A 30 legnépszerűbb húg vicc
Tartalomjegyzék
Viccek nővérek/szex
Testvérpár együtt sodródtak az ágyban.
Mivel nagyon jók abban, amit csinálnak, a lány felnyög: "De sokkal jobban meg tudod csinálni, mint apu!"
Úgy érti: "Mutti mindig ezt mondja."
Egy srác éjjel hozza haza a barátnőjét. Amikor megérkezik a küszöbre, kicserélve a jó éjszakai csókot, kissé kanosnak érzi magát. Bizalmasan, kezét a falnak támasztva azt mondja neki: "Drágám, adna nekem egy szopást?"
Te, megrémülve: "Megőrültél, a szüleim látnának minket!"
Ő: "Ne érezd így! Ki láthat minket ilyenkor?"
Ő: "Nem, kérem, el tudja képzelni, mi történik, ha elkapnak minket?"
Ő: "Ó kérem, nagyon szeretlek!"
Ő: "Nem és még egyszer nem, én is szeretlek, de egyszerűen nem tudok!"
Ő: "Természetesen lehet. Kérem."
Hirtelen kialszik a fény a lépcsőházban. A lány húga nő pislogva pislog, és álmosan azt mondja: "Papa azt mondja, menj előre és adj neki egy csapást. Ha nem, akkor Mama is lejöhet és megteheti, vagy én. Ha kell - mondja Papa -, maga is lejön. és tedd meg. De az isten szerelmére szólj a seggfejnek, hogy vegye le a kezét a kaputelefonról! "
Egy német mérnök mondja olasz kollégájának:
- Adj vasat és acélt - és építek neked egy repülőgép-hordozót!
Az olasz azt mondja: "Add ide a húgod - és én elkészítem neked a legénységet!"
- Szeretném most felvilágosítani - mondja az anya 16 éves lányának -, mert hét hónap múlva kishúgod lesz.
- Nem szükséges, anya. Hat hónap múlva nagymama leszel.
Viccek nővérek/kórházak
A kórházban van? Mellette fekszik valaki, aki úgy nyög és nyög, mintha nem is csinálná sokkal tovább. Amikor a nővér jön, azt mondja neki: "Mondd, nem tudnád betenni a haldoklóba?"
Aztán a nővér: "Hogy érted, hol fekszel itt?"
A kórházban. - Egy perc múlva hozom neked az ágyat! - mondja elgondolkodva a nővér.
A beteg mérgesen: "Mi van, itt kell főznie a saját ételeit?"
Két csecsemő a kórházban beszél: "Fiú vagyok!"
"Nem hiszek neked!"
- Várjon, amíg a nővér kint van, akkor megmutatom!
Amint a nővér kint van, lehúzza a takarót, felemeli a lábát és azt mondja: "Nézd! Kék zokni!"
Egy 80 éves nő kórházban van, és a nővér állítólag a nemi szervek területén leborotválja a műtétet.
Amikor a nővér visszadobja a takarókat, meglátja hatalmas dolgát, és azt mondja: "Férfi nagypapa, ez fantasztikus!"
Nagypapa: "Igen, 10 évvel ezelőtt letettem egy vödör vizet, és 100 métert futottam kihangosítva."
Nővér: "Nos, ez ma már nem fog menni."
Nagypapa: "Nem, a térded már nem képes erre."
Viccek nővérek/orvosok
Orvos a beteghez: "Miért szaladsz ki a műtőből?"
Beteg: "Az ápolónő azt mondta: Ne idegeskedj ennyire, ez csak egy egyszerű vakbélműtét. Jól leszel!"
Orvos: "És mi a baj ezzel?"
Beteg: "Nem nekem mondta, hanem a sebésznek."
Osztályorvos a kishúgnak: "Elvette a páciens vérét?"
Nővér: "Igen, de hat liternél többet nem tudtam kihozni!"
A kórház igazgatója kora reggel bekopog az orvossal. - Gyere be - mondja egy hang, és a fiatal orvos meztelenül áll előtte.
- Hogyan hívhat be abban a liftben? - kérdezi szemrehányóan az igazgató.
- Azt hittem, az éjszakai nővér.
- Mr. Meier, volt-e már pszichés rendellenesség a családjában? A neurológus tudni akarja.
