A heti nevetés
1. modell kamerával (4,1 megapixeles)
2. modell kamerával és rezgéssel
Kihangosító készlet minden modellhez
Kezdetben Isten brokkolival, karfiollal és spenóttal, mindenféle zöld, sárga és piros zöldséggel borította be a földet, hogy a férfi és a nő hosszú és egészséges életet élhessen.
És a Sátán létrehozta Mцvenpicket és Bahlsen-t. És megkérdezte: - Még néhány forró meggy a fagylalttal? És a férfi válaszolt: "Örömmel", a nő pedig hozzátette: "Szeretnék egy forró gofrit tejszínnel." Így mindegyikük öt kilót hízott .
És Isten azért készített joghurtot, hogy a nőknek olyan alakot adjon, amelyet a férfiak annyira szerettek.
És a Sátán hozta a fehér lisztet a búzából és a cukrot a nádból, és összekeverték.
A nő pedig 38-ról 46-ra változtatta a ruhaméretét.
Tehát Isten azt mondta: "Próbálja ki a friss kerti salátámat."
Az ördög pedig köretként elkészítette a krémes öntetet és a fokhagymás pirítóst.
És a férfiak és a nők legalább egy lyukkal kinyitották az övüket, miután élvezték.
De Isten kijelentette: Friss zöldségeket és olívaolajat adtam neked főzni. "
És az ördög hozott be kis édes kenyeret és camembert-t, vajban homárdarabot és csirkemellfilét, amihez szinte szükség volt egy második tányérra.
És az emberi koleszterinszint átment a tetőn.
Tehát Isten futócipőt hozott, hogy segítsen gyermekeinek néhány fontot leadni.
Az ördög pedig távirányítóval ellátott kábeltévét készített, hogy az embereknek ne kelljen megterhelni magukat a kapcsolással.
Férfiak és nők pedig sírtak és nevettek a villódzó képernyő előtt, és nyújtózkodó kocogó ruhákba kezdtek öltözni.
Ezt követően Isten létrehozta a zsírban szegény, bőségesen káliumban és értékes tápanyagokban lévő burgonyát.
És az ördög eltávolította az egészséges héjat, és belsejét darabokra osztotta, amelyeket állati zsírban megsütött és rengeteg sóval szórt meg.
És az ember felszedett még néhány kilót.
Aztán Isten megalkotta a sovány húst, hogy gyermekeinek kevesebb kalóriát kelljen megenniük ahhoz, hogy megelégedjenek.
És az ördög 99 centért készítette a McDonalds-t és a sajtburgert. Aztán Lucifer megkérdezte: - Krumpli ezzel? És az ember azt mondta: "Persze - extra nagy adag majonézzel!"
És az ördög azt mondta: - Ez jó.
És az ember szívrohamot kapott .
Isten felsóhajtott, és négyszeres bypass műtétet hozott létre a szíven.
És az ördög feltalálta a törvényben előírt egészségbiztosítást.
Amikor a jövőben öreg vagyok és rozoga leszek, biztosan nem egy idősek otthonába megyek, hanem egy tengerjáró hajóra.
Egészségügyi miniszterünk megadta ennek okait:
"Az idősek otthona átlagos költsége napi 200 EUR.".
Ellenőriztem az "Aida" hajó foglalását, és napi 135 EUR-t kell fizetnem egy hosszú távú utazásért nyugdíjasként.
Adam Riese után napi 65 euróm maradt.
Használhatom:
Tippek: 10 EUR/nap
Legalább 10 ingyenes étkezésem van, ha a fedélzeti éttermek valamelyikében ingadozom, vagy akár szobaszerviz is elhozza az ételt a szobámba, vagyis a kabinba. Más szavakkal, a hét minden napján ágyban reggelizhetek.
Az "Aida" három medencével, fitneszteremmel, mosógépek és szárítók ingyenes használatával, sőt minden este bemutatókkal is rendelkezik.
A hajón ingyenes fogkrém, borotva, szappan és sampon található.
