A feltételezett önkiadó izolációs elv radiográfiája
A következő 5 percben megtudhatja:
- Miért fontos elfogadni a sebezhetőségeit, különösen az általunk átélt kihívásokkal teli időszakban.
- Mennyire befolyásol minket a környezet feletti kontroll hiánya.
Egy nap (egyáltalán nem) hirtelen és váratlanul eljött ez az időszak, amelyet egy hónapja átéltem. Mindenféle hangulattal és érzelmekkel érkezett. Az elszigeteltség kezdetén az online mindenféle pozitív ötlettel/tanácsokkal/véleményekkel/javaslatokkal érkezett hozzánk. Hirtelen volt időnk önmagunkra, az általános tisztaságra, hogy ne meneküljünk el, főzni, kapcsolatba lépni gyermekeinkkel és/vagy partnerünkkel, minden nap sportolni, aludni, élvezze a békét. Tanfolyamok, konferenciák, webes szemináriumok, show-k, koncertek - mindezt ingyen felajánlották nekünk, hogy elszigetelten jól érezzük magunkat, és mindezt a #tululfibine hashtag koronázta .
Kezdetben csak arra gondoltam, hogy nem akarok kapcsolatba lépni az irodába érkező emberekkel és gyerekekkel, és az első megerősített esetek után azonnal a nyugdíjazás mellett döntöttem. Két hétig nyugdíjba mentem, és akkor minden normális lesz, igaz? Nem tudtam tudni, mit jelent ez az időszak, mert nem követtem a híreket, nem követtem a vírus evolúcióját. Kevés információt tudtam, és tudtam a fáradhatatlan választ, miszerint "ez egy kicsit rosszabb influenza". Néhány nap alatt, a rendkívüli állapot kihirdetése előtt rájöttem, hogy nem tudom, mikor folytatom a tevékenységemet! Ettől elbizonytalanodtam, féltem, szomorú voltam, aggódtam!
A körülöttem lévő emberek elég kiegyensúlyozottnak tűntek, és folyamatosan ismételgették: „Szükségem volt erre az időre. Lélegeznünk kellett és a bolygót! ”.
Az első napokban meglehetősen (hamisan) lehorgonyoztam, és mint egy járni tanuló gyermek, nem tudtam pontosan, mit kell csinálnom ennyi szabadidővel, egy ideig három hét szabadságot töltöttem egy héten, és főleg egy ember, aki órákig/napokig egyedül maradhat egymás után. Most más volt! Hirtelen már nem voltak kötőim, határok, struktúrák.
És a korlátok és a struktúra iránti minden igényemben megjelent a tippek, javaslatok, ötletek, receptek lavina azzal, amit tennem kellene! Hogyan legyek elszigetelten! Kollégáim sokféle módszert tettek közzé az egyensúly fenntartására, az újrafeltalálásra, a kikapcsolódásra, a magunkkal való kapcsolatra stb. Beszéltek a légzési technikákról, az éberségről, az önkontrollról. Ezek mind elsöprőek voltak számomra! Meghallgattam néhány terapeutát, akiket mindig követek, és támogatást ajánlottam néhány barátomnak és nővéremnek.!
Észrevettem, hogy nagyon csalódott vagyok, hogy én, a pszichológus nem tudok összegyűlni, lélegezni, figyelmes lenni, sportolni, aludni, to, to…, to…! Annyit tehettem, hogy főztem, és nyilvánvalóan csalódottságból ettem, és dühös voltam, hogy túlléptem a saját magam által elrendelt kalóriákat. Minden nap rendet tettem és takarítottam, ez volt és az egyik módszerem a megnyugtatásra/a belső menekülésre (de mennyi takarítást és rendet tud csinálni 65 négyzetméteren?!). Megnéztem néhány sorozatot, ami megfogott. Láttam néhány filmet! Olvastam, amit elkezdtem, de sokkal kevesebbet, mint korábban, amikor dolgoztam! És lélegeztem és meditáltam ... felszínesen és rángatózóan! Nem koncentrálhatunk semmi újra!
Kudarcot vallottam pszichológusként, és kudarcot vallottam olyan férfiként, aki több évig kalóriát számolt, rendezett és ütemezett volt. Teltek a napok, és a szakemberek olyan receptekkel érkeztek, amelyeket nem "tiszteltem". Hirtelen minden megvolt, amire szükségem volt, hogy jól érezzem magam a házamban, és rajtam múlott, hogy könnyű vagyok, inspiráló és csodálatos. Csak nem az volt!
