A bánathoz képest - a legrosszabb, ami történhet
Nemrég egy temetési kávézóban voltam. Ott a gyászolók együtt ülnek és beszélgetnek a gyászról, de teljesen más témákkal is foglalkoznak. Két másik nővel folytatott beszélgetés során felmerült ez az egy mondat, amely gyakran kínlódást okozott az elmúlt években. Ez így hangzott: "Ez a legrosszabb, ami történhet, amikor a saját gyermeke meghal." A mondat szomorúvá és ismét nagyon átgondoltá tett. Megítélhetjük-e, hogy mi a legrosszabb? Általánosíthatunk-e a bánatban? Mit jelentenek valójában az ilyen mondatok, ha jobban megnézzük őket?
Tudomásul veszi a bánatot - akkor kell-e kevésbé szomorúnak lennem?
A nővérem meghalt. Amikor az első évben többször találkoztam olyan orvosokkal, hatósági látogatásokkal stb., Akik a médián keresztül hallottak húgom haláláról, részvétüket fejezték ki és megmutatták, mennyire sokkoltak. Legtöbbször ugyanazt a reakciót kaptam: az a kérdés, hogy anyám milyen lesz, hogyan fogja kezelni és milyen szörnyűnek kell lennie számára. Eleinte nem így fogtam fel, csak a hónapok során vettem észre, hogy alig kérdezte valaki, hogy érzem magam, vagy azt fejezte ki, hogy milyen rossz lehet nekem. Miért volt ilyen, kérdeztem magamtól? És újra és újra hallottam azt a mondatot, hogy a legrosszabb, ha a saját gyermeke meghal.
Egyre inkább gátoltnak éreztem bánatomat, mintha nem lenne engedélyem a nővérem halálát ugyanolyan határozottan megbízni, mint anyám.
Különösen érzelmes napokon kezdtem igazolni magam és küzdeni a bánatom elismeréséért azzal, hogy elmagyaráztam, hogy Larissa a húgom és a legfontosabb dolog az életben számomra. Ezek a helyzetek olyan szörnyűek voltak számomra, hogy alig tudom szavakkal megfogalmazni. Nem akartam, hogy össze kell hasonlítanom a fájdalmaimat az anyáméval. Ezt az érzést zavarónak és elnyomónak találtam, állandóan besoroltam, vagy még magasabb bánatomban. Mert ez is gyakran előfordult. "Anyám rákban halt meg, de itt sokkal rosszabb a veszteséged" - hallottam például. Talán a nővérem halálának módja megdöbbentőbb, mert ritkán fordul elő a környékünkön, és egy másik személy volt a felelős.
De valóban azt mondhatom, hogy az egyik veszteség rosszabb, mint a másik? Hol vagyunk, amikor veszítünk, és a vagyon elkezdi méretezni? Vajon akkor nem lebecsüljük-e vagy nem fokozzuk-e a másik bánatát?
Ilyen helyzetekben mindig megpróbáltam azonnal elmagyarázni a másiknak, hogy a veszteségük ugyanolyan súlyos, csak a legrosszabb az életükben, és hogy nem szabad összehasonlítani őket. Mert ezzel bevallják maguknak, hogy gyászuk kevésbé megengedett és kevésbé ismert. És ezáltal megakadályozzák magukat abban, hogy elfogadják bánatukat és megengedjék nekik, hogy ezt kiéljék. Csakúgy, mint a mondat, miszerint általában vannak rosszabb dolgok az életben. Igen, még rosszabb lett volna, ha például az összes nővérem meghalt. De ez nem történt meg. És miért kellene ezt elképzelnem? Akkor megkönnyebbülnöm kellene, hogy csak nővér volt? Mit csinál ez velünk? Ismét nem hagyjuk magunkat bánni, és vigasztalnunk kell magunkat egy olyan fikcióval, amelynek semmi köze a valósághoz. Mert csak ez az egy tény valós, és ezért az ezt követő gondolatok és érzések is. És pontosan ezt kellene felismernie önmagának és a társának is ebben a pillanatban. Mert ez itt és most a legrosszabb a magad számára, és gyászolható lehet.
Szerezd meg a SeelenSport® testmozgás szextant, egy kis reggeli rutint, amellyel csatlakozhatsz, és egy bátorító lapot a bánatodhoz!