A személyzet vevőként viselkedik velem, nem pedig beteggel.
A napi 5 euró plusz tippért pedig a sáfárok minden kívánságot elolvasnak a szememből.
8–14 naponta ismerek meg új embereket.
Tévé tönkrement? Törött villanykörte? Az ágy matrac túl kemény vagy túl puha? Nem probléma, a személyzet ingyenesen megváltoztatja, és köszönöm megértésemet.
Minden nap friss lepedő és törölköző adott, és nem is kell kérnem őket.
Ha eldőlök egy idősek otthonában és eltöröm a bordámat, akkor a kórházba jövök, és az új egészségbiztosítási reform szerint minden nap külön kell fizetnem. Az "Aidán" kapok egy lakosztályt az út további részében, a fedélzeti orvos pedig ingyenes orvosi ellátást nyújt nekem.
Soha nem hallottam olyan esetről, amikor a tengerjáró hajón fizető utasokat zaklatták volna, vagy akár bántalmazták volna a személyzet. Ez nem azonos mértékben vonatkozik az idősek otthonaira.
Az "Aida" segítségével elmehetek Dél-Amerikába, Afrikába, Ausztráliába, Japánba, Ázsiába. bárhová akarok menni. Ezért nem keresek a jövőben nyugdíjas otthonban, hanem "csak hajót hívok a partra". Az "Aidán" minden nap 50 eurót spórolok, és még temetésemre sem kell spórolnom.
Utolsó kívánságom ekkor: csak dobjon át a korláton. Ez is ingyenes.
PS. Ha az egyik vagy a másik okos számítógép érintett, akkor mi van vele, csak elfoglaljuk az egész vágót.
Őrült levelek a biztosító társaságnak
Örök élet
"Csatlakoztam egy szektához. Most már tudom, hogy örökké élni fogok
és ezért felmondja az életbiztosításomat. "
A koponya rejtett törése
"Először azt mondtam a rendőrségnek, hogy nem sérültem meg, de amikor mégis
Amikor levettem a kalapomat, észrevettem a törött koponyát. "
Flotta méh
"Ezért vezettem olyan gyorsan, hogy a méh a levegőbe kerüljön a huzat miatt
Autót szerezni. "
A néma zuhanó
"A szaunában Berthold B. megcsúszott a nedves csempéken és eltűnt
komment nélkül a pad alatt. "
"Loo" szemüveg
"Összekevertem a szemüvegemet a WC-papírral és ugyanezzel
lemosott. "
Házassági sokk
"A feleségem egy gyertyát hagyott égni az ágyrácson. Ezen keresztül
Házassági sokkok, a gyertya lerepült és megégette a
Paplanhuzat. "
Coitus interruptus
"Megálltunk a parton le a tóhoz. Aztán jött
interperszonális kapcsolatok, amelyek hirtelen leálltak egymással
elengedte a kéziféket. "
Szomorú baleset áldozata
- Láttam, ahogy egy szomorú arc lassan lebeg a mellett, aztán az úr lecsapott
a kocsim tetején. "
Ceruza művészet
"Olvastam az újságot. A jobb kezemben volt egy hegyes kéz
Ceruza. Könyökömmel lecsúsztam az asztalról, és közben beletoltam magam
a ceruza a jobb orrlyukon keresztül mutat. "
Tanfolyam árnyékbiztosítás
"A feleségemnek el kell mennie a kúrára. Attól tartok, hogy ott találkozik valakivel.
Kérdésem: Szükségem van tanfolyam árnyékbiztosításra. Csinálj valami ilyesmit
szintén?"
"Nemek ellenőrzése"
"Csak a férfi neme az ellenfél jármű vezetője
ismert."
Kürt ellopták
"Megnyomtam a kürtöt, de nem működött, mert néhány hónappal ezelőtt
ellopták."
Durva szarvas
"Az őz a hóna alá vette a lábát, és elfordult anélkül, hogy megfordult volna
Vigyázzon a károkra. "
Szomorú név
- A házasság eredményeként a nevem halálról gyászra változott.
