A boldogtalanság nem a hiányból ered, hanem az összehasonlításból ”- Alfred Adler; Döntsd már el
Mindegyikünknek van legalább egy elégedetlensége a saját személyével szemben.
OLVASSA EL IS
Csillagház: Scarlet Johansson
Egy lakás jó befektetés lehet
- Az arcunkon van legalább egy olyan elem, amelyet szeretnénk megváltoztatni: bőr, bőrszín, orr, áll, szemszín, szemöldökforma, ajakforma, ráncok kisimítása, anyajegy eltávolítása stb.
- Túl gyakran vannak hajaink, túl ritkák, göndörek, túlságosan egyenesek, olyan színűek, amelyet változtatni akarunk.
- A testben nem vagyunk elég vékonyak, tónusúak, túl kövérek, túl vékonyak, túl magasak vagy túl alacsonyak vagyunk. A nyak, a mellkas, a mell, a has, a derék, a kéz, az ujjak, a körmök, a lábak, a fenék vagy a hátsó alakja, vagy együttesen "kell", vagy szeretnénk, ha más lenne.
- A személyiség struktúrájának részeként túlságosan félénkek, csendesek, túl visszahúzódóak, túl beszédesek, túl naivak, túl jók, rosszak, befelé fordulók, túl impulzívak, esetlenek, túl szegények, túl tehetetlenek kevés kész stb.
Mindig "túl" vagyunk abban az értelemben, hogy nem többet, hanem inkább kevesebbet, vagyis elégtelenek vagyunk.
Meggyőződésem, hogy mindannyian a fenti helyzetek legalább egyikébe kerülünk. Ha elégedetlenek vagyunk a normális és természetes keretek között, motiváltak leszünk a változásra és a fejlődésre. Egészségesebben fogunk étkezni, sportolni fogunk, jobban vigyázunk testünkre, ruházatunkra, önismereti és személyes fejlesztési programokon megyünk keresztül.
Ha túl elégedetlenek vagyunk, a tökéletességre törekszünk, nagy a valószínűsége annak, hogy ez egy intenzív, tartós, rögeszmés elfoglaltsággá válik, amely bizonyos mértékben megzavar minket az élet egy vagy több feladatában: a valóság iskola/szakma, kapcsolat a barátokkal és a származási családdal, valamint a párkapcsolat. A tökéletesség csak ideális esetben létezik, és nincs módunk elérni, bár mindig arra törekszünk.
Néha sikerül megváltoztatnunk a kitűzött dolgokat, és jobban érezzük magunkat, máskor pedig akkor is, ha mindent megváltoztatunk, ami nem tetszik a megjelenésünkben, az elégedetlenség gyakran fennáll és a saját lényünkből fakad.
Ezek az elégedetlenségek összefüggenek az énképpel és az önbecsüléssel, amely a gyermekben 18 hónapos kortól kezd épülni. Az énkép az, ahogyan mindenki érzékeli önmagát fizikailag, kognitívan, érzelmileg, társadalmilag és lelkileg.
Az önbecsülés az, hogyan értékeljük magunkat a saját és mások elvárásaihoz képest. Gyakran ezt összehasonlítással tesszük, és amikor az összehasonlítás lelkünk ajtaján kívülre kerül, a boldogtalanság és az alacsonyabbrendűség érzése lép be lelkünk házába. Az alacsonyabbrendűség érzését, amely boldogtalanságot hoz magával, az az eltérés adja, hogy ki és hogyan vagyok, és ki és hogyan szeretnék lenni (énideál).
Minél nagyobb az eltérés, annál rosszabbul érzem magam, annál elégtelenebb vagyok, annál erősebbek az alsóbbrendűségi érzések (és amikor sok és intenzív, akkor az alsóbbrendűségi komplexum jelenik meg). Ez a "hogyan érzek magamban" nyilvánvalóan befolyásolja az élet három feladatát: a hivatással való kapcsolatot, a barátokkal és a származási családdal való kapcsolatot, valamint a pár kapcsolatát.
Nagyon világos, miért tartom ezeket a sérelmeket. De vajon elgondolkodott már azon, vajon hogyan alakultak ki ezek az elégedetlenségek, amelyek felemésztik az időt, amelyek megváltoztatják a hangulatot, és amelyek úgy tűnik, hogy boldogtalanságot, és hallgatólagosan a nem teljesülést okoznak?
