Vicces vagy nem vicces a Café_off_topic

Kis beszélgetés, szélsőséges témák, kicsi, de szép galéria, elképesztően kiterjedt fotófórum, vers és próza és minden "off_topige", ami egykor az MSN-en volt - és most a Szorzás a múlté:-(

2005. július 14, csütörtök

vicces vagy sem?

Egy kenguru ugrál át a sztyeppén. Egy kis pingvin néz ki a táskából. Feldobja és szidja: "Milyen hülye ötlet . Diákcsere

Ha egy férfi felhívja a feleségét: "Drágám, csomagold be a táskádat, megnyertük a lottót." Ő: "Hova akarsz menni? A hegyekben vagy a tengeren? ”Ő:„ Nem érdekel! A lényeg, hogy elmentél, amikor hazaérek. "

Az alkalmazott megy a főnökhöz: „Főnök, a fizetésem nincs kapcsolatban azzal, amit csinálok.” - A főnök: „Tudom, de nem hagyhatjuk, hogy éhen haljon. "

Az orvos viccelődik

Egy férfi nagyon izgatottan jön a nőgyógyászhoz: „Tegnap a feleségemre tetted az IUD-t?” - Igen - válaszolja az orvos nyugodtan. A férfi ekkor lefelé mutat és azt kiáltja: "Deal!"

A házasság vicc

Nyugdíjas pár (60 évig házas) ül a kanapén. Azt kérdezi: "Mondtál valamit?" Ő: "Nem, ez tegnap volt."

Kalória vicc

Mi a kalória Ezek olyan kis állatok, akik egy éjszakán át szorosabban varrják a ruhákat!

A szemetes vicc

„Még mindig visz magával szemetet?” - szólítja a fürdőköpenyes nőt és a hajában hajcsavarókat a szemétszállító után. - Persze - szólítja meg a sofőr - ugorjon hátra!

Kannibál vicc

Egy kannibál a repülőn. „Mit hozhatok neked?” - kérdezi a stewardess. - Hm - gondolja a kannibál -, kérem, láthatom az utaslistát?

Azt mondja a fiú az apának: „Adja át nekem a zseblámpáját.” Apa: „Miért?” Fia: „Találkozunk a lányokkal a parkban, és megcsináljuk.” Apa: „Akkoriban a sötétben is megtehettük volna.” Fia: „Tehát úgy néz ki, mint anya! "

Bírósági vicc

Bíró: "Ezennel felmentettelek a vád alól, hogy ellopott 10 000 eurót." - Alperes: "Remek. Akkor megtarthatom a pénzt? "
Dohányzás vicc

A vonaton. Meier előhúz egy szivart a zsebéből, és megkérdezi a vele utazó hölgyet: "Engeded, hogy dohányozzak?" - "Érezd magad teljesen otthon!"

Két szúnyog leselkedik az adóhivatal elé. Egy másik szúnyog csak előjön és azt mondja: „Nincs értelme! Maguk itt szívják . "

Két autós cracker egy tolvajtúrán. Amikor elhaladnak egy 5. sorozatú BMW mellett, egyikük megkérdezi: „Valójában tudod, mit jelent a BMW?” - „Persze” - válaszolja a haver. - Nemsokára a kocsim!

A golf vicc

„Istenem, ez elviszi!” - kiáltja egy golfozó, miközben partnere örökké próbálkozik. "A feleségem a klubházból néz, tökéletes képet akarok kapni!" - válaszolja. - Micsoda hülyeség - válaszolja a bosszús golfozó -, innen úgysem fogod eltalálni őket.

Az orvos viccelődik

Egy 82 éves orvos az orvoshoz fordul: „Jövő héten újra férjhez megyek, doktor.” „Kedves neked, hány éves a menyasszony?” „20 év” - válaszolja az öreg. - "Ó, kedves Istenem" - mondja az orvos rémülten -, figyelmeztetnem kell: Ebben az esetben bármilyen szexuális tevékenység végzetes lehet. " Nos "- válaszolja az öreg -, ha meghal, akkor meghal!

Milyen számot hívsz a balszerencsés számnak? 218593! Mert: Ha 2 1, és nem ad 8-at, akkor legkésőbb 5 hét múlva tudják, hogy 9 hónap múlva 3 lesz!

Anya: "Fritz, nézd meg, meddig megy még a fogkrém a fürdőszobában!" Fritz elmegy, egy perc múlva visszajön és azt mondja: "A fürdőszobából a nappaliba, anya!"

Hogyan hívják a szarvasmarha lopást angolul? Válasz: Oxford.

Családi poén

Mondja az apó a vejének: "Most, hogy feleségül vetted a lányomat, remélem, nem csinálsz több hülyeséget."

---