Jó ember, Mr. Baumann .
"Fontos számomra, hogy küldje el képviselőjét, Baumann urat,
aki legutóbb olyan szép lett számomra. "
Gyónás
"Nem tudok aludni, mert megcsaltam a biztosítását. Ezért
500 DM-t küldök névtelenül.Ha akkor sem tudok aludni
Elküldhetem a többit. "
Kacsa a kerekeken
"A szemben álló autó sofőrje, egy kacsa torokcsigolya-álmot szenvedett."
A hara-kiri nyúl
"Félúton egy helyi nyúl összefutott egy öngyilkossal
Szándék az úttesten. Sikerült megszereznie az életet a befejező lapon
a járműm. "
A horror hentesbolt
"Tíz éve élek ott Mahldorfban, ahol a hentesüzletben dolgozom
Segéd az ügyfelek kizsigereléséhez, feldarabolásához és kiszolgálásához. "
Szegény üzlet
"A férjem már alig folytat üzletet, és amikor ilyet csinál, az az
csak néhány csepp a tengerben. "
Kérem, hogy kössön gépjármű-biztosítást, mert Heiko fiamnak van
A büntetést 15 hónapig töltötte. Ugyanez vonatkozik az autóra is.
Soha nem találtam el slágert, éppen ellenkezőleg, mindig kellett
el kell vinni.
Ezúton két számlát küldök neked a feleségemtől és kettőjüktől
Tegnap meghalt gyermekek.
Fogászati számlát küldök csatolva. Beütötték a fogakat
egy tehén által. Ugyanezért fizetést kérek.
Ugyanebben a levélben elküldöm neked az anyósom fénymásolatát
a további feldolgozás iránti kérelemmel.
A gyalogosnak láthatóan fogalma sem volt arról, hogy melyik úton halad
kellene, és ezért elgázoltam.
A biztosítója bejáratott a szalonomba. A javítás során-
Csak korlátozott ideig voltam aktív. Csak ügyfeleimet tudtam nevelni
borotválja és vágja.
Szeretném megengedni magamnak, hogy jelentse a balesetet a fiamról.
A nagybátyám tavaly halt meg. Gazdaságos biztosítási díjat fizetni
behajtani, főleg, hogy a sírt nagy kő borítja.
A feleségem pénzfüggőség miatt került kórházba.
A férjemmel való házasságkötés kockázatot jelentett. Felfelé és távol van, aki jön
újra ne. Tehát kifizetheti nekem a kockázatbiztosítást.
Zoológus vagyok, és ezért úgy gondolom, hogy a feleségem szakértői helyzetben van
hogy meg tudja ítélni.
Az áprilisi teknősműtét óta nem volt panaszom.
A konyhában minden lángokban állt. Még a friss lazac is hirtelen
füstölt.
Pál gyakran mentális betegségekben szenved. Időről időre leteszik.
Ha sokáig nem jön senki, akkor megint levágja magát.
Nincs biztosítási képesítésem, ezért csak
válaszolj őszintén.
A kis Dávid dió volt a matematikában. Szülei mindent kipróbáltak: tanárok, oktatók, kvízkártyák, speciális oktatóközpontok és semmi sem segített.
Végső megoldásként valaki azt tanácsolta nekik, hogy próbálják ki a katolikus iskolát. "Az ottani apácák szigorúak" - mondták. Dávidot azonnal Szent Mária iskolájába küldték.
Az iskola utáni első napon David átfutott az ajtón és egyenesen a szobájába, anélkül, hogy megcsókolta volna az anyját.
Dühödten kezdett tanulni; Könyvek és papírok terpeszkedtek az egész szobában. Közvetlenül vacsora után a televízió megemlítése nélkül felrohant az emeletre, és még jobban eltemette magát a könyvekben.
A szülei csodálkoztak.
Ez a viselkedés hetekig folytatódott az osztályzatok kiosztásáig.
David csendesen letette az asztalra a borítékot, és a szobájába ment. Anyja kinyitotta a borítékot. David matematikából A-t kapott!
