2011. december

Archívum

a Plaza de Mayo-ban a tüntetők által megégetett karácsonyfa fémvázát zöld papírral és íjakkal, rendőri szirénákkal, fekete furgonugrással, zsinórpajzsokkal, botokkal és sisakokkal, a-li-ni-eeeeee-rea, körülbelül 50 ember integet az utcán, zászlókat lengetve, mit mondjak? Nem értem, kérem, ne hallgassa meg a telefonjaikat, hehehehe, hát ki a hibás, hogy csak lédús dolgokat beszélt, egy darza hölgy megragadja a szóvivőt és bejelenti a tömegnek, hogy az egyetlen elvesztett harc az, amelyet nem vívnak, mélyen van, december 30. és biztos a hölgy elvesztette az újévi kedvezmények háborúját. A tüntetők elhaladnak, rohannak otthonukba, hogy összepakolják a táskájukat, a harc Mar del Plata felé költözik, a város háromnegyede már elhagyta, hogy kis lábujját 16 fokos vízbe merítse. "Szeretném feltenni a lábujjam középső ", asszonyom, legyen ésszerű, nem látja, hogy nincs hely, 4 napig állunk sorban, hogy a vízhez érjünk, a feleség terhes, és a szuka időközben megmaradt" "tegye félre, az elvesztett harc csak akit nem visel ".

A Jurassic Park boldog új esztendejétől egy grillezővel megyek harcolni, mint egy dák kapu, a város kiürült, és végül sikerült fenntartás nélkül belépnem. és harc nélkül.

A patológiát San Bernardónak hívják, a kedd pedig boldog óra, az örökkévalóság könnyebben telik el, amikor fernet molotovot tesz a nyakára, a csuklójáról a nyakára dobja, olyan íze van, mint a gyógyszer, brrrrrrrr, megborzong, annak ellenére, hogy ég a lelked, a lángok megnyalják a szemed belül könnyesen néz a világra. Hátul, körülbelül 6 asztalnál, akrobatikus pingpongot játszanak, füst és rossz fény van, sikít és hegeszt, vágják és kidudorodnak, hízelgenek és felemelik, a lányokat megcsókolják, a falnak támaszkodnak, megérintik és cserzik, „fuego-fuego ", Mindenki vadul jár, cigaretta a szájban," fuego-fuego ", vigye el a jobb templomból a nővért, nem világított, próbáljuk meg a fiúk jelének tetejéről, akik csak feketét tettek a szemközti sarokba, aki veszít, fizet egy sort, fernet mindenkinek? természetesen.

Diego illeszkedik a fehér golyóhoz, megméri a távolságot a cue-val, szimatolja a szöget, vesz egy falat fernet és sarokot, megszárít egy telit, vidáman megnedvesíti a bajuszát, egy komor pincér megragadja az üres poharat, te mióta ideértél? "Úgy gondolom, hogy kb. 300 éves vagyok, azt sem tudom jól", öreg, elszíneződött, mint egy 30-as kép, sárga bajusszal, szeme kimosódott, "szója espagnol", Diego nem hiszi, honnan Spanyolországból, "de Mit kérdeztem tőled, honnan származol? ”, A Jurassic Parkból származom,„ Spanyolországból származom ”, melyik városból? "Ez nem a ti dolgotok", a spanyolnak nincs kedve viccelődni, egy örökkévalóságig szolgál ebben a füstös lyukban, nem menekül az ünnepekre, nedves ruhával és hamuval érzi a kezét, idegesen megtörli néhány matróz asztalt, akik jól érzik magukat matematikai-filozófiai, dominójátékkal: "mi a baj ezzel a világgal, egy meteorit, egy válság és az egész lánc összeomlik, hrrrrrr, a bab megfőtt, ahogy nagyapám szokta mondani".

Reggel 7 van a Jurassic Parkban, a rózsaszínű fény, síp és kürt, egy sofőr bátran néz szembe a Corrientes körút 7 egyirányú sávjával, amikor a világ cikázik, megkerülik, nem mozdulnak, talán a volánnál aludt el, mint az állandó megyei tanács feje . A szemem a számra esik, de visszatérek San Bernardoba, még nem fejeztem be a cirrhosis játékot Diegóval.

Szüntesse meg a karácsonyi tűz végét, a pikamerák ordítani kezdtek reggel 5-kor, a betonkeverők 5.47-kor, a turisták 7-kor betörik az ajtón, a pánikrohamok láncolva vannak, hogyan lehet 3 nap alatt tolongani a tangóórákkal és a túrával a bastani sírjai között a recoleta, a malbecul és a kapcsolódó chimichurriban tekert 5 kiló húsból, a lóversenyekből és a canitza de mate-ből, valamint a san telmói antikvásárból? Úgy érzem, megőrjítek egy nőt, döntsd el, mi a fenét akarsz, válások kezdenek sorba állni a tortoni kávézóban, és a belépésig eltelt 2 óra alatt szabad ember vagy. Szarvasmarha szőkék vigyorogva az arcukon járkálnak a városban, ááá, íme pár tangótáncos, hölgyek, akik hitelesek, igaz hagyományok, még igazabbak, mint a ruhr-völgyi cowboyok, hozzák a táncos által elvitt agneseket a karjában az számít, hogy Agnes 10 éves, és a táncos megfogja a fenekénél, ez gyönyörű, ez egy halhatatlan emlék.

