6 lépés, hogy megbocsáss az AMP-szüleidnek
Van egy jól átgondolt irgalom, amelyet mélyen éreztek, és amely túl gyorsan vagy rossz okok miatt adott. Ezért fontos a megbocsátás lépésről lépésre és a lelkiismeretben.
Ezt a hirdetést követően
A megbocsátási akarat nem elég. Ahhoz, hogy teljes mértékben megbocsásson azoknak, akik születtek nekünk, még mindig meg kell adnia magának az időt és az eszközöket ahhoz, hogy legyőzze áldozatként vallott bűntudatát és a körülötted élők nyomását. Mert ha kultúránkban ösztönzik a megbocsátást, soha nem mondhatunk eleget az idő előtt vagy megkérdőjelezhető okokból adott kegyelem vétségeiről.
"A gyermek elméjében a szülőknek mindig igazuk van" - mondja Gabrielle Rubin pszichoanalitikus, különösen a A gyűlölet és a megbocsátás megfelelő használata (Payot, 2004). És ha rosszul bánnak vele, fizikai vagy pszichológiai erőszakkal, a gyermek mélyen hiszi, hogy kizárólag ő a felelős. Nagyon gyakran ezt tapasztaltuk sok ember szenvedésének eredeténél, akik képzeletbeli hibákért bűnösnek érezve magukat ilyen vagy olyan módon keményen megbüntetik. Mert egy furcsa transzmutáció révén általában az áldozat veszi magára az elszenvedett káron túl azt a bűntudatot, amelyet annak éreznie kell, aki rosszul bánt vele. "
A pszichoanalitikus számára, mielőtt megbocsátana a másiknak, "elengedhetetlen, hogy önmagát áldozatként ismerje el, vagyis ártatlan emberként, aki bűnösnek érzi magát. Ellenkező esetben továbbra is, mélyen magunkban, bűnösnek érezzük magunkat ”. És ez akkor is, ha a rossz bánásmód nem volt önkéntes (a szülők hiányoznak, depressziósak vagy betegek). "A tudattalan számára csak az elszenvedett szenvedés létezik" - magyarázza Gabrielle Rubin. A szándéknak nincs szerepe: ahogy a test sem szándékosan, sem akaratlanul nem veszi figyelembe annak szándékát, aki bántja. Fáj a fájdalma, és ennyi.
Csak ezután vesszük észre, hogy a sebet szüleink okozták ránk, és hogy ezután visszaszorítjuk a gyűlölet érzését, amely „ártatlan agresszorba ütközik”. "Ezért a pszichoanalitikus szerint a olyan belső munkát végez, amely figyelembe veszi ellenállásunkat és ambivalenciánkat (nehezebb lehet például megbocsátást adni annak a szülőnek, aki nem akarja beismerni hibáit), és a folyamat minden szakaszában fel kell mérni a kegyelem felfüggesztésének, elhalasztásának vagy elutasításának lehetőségét.
1. Adjon magának választási lehetőséget
Még akkor is, ha úgy gondoljuk, hogy készek vagyunk megbocsátani, vagy ha meg vagyunk győződve arról, hogy minden okunk megvan erre, elgondolkodásunk kezdetétől elengedhetetlen fontolóra venni, hogy a megbocsátás legitim lehetőség. Mindegy, hogy a körülöttünk lévők mit gondolnak erről, vagy ha ez a választás ellentmond az uralkodó diskurzusnak, a megbocsátás elmaradása olyan szabadság, amelyet mindenkinek joga van megadni. Ez a döntés pedig nem a bántalmazás súlyosságának objektív értékelésével, hanem azzal, hogy mit érzünk. Kerülnünk kell, hogy ne engedjünk nemcsak a körülöttünk lévő „neked kellene” zsarnokságának, hanem a saját „szükségemnek” is. Nyilvánvaló, hogy ne érje magát mások nyomása, sem a bűntudatunk nyomása annak érdekében, hogy szabadon választhassunk.
Ezt a hirdetést követően
2. Szánjon időt magára
A visszaélés, függetlenül annak természetétől, időtartamától és attól, hogy mi motiválta, olyan mély érzelmeket okoz, mint amilyen intenzívek (félelem, harag, gyűlölet, fájdalom, szégyen, kétségbeesés stb.), Amelyeket esetleg elfojtottak, de amelyeket nem lehet "ne kevésbé aktívak maradnak. Nem lehet megbocsátani, és általánosabban haladni az életében anélkül, hogy azonosítanánk őket, és nem mérnénk fel rájuk gyakorolt hatásukat. És ehhez idő kell. Itt az ideje, hogy párbeszédet kezdjünk magunkkal annak érdekében, hogy saját magunk cenzúrázása nélkül tegyük fel a kérdést magunkról, milyen érzés valójában, amikor belegondolunk, amit megtapasztaltunk, és azok, akik miatt minket fájdalmasak vagy elviselhetetlenek megtapasztalni. Merj szavakat adni erre az érzésre: "gyűlöletet érzek", "szégyellem" ... Ezek a legfontosabb első lépés a megalapozott döntéshozatal felé.