A dühös anya; Franzbrötchen juharsziruppal
Esőcseppek vagy harag könnyei? Kép: Claudine
Nemrég vettem egy könyvet, és hagytam magam befolyásolni egy anyuka által, akit követek az Instagramon. A könyv neve "The Schimpf-Diet". Az anya "lassan.achtsam.echt" néven posztol (szívből jövő ajánlás). A könyv útmutató azoknak a szülőknek, akik már nem akarnak szidni. Útmutató arról, hogy anya és apa hogyan tudják jobban kezelni a stresszes helyzeteket, és nem tudnak kiborulni. Az utóbbi időben nagyon sokat csináltam. Dühöngeni és szidni. És minden alkalommal nyomorultnak érezte magát. Mert valójában tudom, hogy ez nem a helyes út, hogy nem érek hamarabb oda, és hogy a fiamnak egyáltalán nem segít, ha hangos leszek és dühös vagyok rá. Tehát diétára fogadtam magam, esküszöm.
A Duracell gyermek
A fiam kétéves. Hihetetlen mennyiségű energiája van. Nem tudom honnan. Amikor reggel felébred, nem telik el egy perc sem, mire a lakás körül fütyül, énekel, gitárját pengeti vagy autóit katapultálja a lakásban. Tényleg nem ismerek olyan aktív gyereket. A fiam nem megy, hanem fut. A fiam sem megy kényelmesen egyensúlyi motorjával, hanem képzeletbeli vagy valódi ellenfelekkel versenyez. Bent és kint. A játszótereket másodpercek alatt fedezi fel. Dia: ellenőrizze. Swing: ellenőrizze. Ürítse ki a homokot egy vödörbe egy lapáttal: ellenőrizze. Hintázzon újra: ellenőrizze. Inkább mássz fel és ugorj le valahova: ellenőrizz. Számomra ez egy ingyenes sportprogram. És nagyon kimerítő, különösen kilenc hónapos terhes.
A fiam is az autonómia szakaszának közepén van. Szándékosan nem írok dac fázist, mert eddig - és kopogok a fán, hogy így is maradjon - nem volt olyan csúnya dührohama, amelyben a padlóra vetette magát, sikoltozott vagy üvölt. De észrevehetően felfedezi saját önmagát. Ami jó, és én is támogatom. De annyira kimerítő. Nem hallgat "nem" -re, nem "megállásra", magyarázatra, hogy miért veszélyes valami számára vagy más személyre nézve. (Nem hiszek Istenben, de valóban gyors imát küldök az ég felé, amikor a fiam tele fut az utcán.) A pelenkacsere néhány nap izzasztó küzdelem, néha ő nyer, néha én. Gyakran váltja fülét huzatra, akkor vagy beszélek egy szellemmel, vagy egy falnak. Röviden: nem hallgat rám. És makacs. AZTA. Nem vettem észre, hogy egy kétéves gyerek ennyire makacs lehet. Ő egy Bak. Én és a férjem is. Hébe-hóba nagyon hangosan pattog, amikor ütjük a szarvunkat. Mindenesetre a fia vastag koponyája és szinte naponta kialakuló öntudata miatt a türelmem megszakad.
Stop, jaj, nem!
És ezt egyáltalán nem akarom. Egyáltalán nem. Teljesen felesleges, mert elméletileg tudom, hogy az M fázisban miért van, és miért viselkedik így. Hogy semmi rosszat nem jelent nekem vagy az apjának, nem akar bosszantani, manipulálni, vagy tudatosan viselkedni így. És mégis néha olyan nehéz nyugodtan maradnom. Olyan helyzetekben, mint ma reggel, amikor mosogattam a reggeliből.