Felszaladt a szobájába, átkarolta és megkérdezte: "David, drágám, hogy történt ez? Az apácák voltak"?
- Nem - válaszolta David. "Az első nap iskolába mentem
Lásd a pluszjelre szegezett srácot, tudtam, hogy nem viccelnek! "
Baleset után:
A sérült férfi a füvön fekszik, néhányan mobiltelefonjukra hívják a rendőrséget, és egy férfi a sérülthez hajol, hogy segítsen.
Ha egy nő hátulról jön egy biztos és energikus lépéssel, a férfi vállára csap és azt mondja: "Hadd csináljam, elvégeztem egy elsősegély-tanfolyamot."
A férfi egy ideig figyeli, majd azt mondja neki: "Amikor odaérsz, ahova hívnod kell az orvost, Már itt vagyok."
Olcsón adom el a digitális fényképezőgépemet, mert a hosszú kórházi tartózkodás miatt már nem tudom használni.
Hogy képet alkothasson a képminőségről, mellékelem az utolsó képemet, amelyet magam is készítettem ezzel a kamerával.
A kamera még mindig csúcsformában van! Ismersz engem.
- A macskád megölte a rottweileremet.
- A macskád megölte a rottweileremet!
- Kis cicám? Hogyan kellett volna ezt megtennie?
- Fuldoklott rajta.
Egy férfi találkozik egy rendőrrel, és megkérdezi tőle:
- Őrmester, valóban mondhat "marhát" egy rendőrnek?
"De nem!" a tiszt felhív.
- De tudsz mondani egy marhára „Herr Wachtmeister”?
"Hát azt hiszem." mondja ő.
- Hát akkor, viszlát, őrmester!
Schrцder kancellár a fodrásznál:
Amíg a fodrász levágja a kancellár haját, elmondja a legújabb pletykákat. De amíg beszél, folyamatosan olyan szavakat mond, mint:
Egészségügyi reform és Nyugdíjreform, vagy Munkanélküliségi ráta és Milliárd lyuk.
Schrцder felháborodott: "Ne mondd ezeket nekem! Mit jelent ez állítólag?"
Akkor a fodrász:
- Sajnálom, kancellár, de így jobban le tudom vágni a haját.
Valahányszor ezt mondom neked, a hajad olyan szépnek tűnik. "
Ejtőernyős 4000 méteres magasságban eldobható. Meghúzza a kötelet, de az ejtőernyő nem nyílik ki.
Meghúzza a sürgősségi ejtőernyőt, de az sem sikerül. Azzal, hogy kétségbeesetten húzza fel az összes vonalat, végül is megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt, amikor 1000 méteren valaki hirtelen odalép feléje.
Felhívja:
- Ejtőernyőket javít?
Ahogy elrepülnek, a másik felszólít:
- Nem, gázpalackok!
"Amikor másokkal beszél a szilikonról, azonnal a plasztikai sebészetre gondolnak.
Nem én! Azonnal a cicikre gondolok! "
Díjak 2003
A 3. hely a következő helyre kerül:
A 2. helyezett:
…… és a győztes:
A csinos fiatal hölgy egyedül ül a kávézóban.
Egy férfi a szomszéd asztalnál odajön és megkérdezi: "Bocsásson meg, elvihetek-e egy italra?"
- Mi van, a szállodába - kiáltja.
- Nem, nem, ez félreértés, csak ki akartalak vinni egy italra.
- Mi van, a szállodába - tér vissza hangosan.
Zavartan körülnézve a fiatalember visszahúzódik a legtávolabbi sarokba.
Rövid idő múlva a fiatal hölgy odajön hozzá.
"Elnézést a korábbi jelenetért, de pszichológiát tanulok, és emberi viselkedést váratlan helyzetekben.
A fiatal férfi ránéz, majd rémülten kiáltja az egész bárban: "Mi, kétszáz euró?"
Ha lenne egy vicced velem
akkor kérjük, küldje el nekem a visszajelzési űrlap segítségével!