Hogy éreztem magam? Semmi, ugyanakkor sok érzelem. Szégyelltem magam, bűnösnek éreztem magam, dühös voltam magamra, produktívnak éreztem magam. Frusztráltnak éreztem magam, mert nem tudtam irányítani, és éles érzésem volt, hogy a most kapott időt pazarolom, az idő olyan erőforrás, amely soha nem tér vissza.!
Ismerem az elméletet. Mindenhol! De a mindennapi kihívások egyáltalán nem voltak kompatibilisek mindennel, ami az interneten keresztül hatott! Úgy éreztem, hogy ha abbahagyom a sorozat nézését, a munkát, az olvasást, a takarítást, a főzést, túlélési módba lépek, és sok más mély érzelem és félelem aktiválódik, mert ez velem történik, amikor olyan helyzeten megyek keresztül, amelyet nem tudok irányítani. Tudok erről magamról, ami megijeszt, és úgy tűnik, nem tűnik el csak azért, mert tisztában vagyok vele!
És miután nem sokat vizsgáltam, lelkileg kimerültnek éreztem magam, és visszatértem ahhoz, amin néhány hónapja a terápián dolgoztam: ne gyakoroljak nyomást arra, hogy tökéletes legyek, ne kritizáljam magam, megtanuljak szelíd lenni nekem. Megfordultam, és megnéztem minden érzésemet! És hallgattam rájuk! És minden idők legnagyobb félelmeim ott voltak, mint régóta: félelem a szabadságom elvesztésétől és a halálfélelem!
A szabadságom elvesztésétől való félelem nagyon régi félelem, és gyermekkorom óta ez az, és ezt gyermekkoromban merev keretek és szabályok alatt tapasztaltam, majd serdülőkorban valós és jelenlegi támogatás nélkül.
A halálfélelem mély félelem, és abból a kérdésből fakad: ha meghalok, mi marad nekem? Erre a kérdésre a válasz az a félelem, hogy gyorsan, hirtelen meghal, anélkül, hogy bármit is hátrahagyna. Összefügg az önkritikával és a tökéletességgel!
És Yalomhoz, egy pszichoterapeutához fordultam, akivel sokat rezonálok, és az egzisztenciális pszichoterápiában négy alapvető emberi konfliktusról beszél. És ezek a konfliktusok akkor fordulnak elő, amikor az illető szembesül a "létezés adta" -val. Ezen adatok alapján Yalom négy emberi aggodalomra utal: szabadságra, elszigeteltségre, halálra és az élet értelmére.
Ha halál, konfliktus akkor következik be, amikor tudjuk és elfogadjuk, hogy a halál elkerülhetetlen, de mégis létezni akarunk. Az a szükségem, hogy valamit hátrahagyjak, valójában az, hogy továbbra is fennálljak akár más formában is. Az a tény, hogy esetleg nem tudok valamit hátrahagyni, vagy az, hogy nem tudom, mit kellene hátrahagynom, hogy "továbbra is" életben hagyjam ", sok szorongást, bizonytalanságot, félelmet szül. És igen, ilyen helyzetekben, amiket mindannyian átéltünk, ez a félelem napvilágra kerül, és nehéz feldolgozni.!
Szabadság - Olyan ember vagyok, akit a szerkezet és a szerkezet korlátoz. Ez a segítség a gyermekkori érzelmi struktúrák hiányából származik. Yalom álláspontja szerint minden ember felelős a saját világáért, a saját választásáért. És amikor megértjük ezt a szempontot, egy nagyon erős félelem is megjelenik. Féljen attól, hogy semmi sem rendezett, strukturált, és hogy lényegében minden az egyéntől függ. Most úgy érzem, rajtam múlik, hogy boldogabbá, jobbá, produktívabbá tegyem ezt az időszakot, bár most egyáltalán nem érzem magam szabadnak. Úgy érzem, hogy sok mindent nem tudok irányítani, és ez az ellenőrzés hiánya, a szerkezet teljes hiánya paradox módon aggasztóvá tesz.! A világos határok és a struktúra számomra a szabadságot képviseli!
elkülönítés ez a Yalom másik alaptémája, és a konfliktus akkor merül fel, amikor rájövünk, hogy valójában eljöttünk és magára hagyjuk ezt a világot, és mégis minden embernek szeretetre, védelemre, összetartozásra van szüksége! És valahogy ebben az elszigeteltségben ezentúl mindenki rájön, mennyire egyedül vagy együtt van a családjában lévőkkel, a hozzá közel állókkal stb.