- Igen, doktor úr, a húgom egyszer kosarat adott egy milliomosnak!
Viccek nővérek
Egy férfi beteg az ágyban. Egy fiatal hölgy virággal csenget az ajtón. Egy idős hölgy nyitja ki az ajtót. - A húga vagyok - mondja élénken a fiatal hölgy.
- Milyen boldog vagyok, hogy megismerhettelek - mondja mosolyogva az idősebb hölgy -, én vagyok az anyja.
Egy férfi jön a kórházba. A nővér a biztosítási kártyájáról kérdez, és mi van vele. Azt mondja: "Igen, tudod, egyszerűen már nem tudok erekciót elérni."
A nővér így válaszol: "Menjen oda a kezelőszobába, jobban megnézzük." A nővér a szobába kerülve kicsomagolja a péniszét, masszírozza és simogatja, amíg az áll, mint egy. - Nem tudom, mit akarsz, 1 A működik.
"Ez határozottan csak a demonstrációs hatás. De még ha áll is, akkor azt csinálhatok, amit akarok, de semmi nem jön belőle."
A nővér pontosan tudni akarja, és dörzsölni kezd, a szájába veszi, és addig csinál és csinál, amíg a férfi megőrül. - Nos, nem tudom, mit akarsz. Bármikor elmehetsz bármelyik bordélyba ezzel a dologgal.
- Igen! - mondja a férfi -, de nem veszik el a kártyát.
Új nap kezdődik a traumás sebész számára.
- Nővér, milyen eseteink vannak manapság?
"Két könnyű: autóbaleset és öngyilkossági kísérlet azzal, hogy kiugrott az ablakon."
- Szóval? Van valami komoly?
- Igen, van egy - néz fel a nővér -, egy férj, aki nem akart mosogatni.
Rövid viccek a nővérekről
Két barát egymás között: "A minap apám lehozott egy pilótát egy koronggal!"
- Nem, a nővéremtől!
Meier kórházba kerül. A nővér megkérdezi: - Házas vagy?
Meier: "Igen, de a sérülések autóbalesetből származnak!"
A kishúga megkérdezi: "Leveheti a fedelet? Meg akarom simogatni a teknősöt!"
Hosszú viccek a nővérekről
Barátnőmmel házasságot tervezünk. A barátnőm egy álom nő. De van, ami aggaszt: a húga. 20 éves, mini-t és széles szabású pólót visel. Amikor csak a közelemben van, megengedi, hogy belenézzek a fehérneműjébe és a dekoltázsába. Senki mással nem tesz ilyet, csak velem.
Egy nap a kishúgom felhívott, hogy időpontot egyeztessek. Beszélni akart az esküvőszervezésről és a vendéglistáról. Amikor odaértem hozzá, egyedül volt otthon. A fülembe súgta, hogy az esküvő előtt csak egyszer akar velem aludni. Tényleg csak egyszer. Teljesen meleg volt számomra. Soha nem tudhat róla senki, utána megint ő lesz a jó kishúg. Teljesen megdöbbentem.
Azt mondta, hogy most felment a lépcsőn. Ha annyira akarom, mint ő, csak kövessem a hálószobába. Egyszer a tetején rám vetette a bugyiját, és eltűnt a hálószobában. Nem szóltam egy szót sem, otthagytam a házat és az autómhoz mentem. Odakint hirtelen megjelent leendő apósom, megölelt és könnyezve mondta: "Nagyon boldogok vagyunk, hogy sikeresen teljesítetted a kis tesztünket. Nem tudtunk jobb férfit kérni a lányunkhoz. Üdvözlet a családban".
És ennek a történetnek az erkölcse? Óvszerét mindig tartsa az autóban .
Ágnes nővér belép a Csend kolostorába. Teréz anya anya elmagyarázza neki: "Ez a csend kolostora. Szívesen látjuk mindaddig, amíg nem beszél, amíg nem mondom, hogy mondhat valamit."
Agnes nővér beleegyezik, és némán bólint. Ágnes nővér öt teljes évig csendben élt a kolostorban. Ötödik évfordulóján Terézia anya meglátogatja és így szól: "Ágnes nővér, öt éve vagy itt. Két szót is mondhatsz." Ágnes nővér így válaszolt: "Nehéz ágy." - Sajnálom, hogy ezt hallottam - mondja Teréz anya -, puhább ágyat hozunk neked.
