20 nap
Írta: Juliane Kunz Seidel
Meztelenül ülök egy szaunában. Semmi szokatlan, nem. De van egy rózsa a kezemben. Keresztbe teszem a lábaimat. Most hülyén néz ki. Tehát újra vissza. Bolondot csinálok itt. Remélhetőleg meleg van. Ma este hagyni akarom, hogy hasogasson. Az ajtó kinyílik.
Ez az átkozott "első randevú" profil arra késztet, hogy könyörtelenül őszinte legyek. Az eredmény gyenge. Összefoglalom: "Valami betölti Önt, 30 felett (de nem sokat!), Unalmas munkával, hobbi nélkül (a tévézés nem hobbi, igaz?), Álomembert keres." A felismerés csapásként ér: Én. Am Unalmas.
Kinyitok egy üveg bort, és elnyomom önsajnálatomat. A fél üveg után úgy döntök, hogy megváltoztatom az életemet. Igyon még egy keveset, és pontosabban fogalmazza meg a céljaimat az éjszaka folyamán: kalandos, élénk ... nem ... szórakoztató, kalandos ... óh, basszusba vágyom. Menj aludni.
1. nap: Kezdje meg a változásomat, mint minden nő: vásároljon.
2. nap: Regisztráljon kung fu, jóga és hegymászó órákra. Változtasson a keresési lekérdezésemre "Első randevú" -ra: "Vállalkozó Férfit keres közös kalandokra."!
3. nap: Viseljen új, vékony tollszoknyát az irodába. A főnökemmel és a többi osztályvezetővel való találkozó előtt felvettem az ultravörös rúzsot. Egy pillantás a tükörbe, és dorombolok: „Forró, bébi!” A szuka kolléga kijön egy kabinból, és lesüti a szemét: „Olyan lányok miatt, mint te, a nők kvótáját tárgyalják.”
- Az olyan lányok miatt, mint te ....
Két órával később: Kis visszaesés az új élet felé vezető úton: A találkozón a főnök rúzsot mutat a fogamon. Hajoljon meg, hogy megragadjon egy kleenexet. Hallja a tollszoknya tépését. Az osztályvezetők is hallják. A találkozó után utoljára hagyom el a termet. Szakíts ma korán.
4. nap: légy Lara Croft! Már lát engem acél hasizommal, kemény combokkal és szamárral, amellyel diót tudsz feltörni.
Három óra múlva: Gyakorold Kung Fu-t tizenegy jól képzett férfival, mindannyian húsz alattiak. Az egyik nyolc percet késett. Tehát 80 fekvőtámaszt, 80 felülést és 80 guggolást kellett elvégeznem - bocs, guggolás. Nem tudom tovább cipelni az edzőtáskámat, és az autóhoz húzni. Azonban: megtanultam megvédeni a támadót. Frissítsd a profilomat az "Első randin" ugyanazon az estén: "Hobbik: Kung Fu". Érezd magad erősnek és szexinek.
5. és 6. nap: Jelentsen rövid ideig betegen. A pokol fájdalmas izmai.
7. nap: Juuuubel! Első kapcsolattartási kérésem van az "Első randevú" címen! M.-nek hívja magát, és téged keres kalandosra! Nos, én pontosan a megfelelő ember vagyok! Egész nap beszélgetünk.
Ma van az első jógaórám. Mélyen nyugodt, alakformáló trendtorna várom. Biztosan sok új potenciális barátnővel fogok találkozni. Nincs időd főzni, ne aggódj, szerezz nekem kebabot útközben.
8. nap: Soha többé nem lehet jógázni! Míg ezek a gazellák a nadrágjukban kissé feljebb csavarták csontos ischialis tuberocitáikat, a kutya lefelé nézett, szívesen belélegezte és kilélegezte, én lihegtem a túl széles pólóm nyakkivágásába. Nem is tudtam, hogy a jóga annyira kimerítő! És akkor az az átkozott kebab éreztette magát. Az utolsó pozíciókban a fenekemet csíptem. Nem csinált semmit. Míg a többiek végső kikapcsolódásukba merültek, a szelek zajosan megúsztak engem. Megpróbálta elmenteni az ügyet, de a szoba gyorsan megtelt a kellemetlen szaggal. A tanárnak ablakot kellett nyitnia, és takarókat osztogatnia, hogy senki ne fázzon. Végül ő volt az első, aki elhagyta a szobát, és az autó felé vezető úton törölte a „Jóga” szót az „Első randevú” profilomból.
9. nap: Töltse a napot nyugágyon. Aktívan próbálja ki a "karcsú alvás közben" fogalmat. Snack a bogyók és a dinnye. Érezd magad karcsúnak és kívánatosnak.
