2015. szeptember Candida Kraus
Ezerszer hallottam. Nem csak buddhista gyakorlatokról, hanem Geneen Roth-ról, Susie Orbachról, Sheryl Canterről is.
„Nem engedhetünk el semmit, ami nem hozzánk tartozik” vagy „Először teljes mértékben el kell fogadnunk valamit annak érdekében, hogy megváltoztassuk” vagy „Amíg fogyni akar, addig nem fog fogyni” vagy „Csak akkor, ha a testét úgy szereti, ahogy van Fogyni "Paradox, egy koan.
Tegnap óta nem csak ott vagyok. Kipróbáltam néhány módot a kezelésére.
Az egyik stratégia a következő volt: "Elfogadom, hogy utálom a testemet, és hogy ettől vékonyabbnak kell lennie". Életem nagy részében velem volt, és számtalan diétára késztetett. Először öntudatlanul, aztán egyre tisztábban, amikor a SuH-hoz jöttem, hogy kilépjek a diéta ördögi köréből.
Először ott is lefogytam, azt hittem, ennyi, túl vagyok a hegyen, míg rémületemre megint elkezdtem hízni. Erre nem számítottam! Arra gondoltam, hogy ha megértem, hogy nem eszem, amikor nyomást gyakorolok, akkor ez az. Mert, ahogy ott tanultam, jó oka van annak, hogy eszem. Valamit csillapítani kell mindazt, amit nem akarok megnézni és érezni. És amikor most ránézek, minden biztosan rendben van.
De valahogy nem sikerült. Először nem is tudtam miért. Amíg fokozatosan rájöttem, hogy folytattam a következőket: „Csak akkor eszem, ha éhes vagyok, és csak addig, amíg könnyen teljes étrendet nem tudok elérni. És sajnos, nem sikerült, akkor a kritikusnak szabad utazása volt, a bűnös lelkiismeret, a szégyen, mindez még mindig ott volt. Ez volt az, amire már nem vágytam. Nem akartam többé az étkezés megszállottja lenni, nem akartam megítélni magam és letenni magam emiatt. De mégis megtettem. Mert számomra nem elsősorban önmagam megismerése és annak megismerése volt, ami mélyen bennem zajlott, mi késztetett ennyire zavaróan enni, hanem mert csak vékony akartam lenni, és ez volt az egyik módja annak, hogy eljussak oda. De nem így működött.
Ezzel eljutottam a második stratégiához, hogy beletörődjek abba, hogy csak kövér maradok. Tehát nem számít, ha étkezési nyomásom van, van étkezési nyomásom, akkor néha ehetem. Néha nincs más út. Akkor kövér maradok. Ez a mondat önmagában mérföldkő volt, soha nem tudtam volna elképzelni, hogy ezt mondom az előző években. Most már minden rendben lehet.
Sajnos nem maradtam kövér, MÉG nagyobb lettem. És ez egyáltalán nem sikerült.
És itt vagyok ma. Súlyát tekintve. És különben egy határozottan. Kicsit zavart.
Azok az évek óta folytatott küzdelmek, amelyek miatt eszem, meghozta gyümölcsét, mivel már nincs igazi falatozásom, amiben ellenőrizhetetlenül rengeteg tömök magamba. Csak egy kicsit túl sokat eszem. Egy kis valamit. Ha összeadom azokat a mennyiségeket, amelyeket minden nap megeszek diéta vagy egyéb előírások nélkül, akkor ez gyakran kevesebb, mint amikor diétáztam.
Miért nem fogyok? Miért fogytam akkor? Csak nem értem.
A megismerés egyik módja az, ha jobban megnézem, megnézem, nem csalom-e meg magam, vajon egyszerűen figyelmen kívül hagyom a kis falatozást, nem veszem észre. Vagy hogy rossz fizikai éhségre esek, egy nagyon okosan leplezett érzelmi éhségre, amelyet csak az igazság teljes akaratával lehet kitenni.
A másik pedig az, hogy megbirkózom azzal a ténnyel, hogy az életben felvettem magam a várólistára. Ha lefogytam, akkor ... És akkor sok-sok van.
Mert az egyik igazság, amellyel szembe kell néznem, az az, hogy elviselhetetlennek tartom a kövérséget. És ez tiszta öngyűlölet, ezzel tisztában vagyok. És ameddig van, a súly nem tud menni. Aztán a macska megharapja a farkát. Hogyan kellene szépnek találnom magam, ha nem találom magam szépnek, hogyan csavarom és fordítom, az a feltétel, hogy egy szép testnek milyen kell kinéznie, mélyen fut. Nem tudom ilyen gyorsan megváltoztatni.
Nemrégiben egy önmagammal végzett munkában tapasztaltam, hogy a lényeg az, hogy a kövérséget már nem szabad kifogásként használni. Megkérdezni magamtól: mit tennék, ha vékony lennék? Ezt már elfelejtettem, uh, elnyomta.
Ez nem rossz kérdés. Valójában ez nagyon jó kérdés. Talán így kerülök az élet pályájára, hogy nem azért élek, mert kövér vagyok. Talán önmagad elfogadása és szeretete is erről szól. A lényegéből élni, a lelket és a szívet követni, függetlenül attól, hogy mekkora súlyú vagyok. Talán nem is olyan fontos most, hogy azt hiszem, gyönyörű vagyok. Ezzel az elvárással csak még egy várakozási hurkot produkálok: Amikor végül szépnek találom magam, akkor.
Miért kell egyáltalán szépnek találnom magam? Még akkor is kedvelhetem magam, ha nem gondolom, hogy szép vagyok?
Igen, meg tudom csinálni. Helyesen érzem, nem kell szépnek találnom magam ahhoz, hogy kedveljem magam. Micsoda megkönnyebbülés!
És mit tennék most, ha vékony lennék?
Észrevenném, hogy mellette eszem, megkérdezném magamtól, hogy éhes vagyok-e, megállok-e, ha nem, követem a lélegzetet, és mindent kissé lassabbá teszek, a munkámat a természetes sebességemhez igazítva.
A feszültség már csökken. És az étkezési nyomás. Azta.