A hülyeségeket egyenletesen fogják elosztani, de a badaranie-nál voltak aktáim, és minden szállítmányt megkaptam.

Nincs testvér, nem vagyunk gazemberek, de nagyon szeretnénk.

Hajnali 3 van, vége a petárdáknak, itt-ott robbanás, ritkább, mint az utcán ingyenes taxik. Karácsony van a Jurassic Parkban, tele olyan fiatalokkal, akik pezsgőt és fernet-t tesznek a nyakukba kólával, ittasan támaszkodva a fára, üveghegyekkel és szemeteszsákokkal, amelyeket senki sem ér meg, hogy megtisztítsák karácsonykor balszerencse.

Felpróbálom az inget, 38 fok van, 8 rajongó tépi a ház srácának a bőrét, aki diszkréten izzad az 1: 3-as kép alatt azzal a képpel, hogy egy nenica nagy zöldben, thaiban mossa magát, a szerencsés polgár fürdőzésével fehér kanapé, és a homlokomon és a hónaljamon veszítek vizet, várva, hogy a fonat összepakolja az ingemet, meglepetés: 40% kedvezményt kapok, köszönöm, köszönöm szépen, meglepetés a kockában: „Szomjas vagy? vegyen vizet a hűtőből ", nem értem," vegyen vizet, vegyen be valójában kettőt ", hideg-hideg, jó-jó, lenyelek egy vitamint, b2, b5, b6, b9, b13-mal a boltból.

néhány utcával arrébb választom a patagóniai sört, a pincérnő az esztergával felsorakozik az asztalon anélkül, hogy földimogyorót, chipset, baszk hűtött poharat kérne, este ez egy japán étterem, három bocsánatot kér a személyzet, csak vízummal lehet fizetni, és nincs sushi, mert az egyik szakácsnak volt "autója". "S-vel", ? a tenyér szeleteli a csuklót, "vágja", és igen, elvágta a kezét, a másik pedig beteg, pezsgőt kapok, hogy túl legyek ideges, jó egészségemen. Taxiban ülök, nincs hitelem a mobilomon, és sürgősen telefonálnom kell, éjjel 10 van, nem tudom feltölteni a kártyát, a taxisofőr odaadja a telefonját, és amikor leszállok, nem fizet, és köszönetet mond, jó éjszakát és boldog karácsonyt.

A moziban botorkálok és 2 asztalra szórok kávét és eper turmixot, auci, zavart jelet adok egy polgárnak, aki fel van állítva egy felmosóval, nem nézek fel a földről, rendetlenséget csináltam, sajnálom, sajnálom, mindent Mondom a kisembernek, aki valamit motyog, azt mondja, hogy munkába állítottam, talán esküszik rám, ez normális, nézd, mit csináltam itt, a kis embernek sikerül elhallgatnia, és ritkán beszél, biztosít, hogy kapok még egy kávét és egy egy másik turmix, egy másik tartósabb és finomabb, ingyenes, még akkor is, ha kiöntöttem őket? normális, mosolygós, normális rohadt barát, leveszem az ingem, és fáradt hátamon megmutatom neki a romániai szolgálatok által hagyott hegeket. Elmosolyodik, és letöri a mozijegyemet: "Üdvözöllek a Jurassic Parkban, megértem csodálkozásodat, valószínűleg azzal jöttél ide, hogy azt gondoltuk, hogy mi vagyunk az utolsó emberek". Így van, a többi állat.

azt mondják, hogy ami nem öl meg, az megerősít.

Itt van nemcsak a Mikulás létezésének bizonyítéka, hanem az is, hogy okosabb, mint Mel Gibson.

a jurassic parktól, a boldog holidayseeeeeeeeeeeee

PS. igen, a Mikulás feje a kályhán nyugszik, mint olthatatlan láng a hitünkben, miszerint december 24-én ajándékokat kell kapnunk, még akkor is, ha nem voltunk jók. és mi lehetne jobb ajándék, mint egy motorháztetővel ellátott kályha, mert nem mindenkinek van grillje, amellyel rácsot helyezhetne a tömbre. ahol meglepetés, itt jön a Mikulás, élőben, helikopterrel, de nem, még mindig nem dobja el magát, vigyáz, nehogy elakadjon a medencében, mert a holnapi ünneppel ellentétben nem tudja, hogyan kell vízre lépni.

A túrabusznak 13-kor és 43-kor kell jönnie, ezt így írták volna a menetrendbe, de a sofőr biztosan nem mondta el ezt a dolgot, 2 percnél jön, 3 embert vesz el, mert nincs üres hely, és további 27-et hagy nézd nedvesen, ahogy távolodik, a következő egy óra múlva sárgának és vidámnak tűnik. Világos, nem igaz, hogy lusták, gondatlanok vagy túl függetlenek, az argentinok rosszul állnak a közelítésben, hol van az obras-stadion? "Majdnem, 600 méterre a jobb oldalon, csinálj 10 percet", és elindulsz, a stadion felemeli a lábát, és 300 méterrel tovább vágja, aha, ezért vagy velem, növeled a lépést, gatorádét teszel helyezzen ásványokat, tzusti stadion egy kilométerre, 45 perc után elvesztette az eszét és a türelmét.