Újabb öt év telik el, mire Terézia anya ismét meglátogat és azt mondja: "Ágnes nővér, tíz évig voltál velünk. Két szót is mondhatsz." Ágnes nővér panaszkodik: "Egyél hidegen." Teréz anya megígéri neki, hogy a jövőben jobb lesz az étel.
A kolostorban töltött tizenötödik évfordulóján ismét meglátogatja Teréz anyát és azt mondja: "Ágnes nővér, tizenöt éve vagy velünk. Két szót is mondhatsz." "Megyek." - mondja Ágnes nővér. Ezután Theresa anya bólint, és azt mondja: "Valószínűleg így jobb. Amióta itt vagy, csak zápoltál."
Egy testépítő jön spermát adományozni. A nővér csövet ad neki a spermához.
Testépítő: "Túl kicsi!"
A nővér ekkor ad neki egy befőttes üveget, és eltűnik a függöny mögött. Egy idő után az ápolónő hatalmas nyögést hallott.
Nővér: "Tudok segíteni?"
Testépítő: "Van egy törülközőm nekem?"
Ad egy törülközőt, és a férfi ismét eltűnik a függöny mögött. Egy idő után újra a nyögés.
Nővér: "Tudok segíteni?"
Testépítő: "Igen, megnedvesítheti a törölközőt, kérem?"
Megnedvesíti a törülközőt, és odaadja neki. Egy idő után újabb hihetetlen nyögés.
Nővér: "Tudok segíteni?"
A testépítő vörös fejjel kinyitja a függönyt, és azt mondja: "Ó, igen, kérem, kinyitná nekem a lekvár edényt."
A szigorú főnővér korhol egy fiatal nővért, mert egyik zamatos melle kikandikál nyitott blúzából.
A szidott elnézést kér: "Mindig azok a sportolók a VI. Állomásról, mindenki játszani akar, de senki sem akar takarítani!"
További viccek a nővérekről
"Találd ki, mi ez!" Mondja Fritzchen a húgának. "Két centiméter magas, lapított testű és szorító lábakkal, végkarmokkal!"
- Nem tudom. Mondd meg!
- Én sem tudom, de a nyakadon mászik!
Tanár Klaus: "Adj egy mondatot egy ponttal."
Klaus: "A nővérem gyönyörű - pont."
Tanár: "Rendben! És most vesszővel és ponttal."
Klaus: "A húgom tudja - vessző -, hogy gyönyörű - pont."
Tanár: "És most egy mondat két vesszővel és pontosvesszővel."
Klaus: "Mivel a nővérem tudja - vessző -, hogy gyönyörű - vessző -, az aljára megy."
- Mondja, Robert, te és a húgod, ikrek vagytok, nem?
- Már nem. Gyerekkorunkban mi voltunk, de most kilenc évvel fiatalabb nálam!
Papa Fritzchennek: "A gólya tegnap este hozott neked egy nővért."
- Férfi apa, ott járnak a legcsodálatosabb nők, és te csavarod be a gólyát!
Az özvegy a gyászidőszak után újra megnősült. De nem akármilyen nő, de ironikus módon elhunyt felesége nővére.
Egy barátja megkérdezi tőle: "Szereted az új feleségedet?"
Az újonnan házasodva szárazon válaszolt: "Nem igazán, de akkor is hozzá kell szoknom egy új anyóshoz az én koromban?"
Egy szőkének ikrei vannak, és állandóan sír. Aztán megkérdezi nővérét, miért sír.
Azt válaszolja: "Nem tudom, kitől származik a második!"
A tanár Fritzchennek: "Te Fritzchen, ki lopott el tegnap almát az almafámról?"
Fritzchen: "Tanár úr, itt az utolsó padban nem értek semmit."
- Lássuk csak - mondja a tanár. - Gyere azonnal az elejére, és foglald le a helyem. És akkor felteszel nekem egy kérdést.
Helyet váltanak. Fritzchen megkérdezi: "Tanárnő, ki aludt tegnap a nővéremmel?"
A tanár így válaszol: "Fritzchen, igazad van. Itt tényleg nem értesz semmit."