Nos, számos oka van, amelyek többsége minden ember gyermekkorában gyökerezik:
- egy nagyon közeli és rendkívül jelentős gyermekkorunkbeli lény modellje, aki nyilvánvalóan kifejezte elégedetlenségét saját személyével szemben;
- az összehasonlítás, amelyet a rokonok, jelen esetben a szülők, gyakran tettek közöttünk és más, szebb, engedelmesebb gyermekek között, tiszteletteljesebben beszéltek, segítették szüleiket, szebben viselkedtek, társasabbak, találékonyabbak, bátrabbak voltak, jobban tanultak, pedánsabbak voltak, elvégre olyan gyerekek, akiknek a dolgok másképp és minden bizonnyal sokkal jobban sikerültek, mint mi, a felnőttek véleménye szerint;
- a hozzád közel állók címkézése: "félénk", "visszahúzódóbb" stb. És a gyerekek elhiszik mindazt, amit a felnőttek mondanak nekik, ha azt mondják nekik, hogy ostobák vagy alkalmatlanok, akkor kudarcot vallanak, ha azt mondják, hogy szégyenlősek, akkor azzá válnak;
- csüggedés (ne, mert még kicsi vagy, és nem fogsz kijönni, vagy elrontasz dolgokat), amelyek megtörik a gyermek bennfentes bátorságának és közreműködési vágyának szárnyait;
- folyamatos kritika (a hibák, negatív szempontok kiemelése), amely motiválja a részvételt és serkenti az élet feladataitól való kivonulást ("Ha még mindig nem sikerül jól, akkor jobban teljesítek vagy egyáltalán nem");
- olyan kényeztetés és túlvédelem, amely nem teszi lehetővé a gyermek számára, hogy saját maga számára tegyen dolgokat, és megtiltja az olyan tapasztalatoktól, amelyeken keresztül hozzájárulhat és tudatosíthatja tulajdonságait és erősségeit. Mivel nem rendelkezik ezekkel a tapasztalatokkal, nem érzi hasznosságát, képességét vagy annak a családcsoporthoz tartozását, amelyhez tartozik.
Ezek a leggyakoribb okok a negatív önértékelés kialakulásának hátterében, amely tartósan elégedetlenséget generál. Ők jelentik azokat a terheket, amelyeket folyamatosan magaddal viselsz az életed felé vezető úton. De vajon gondolkodott már azon, hogyan és mikor szabadulhat meg ezektől a terhektől, hogy szabadabbnak érezze magát?
A korlátozó hiedelmek bármilyen változása idővel lehetséges. Ha vannak gyermekkorban kialakult hiedelmek, akkor azok sikeresen megváltoztathatók a pszichoterápiában, az Ön részvétele révén, amennyiben Ön a részvétel mellett dönt, és azon keresztül, amit a pszichoterapeuta nyújt.
"A boldogtalanság nem a hiányból fakad, hanem az összehasonlításból" - mondta Alfred Adler. De nem azért jöttünk a világra, hogy összehasonlítsuk magunkat. Gyakran gyermekkorunk óta azonban megtanultuk ezt megtenni, megpróbálva illeszkedni a mások által megszabott mintákhoz, úgy gondolva, hogy ezek a legjobbak, sőt tökéletesek, és csak akkor vagyunk értékesek és valamit értünk. A valóságban sokkal szebbek, értékesebbek és csodálatosabbak vagyunk, mint amennyire elhitették velünk. Felfedezni kell saját értékünket, a személyiségünk prizmáján keresztül látott erősségeket és gyengeségeket, és bátorságot kell adni a tökéletlenségre.
Bátorságot váltani a lehetségesen, elfogadni azt, ami nem lehetséges, olyan tevékenységeket folytatni, amelyek kiteljesedettnek érezzük magunkat, döntéseket hozni egy szép élet érdekében, hogy szerethessünk. az élet és önmagunk. És amikor ezeket a dolgokat megvalósítjuk, akkor kevésbé, vagy nem hasonlítjuk össze magunkat másokkal, és jobban értékeljük azt, amit kaptunk és amit elértünk a válás felé vezető utunk során. Ez része boldogságunknak, mindenkinek, nekem, Önnek: szeretni önmagát testileg, érzelmileg, lelkileg és mentálisan, mert amikor elfogadja és szereti saját egyéniségét, meg fogja érteni, elfogadja és képes leszel szeretni felebarátodat, mint önmagadat.