Tztztztz, milyen nagy szavak, miért veszítse el türelmét és elméjét, bizonyára a jelek nem voltak jók, de az ember tévedésnek van kitéve, a Buenos Aires-ben akkreditált 50 000 pszichológus egyike rám néz, hogy szemrehányóan szívok egy társat és cigizek, van-e terapeutád nem? che loco, senora, itt van a telefonszámom, őrültség, hogy nincs pszichológusom, beszélnünk kell, egy év múlva meggyógyítlak, gyere 3-ra, nem jobb, ha 6-at mondok, mi több, 7 év múlva egészséget visítasz -hiba miatt elveszted az eszed, ok, két hiba, a stadion messze volt, és nem jött a buszod, megértettem volna, ha nem jön a ciklus, de hát mi a sietség? Az argentinok nem siettek, 10 éve futnak el sem jutottak oda, ahol 2001-ben voltak, tévesen közelítették meg, hogy ehhez kevesebbre lesz szükségük, hogy 3 év múlva újjáépítik a válság által sértett országukat, jól lehet 5. Még mindig küzdenek a demokráciájuk parkolásáért, tessék fordíts hátat, menj, menj, stooooop, szállj be a volán mögé és húzz keményen balra, asaaa, trosc, kicsit eltalálod a középosztályt, maradj nyugodt, gyere, balra, balra, zörögj, semmi sem vetted a festéket a nagy iparágakon, trosc. Mit kezdjen velük, ilyenkor nő ül a volán mögött.

Nem hiányzik a harmadik turistabusz, felmegyek az emeletre, átveszem a fejhallgatómat, „üdvözlöm a jurassic parkban, jobb oldalon most haladtam át az ingatlanpiaci fellendülésen, bal oldalon 8% -os gazdasági növekedés van és elöl, 600-ban méter vagy 1 kilométer, nem, várjon egy percet, ez 2 és fél kilométer, készítse elő az eszközöket a pénzügyi válsággal szembeni lövöldözéshez * ".

"Rio de Janeiro olyan jó, nagyon szép ..." de hallottam, hogy veszélyes, a srácok azt mondják neked, hogy ciac-pac-harsht, "dehogy, nagyon biztonságos, itt fenyegetve érzed magad, egy pillanatig érezted, hogy ez valami rossz? ”, előttünk egy pólós polgár dühöng a rendőrök kezében, akik behúzzák a kisteherautóba, a férfi nem akarja, literenként egy üveg sörhöz tart, hűtött pizza a kezében, Claudia sietve biztosít engem, hogy "először látok ilyesmit", ő riói, gyakran Buenos Aires-ben volt, a csoportunkban van egy amerikai, két francia és Diego, a legfelső csatlakozó 39 láb és két macska otthon.

Diego egyfajta szent péntek, összegyűjt mindenféle embert, aki elmenekül otthonról, összegyűjti őket a kocsmában, honnan származol, Romániából, milyen nyelven beszélsz ott, románul, ez latin nyelv, igaz? majd tovább a jobb oldalon, a latinok a jobb oldalon, a szászok a bal oldalon, középen egy francia ül egy nyalókát szopva, felteszi a térképre, fekete öv van dzsúdóban és fekete szájpadlás, és szeretném, ha fekete szeme lenne, gyere paco add, paco rázza a botot a francia hajába dobott nyalókától, fenyegetően feláll, de túl gyorsan, 1.65 körül végez, diego a gyűrűbe sieti a lábát, a nyakára teszi a kezét.egy viccet és egy ujját a fülébe, és húzza ki az újabb viccet, gyertek srácok, nyugodjatok meg, menjünk egy fiestára, kinek, nem tudom, de innunk kell. Csókok, csókok és ölelések, a hosszú lábakkal rendelkező lányok nem mozdulnak el a kanapé alól, a szoba 12 négyzetméteres, a zene sikoltozik, és mi üvöltözünk egymással, a tömb ordít, de:

a szomszédok nem kopogtatnak a radiátoron, mert a Jurassic Parkban nincsenek radiátorok
a szomszédok nem kopognak a falon, mert a Jurassic Parkban a szomszédokat meghívják a partira, így a fal rossz oldalán vannak
a szomszédok nem hívják a rendőrséget, mert a Jurassic Parkban hajnali 2 órakor senki sincs otthon, vagy ha bulit rendeznek
a szomszédok bekopognak a falba és hívják a rendőrséget, de semmi nem történik
a fentiek mindegyike

Van még egy trükkem a tudor gheorghe-val, de ehhez nagyon sok pénzt kell fizetnie a januárban megrendezett hipster szemináriumon. Iratkozzon fel Diego-ra, megcsókolom a Jurassic Parkban, majonézt készítek salátához.