Értelem hiánya - keressük az élet értelmét, vajon miért jelentünk meg? Miért halunk meg? Hogyan kellene átélnünk az életet? Konfliktus akkor következik be, amikor bár feltesszük magunknak ezeket a kérdéseket, és megpróbálunk választ találni, mégis egy hatalmas, értelmetlennek tűnő univerzumba "dobnak" bennünket. És mégis "bele vagyunk vetve" ebbe a teljes elszigeteltségbe! És szeretnénk értelmezni, hogy könnyebben átvészeljük!
És erre rájöttem vajon ezek az alapvető konfliktusok és aktiválódnak-e, amikor a csatlakozási igényemet fenyegetik. Amikor nem felelek meg az igényeimnek, vagy amikor nyomást gyakorolok magamra, hogy tegyek, legyek, érezzek.
Tehát engem egyáltalán nem inspirált senki és semmi, és elfogadtam, hogy csak apró dolgok felett rendelkezem. Így:
- Meghatároztam a stressz forrásait, és úgy döntöttem, hogy minden nap úgy veszem, ahogy jön, de arra is ügyeltem, hogy ne maradjak túl sokat mindennél, ami negatív, és olyan apró dolgokat kerestem, amelyek kivesznek a gondolatokból, félelmekből, pletykákból, összeesküvésekből ( Rajzoltam, varrtam, olvastam, virágokat ültettem, sminkeltem);
- csendben gondoztam az online találkozókat, elfogadva, hogy ez mind új számomra, mind az ügyfeleim számára, és mindent lépésről lépésre tettem;
- Nem gyakoroltam nyomást magamra, arra, hogy mit érezzek, tegyek, mondjak a munkám pozíciójából. Otthon, elszigetelve ebben az időszakban csak Monica vagyok, és csodálatos;
- Hagytam magam sebezhetőnek lenni (az a tény, hogy ilyen nyíltan írtam ezt a cikket, óriási adag sebezhetőséget jelent, amiért gratulálok magamnak);
- A tudatos lélegzésre, az éberségre való kényszer túl nagynak tűnt számomra, ezért úgy döntöttem, hogy kimegyek az erkélyre, leülök a napra, olvasok vagy zenét hallgatok a fejhallgatómon. Nekem ez bevált!
- Kis feladatok (nem számoltam a kalóriákat, több vizet ittam, és úgy tornáztam, mint korábban);
- feladtam, hogy a telefonnal a kezemben ültem, és órákig néztem a Facebookot. Telefonon beszélgettem a családommal, megnéztem néhány illusztrátort az instagramon, maradtam azon a könyvcsoporton, amelyben vagyok, és fél rendet csináltam benne, és olvastam néhány cikket, amelyeket korábban jól kiszűrtem;
- Próbáltam naponta háromszor figyelni a testemben lévő érzésekre, és mozogni a házban, hogy felébresszem;
- jobban figyeltem arra, hogy mit érzek, és anélkül, hogy nyomást gyakorolnék valamire, vagy valahogyan lennék, mindennél maradtam (és maradtam), amit érzek, és néha nehéz ezt megtenni;
- Voltak olyan napjaim, amikor nem csináltam semmit, és ezzel most jól vagyok;
- a személyes időt, a személyes teret és a közös tevékenységeket választottam;
- Együtt ettünk az asztalnál, nem a tévé előtt vagy a kanapén;
- Bár eleinte nehéz volt, úgy döntöttem, hogy minden nap két okot írok a hálának, és bármennyire is nehéz nekem, sikerül két okot találnom, amiért hálás vagyok. Így jöttem rá, hogy ez a gyakorlat mennyire működik jól nekem, és mennyi minden van az életemben.
A "maradtam" a leghasznosabb tanulság számomra, és rájöttem, hogy velem kell maradnom: valóban kellemes társaság vagyok!
Két, három, négy hét alatt nem tudunk kiegyensúlyozottá válni! Bármely változás időbe telik! Nem számít, milyen nehéz nekünk, néha fontos, hogy végigcsináljuk az eseményt, NEM az eseményen! És ez az eseményen való átmenet néha annyira megtanít minket önmagunkról! És vegyünk mindent a lehető legkíméletesebben! Jók legyünk elsősorban önmagunkkal! És keressük, mi a jó nekünk, nem a tömegnek, nem az online, nem a szeretteinknek! Sikerüljön kis utakat találnunk önmagunkhoz, és ne egy univerzális egyensúlyhoz, amely gyakran képzeletbeli és irreális, csak… online!