Testvér bánat - könnyen figyelmen kívül hagyható bánat
Amikor elkezdjük általánosítani a veszteségeket, nem általánosítjuk a szeretetet is? Ki tudja megmondani, melyik szerelem mélyebb és szorosabb, melyik kevésbé intenzív? Vajon valóban van-e ehhez jogunk?
A társadalmunkban szilárdan rögzült, hogy a saját gyermeke iránti szeretet a legközelebbi és legmélyebb. Ez bizony nem baj, mert egyedül a természetünk szándékozta. De mi van azokkal az emberekkel, akiknek nincs gyermekük? Még nem ismerte meg ezt a fajta szeretetet. Lehet, hogy csak a szüleid, testvéreid vagy partnereid iránti szeretetedet ismered. Számukra ezek a legszorosabb kötelékek az életben, ezért a legnagyobb és legmélyebb szeretet.
A gyermek és az anya/apa közötti legmélyebb társadalmi és természetes kapcsolat miatt felmerül az az elképzelés, hogy ez akkor a legsúlyosabb veszteség és fájdalom. Egyrészt helyes következtetés is. Másrészt a kifejezés kevésbé szörnyű veszteséget jelent azok számára, akik a saját gyermekükön kívül mást veszítettek. Ha ezeknek az embereknek még mindig van gyerekük, akkor talán azt mondom itt is, hogy a fájdalom és ez az egyetlen veszteség a legrosszabb az életükben, és ezeket szintén fel kell ismerni.
A nővérem halála után folyamatosan találkoztam segítséggel és ajánlatokkal a Google keresésemben. De a legtöbben vagy a szülők, vagy a gyermekek elvesztésével foglalkoztak. A testvérek veszteségeit alig említették, vagy gyakran úgy tűnt, hogy egyszerűen beleszámítottak más veszteségekbe. Ma, évekkel később, az ajánlat kibővült, és az emberek rájöttek, hogy ez a testvér bánat gyakran átesik. Mivel a hangsúly főleg a szülőkön van, és hangsúlyozzák veszteségüket.
A Oldal Münchenből, aki segítséget kínál testvéreknek, itt találóan írja:
Miért van külön csoport a bánatos testvérek számára?
Mivel a gyászoló testvéreket néha figyelmen kívül hagyják a társadalom, a nyilvánosság és a saját családjuk felfogásában - nem szándékos tudatlanságból, hanem nagyon gyakran azért, mert az érintett szülők bánata felülmúlja a felnőtt testvérekét.
Sok gyászoló testvér néha nyomást érez bánatában, és felelősséget érez a szüleiért. Most azt hiszik, hogy erősnek kell lenniük szüleik iránt, és gyakran el kell vonulniuk bánatukkal. Online program felnőtteknek, akik elvesztették testvéreiket, itt találhatók: Bánatos testvérek
A legrosszabb, ami megtörténhet, az ...
amikor egy szeretett ember meghal vagy tragikus veszteség következik be önnek.
A legszorosabb kapcsolat az életemben, a legnagyobb, legintenzívebb és egyben feltétel nélküli szeretetem a nővéreim iránt szól. Meghalnék érte. Én vagyok a legidősebb a négy lány közül. Minden egyes első pillantásra szemtanúja voltam, láttam, ahogy felnő, sőt a legfiatalabbak számára is nagy felelősséggel tartozom a fejlődéséért, közvetlenül szemtanúja lehetek az összes fontos eseménynek, és ismerhetek minden titkot és tapasztalatot.
És emiatt nővérem halála a legrosszabb dolog életemben, számomra. Bárki is legyen veled, az az életedben a legsúlyosabb és legfájdalmasabb veszteség, és ezt is el kell ismerni. Tőled, tőlem és mindenki mástól. Mert a gyászt nem lehet és nem is szabad általánosítani. Másként érzékelik és érzik. Nem lehet összehasonlítani. Csak neked van jogod megítélni a saját bánatodat, senki másnak. A bánatod. A legrosszabb fájdalma. Tehát a szabályai is.
A SeelenSport® körüli személyes utamról és bánatomról Larissa bestsellerem örökségében tájékozódhat!
Engedje meg, hogy inspirálódjon és ösztönözze magát a saját útjának járására!
Olvasási mintát szeretne?
Pontosan így!
Senkinek sem szabad megragadnia azt a szabadságot, hogy azt mondja, különösen egy szomorú ember előtt, hogy egy bizonyos veszteség a legsúlyosabb. Lehet, hogy itt gondolkodtam. Mit gondolsz róla? Meséljen róla a megjegyzésekben!