Mint oly gyakran előfordul, a kis monsieur felkúszott hátulról, a mosogatógépet jól látta. Tudtam, mi a célja. Nyomógombok. Annak ellenére, hogy százszor mondtuk neki, hogy ne tegye. - Hagyd abba - mondtam. "Ne nyomd meg a gombot, tudod, hogy ezt nem tudod megtenni." "Hagyd abba, hagyd abba." De a kis mutatóujja gyorsabb volt, kattints, beindult az idő kijelzése. Hangos lettem, ismét mondtam „stop” és „nem”, felvettem M-t, a víz a szappanos gumikesztyűről a földre csöpögött, és leültettem a földre. - Nemet mondtam, miért nem hallod? - vágtam rá. És csak ült, és rám nézett, nagy sötét cseresznye szeme vizes volt, és ebben a pillanatban szívesen belesüppedtem a földbe. Szégyennel, bűntudattal, haraggal magam ellen!
Utálom magam, amiért szidtam, hangoskodtam, felvettem és a földre tettem. Utálom magam, amiért nem maradtam nyugodt, nem lélegeztem mélyen, és nem engedtem, hogy megnyomja azokat a bambuló gombokat. Mi történt volna? Semmi. Nem volt időbeli nyomásunk, csak az, amit magam készítettem. Az edények leállhattak, és később megmostam volna őket. Később mehettem volna zuhanyozni, és senki sem kopogtatott volna a napközi otthonában, ha 15 percet késünk. Akkor miért nem sikerült nem szidnom? Miért haragudtam? Anyaként ezt nem engedhetem meg.
A tökéletesség csalódáshoz vezet
Tényleg ilyen? Anyukaként soha nem szabad dühös és csalódott lenni? Mármint szeretném, ha lenne. Szeretnék mindig jó hangulatban lenni, nyugodt és boldog. Hogy őszinte legyek, nekem jelenleg nehéz. És tudom, hogy ennek semmi köze a fiamhoz. De csak önmagammal.
Olyan vagyok, aki nagyon gyorsan túl nagy nyomást gyakorol rám. Szeretnék mindent megtenni, és mindent tökéletesen megszerezni. Magammal, a környezetemmel, a férjemmel és a fiammal, a családommal és a mindennapi életben találkozó minden más emberrel szemben támasztott elvárásaim magasak, és gyakran lehetetlen teljesíteni. Ez csalódáshoz vezet számomra és ahhoz, hogy a türelmem gyorsabban szakad meg. Ráadásul a terhesség miatt mozdulatlanabb, lassabb és általában kissé feszültebb vagyok a szokásosnál.Mégis lehetne megállítani a szidást?
Nem vagyok egyedül
A könyv, bár még nem fejeztem be az olvasást, nem hozta meg nekem A betekintést. De sok mindenre emlékeztetett, amit már megtanultam az elmúlt években, amikor sokat dolgoztam önmagamon és önmagamon. Például, hogy sok kismama szidja, amikor a terved nem működik. Gyakran olyan terv, amelyet a fejedben előálltál. Tehát honnan kell a gyereknek tudnia, hogy néz ki a terv, amikor csak anyu fejében van? (Esetemben egyébként ez vonatkozik a férjemmel való kapcsolatomra is - gyakran nem mondom el a terveimet, majd dühös vagyok, amikor nem azt csinálja, amit a fejemben elképzeltem. Elnézést ezért, T:-).) ez arról is szól, hogy leveszed magadról a nyomást. Leginkább házi készítésű. És közvetlenül kapcsolódik a saját és a környezet elvárásaihoz.
Végül azt is jó volt olvasni, hogy nem vagy egyedül a frusztráció és a düh érzéseivel, amelyeket néha anyukának érzel. Hálás vagyok, hogy - itt könyv formájában - beszélnek róla. És pontosan ezért írok róla. Megmutatni más anyukáknak, hogy normális, ha csalódott és dühös. Hogy néha nehéz tízig számolni és mélyet lélegezni. Hogy a hordó néha túlcsordul, és szidalmazod annak ellenére, hogy együtt érzel a fázissal, amelyben a gyermek van. Hogy szeretettel és magad megértésével a türelmeden is dolgozhatsz és javíthatsz rajta. Mert végül elég egy pillantás ezekre a kis lényekre, mosoly, ölelés, csók, feltétel nélküli szeretetük, kíváncsiságuk és ártatlanságuk - és elillan a harag, a harag, a csalódottság.