Fiú: Anya, miért nőnek fel az emberek?
Anya: Nos, így működnek a dolgok. És növekedni fogsz.
Fiam: de nem akarok felnőtt lenni.
Anya: Nagyon szórakoztató felnőttnek lenni.
Fiú: Ha apámat veszem példának, az nem túl igaz.
10. Adtam egy kóbor macskának ennivalót. Aztán egy kislány odaszaladt a tálhoz, és homokot dobott bele. Megkérdeztem tőle: miért rontotta el az ételt? Nem eszel homokot! A lány rendkívül nyugodt, és másrészt homokot adott a szájába. Én sem tudtam megmondani. pis.
11. Emlékszem az öcsémmel folytatott vitára. Ő 5 éves, én pedig 19 éves. Anyámhoz ment panaszkodni, és megkérte, hogy büntessen meg. Ezt követően visszajött és közölte, hogy megbüntetnek. Megkérdeztem: hogyan? Ő mondta. Anya holnap délig aludni fog. Köszönöm anya.
12. Egy reggel be kellett vinnem a lányomat az óvodába, és elkéstem. Pont akkor léptem be, amikor a gyerekek elkezdték a tevékenységet, ekkor a lányom hangosan azt mondta: elkéstem, mert anyámnak hasmenése volt.
13. Az üzletben vásároltam, amikor a lányom úgy döntött, hogy leveszi az összes ruháját, beleértve a pelenkát is, miközben 5 másodpercig hátat fordítottam. De megtudtam, amikor egy kedves hölgy a vállamra csapott és elmondta. Elnézést kedvesem, gyermeke meztelenül táncol a krumpliszsák mellett.
14. 5 vagy 6 éves koromban egy pikniken voltam, amelyet a cég szervezett, ahol édesapám dolgozott. Bemutattak a főnökének, és mondtam neki: apám szerint te gazember vagy. Apám kollégái egész délután fagylaltot töltöttek.
15. Körülbelül 4 éves koromban emlékszem, hogy egyfajta fertőzéssel kellett szembenéznem az intim területen, és egyik reggel a reggelinél egy kolléga jött, hogy elvigye apámat dolgozni. Azt mondtam: "Robert, fáj a hüvelyem!" Megpróbált udvariasan figyelmen kívül hagyni, de én folyamatosan azt mondtam: hallasz? Fáj a hüvelyem. Azt hiszem, csak azt akartam, hogy valaki hallgasson rám, de a szüleim a szégyentől halnak meg. A szegény ember igyekezett a lehető legnagyobb mértékben figyelmen kívül hagyni, de én nagyon megnehezítettem a helyzetét.
16. Sok történet a wc-be érkező gyerekekkel kapcsolatos. A fiammal el kellett mennünk a fürdőszobába, mert aznap sok gyümölcslevet és kávét ittunk. Mivel csak mi ketten voltunk, és ő még elég fiatal volt, elvittem a WC-re. Miután levettem a nadrágomat és vizelni kezdtem, hangját zengő hangon hallották: mekkora faszod van, apa! Nyilvánvaló, hogy nem voltunk egyedül, és amikor kijöttem, minden tekintet rám szegeződött. Csak annyit tehettem, hogy lehajtottam a fejem, és minél előbb kijöttem onnan.
17. Az üzletben voltam, amikor az akkor 4 éves fiam minél hangosabban kiabált, hogy a mellettünk lévő férfi hamarosan a mennybe kerül, mert rendkívül öreg, és az arca tele van ráncokkal.