10. nap: botrány! Elkapott főnök a munkahelyi mobiltelefon. Nagyon jó! Most csevegj M-mel az irodában, kevésbé lelkiismeretes lelkiismerettel.Tökéletesen megértesz minket. M. szeretne megismerni.
Ma este a hegymászás szerepel a napirendemen. Várom az izmos férfi karokat, amelyek megfognak, ha leesem.
Kiegészítés: A hegymászást TV-est váltotta fel a legjobb barátoddal. ("De te már tudod, hogy a segged kidagadnak a biztonsági övedből, mint a medúza a hatos csomagtartóból?" A legjobb barát egy nem vicces, környezetkárosító összehasonlításra mutatott rá. Az érv még mindig elfogadható.) A Bad Banks négy epizódját nézte meg. Inspirált vagyok, és szeretném elindítani a saját karrieremet.
11. nap: Az istenverte Tomb Raider tréning vagyonba kerül! Dobja a regisztrációs űrlapot a kukába. Szüksége van olcsóbb alternatívára. Oh! A VHS-nél még mindig vannak szabad helyek az önvédelmi tanfolyamon. Bírság!
12. nap: M. és én konkrétabbak leszünk. Jegyezzen időpontot a szaunába jövő csütörtökre. Nagyon jó. Így pontosan hét napom van hátra öt kiló lefogyására. Vedd meg nekem a Nő képe . Címlap: "Fogyjon 5 kilót 5 nap alatt - Az új burgonya és kvarkdiéta." Tökéletes!
13. nap: Indítsd el az emésztésemet kocogással. Művek. Két kilométer után forduljon meg, és siessen haza. Ezután erősítsen meg egy salátával és két evőkanál kvarkkal. Finom.
14. nap: Ma az étlapon: burgonya kvarkkal, salátával. Finom! Majd: Jóga pizsamában a nappaliban. Szeretem a youtube-ot. Vegye fel a „YouTube” és a „Yoga” elemeket az „Első randevú” profilomba. Aztán M. válaszol és hízeleg nekem, milyen hihetetlenül aktív és nyitott vagyok. Ja igen bébi vagyok én!
15. nap: Ma ebédre: Burgonya és kvark saláta báránysalátával. Finom is. Akkor kocogj. Majdnem három kilométer. Csak így tovább!
16. nap: Véres túró A nyakamtól rosszul vagyok. Hívja a pizzaszolgálatot. 45 perccel később: Mmmmmh ... majd egy csomag chipsdel lóg a teli előtt. Csalás napja!
17. nap: Fedetlen M.! Istenem. 60–80 éves nőkkel veszek részt a VHS önvédelmi tanfolyamán. Hoppá. Fényes folt: A tréner rohadt jól néz ki! És: A partnergyakorlatok tárgyaként vesz fel. Mert én vagyok a legfiatalabb - mondja. Érezd magad hízelgőnek. Cserélj mély pillantásokat, amikor a szőnyegre dob. Aztán beszéljen erről és arról. Azt mondja, hogy egyedülálló, én azt mondom, hogy "Első randin" vagyok, azt mondja, hogy ő is az. Ezután ellenőrizze a nevét a VHS katalógusban: Marco Macrone. Biztosan M.! A VHS tanárom az első randevú. És forrón néz ki! Sikító riasztás!
18. nap: Átkozott főnök. Hadd dolgozzak túlórát, és magam is hamarabb távozzak. Beszélgessen M. alias Marco-val a főnökök hiányosságairól. Kifejezi megértését, de aztán mennie kell. Hmm. Mit csinál? Talán egy másik tanfolyamot tart. Meg kell ellenőriznem.
19. nap: Dátum M. vagy más néven Marco-val. Amióta tudom, ki ő, mérhetetlenül megnőtt a várakozás a randinkra. Csodálkozni fog, amikor meglát. Egyébként a gyógynövényes szaunában vár rám, rózsával a kezében. Milyen romantikus! Viszont az azonosulás jeleként letépem a törülközőt a testemről, amikor belépek a szaunába.
Ő: "Ezt soha nem mered megtenni!"
Én: "Ó, egész más dolgokat tettem az életemben!"
Ő: "Forró istennő vagy!"
Ó, istenem, nem tud kijönni a törülközőt tépő dologból.
Az ajtó újra kinyílik, és újra ott van.
- Ez az ügyvezető igazgatói asszisztens pozíció még mindig elérhető, igaz?
- Ööö, igen ... - dadogom.
"Bírság! Ezennel pályázom rá. Mindenképpen ajánlani fog. - sugárzik rám. Tátott szájjal bólintok.
Pillantása ismét rám vándorol, elvigyorodik, majd végül elmegy.
Igen, igazi idiótát csináltam magamból.