A hűtlenségről

KAPCSOLATVÁRAKOZÁSOK
A hűtlenségre gondolva el kell kezdeni a kapcsolat 4 alapvető szükségletét, nevezetesen:
1. a szeretet iránti igény: érezve a másik szeretetét, kiteljesedettnek, teljesnek érzed magad. Figyelembe véve, hogy a szeretet adást jelent, gondoljon át arra, amit valóban ad a párjának: időt vagy esetleg figyelmet?
Amit kínál neked?
2. a biztonság, a biztonság iránti igény a partner érzéseiben. Mennyire komoly a kapcsolat? Amennyire meg tudja mondani?
3. annak szükségessége, hogy fontosnak, egyedülállónak érezzük magunkat a másik szemében, érezzük, hogy a legfontosabbak vagytok, hogy megbecsülnek, de nem azért, mert neki szüksége van rátok, hanem azért az egyszerű tényért, hogy léteztek az életében.
4. érzelmi, intellektuális, szakmai, lelki növekedés szükségessége.

Mielőtt folytatná és olvasna a hűtlenségről, szánjon egy percet arra, hogy felmérje, miként elégítik ki igényeit a meglévő kapcsolatában, de azt is, hogyan elégíti ki partnerét.
Akkor gondolkodjon el azon, hogy volt-e olyan időszak, amikor ez jobban kielégített, mint most. Mi történt közben?

SAJÁT FÉLELMÜNK
A kapcsolatokat nem könnyű kezelni, mivel meg kell tartani az egyensúlyt az egymástól való függés és a szabadság iránti vágy, az együttlét vágya és a különválasztás vágya között (hogy legyen időd és helyed magadnak).
Tehát némelyikünknek nagyobb biztonságra van szüksége, másoknak pedig nagyobb helyre, ami a hűtlenség két okát eredményezi:
- vagy félünk a másik elvesztésétől (félelem az elhagyástól), és a hideg első jeleire a részén kívül keressük a biztonságot;
- vagy attól tartunk, hogy elveszítjük magunkat (félelem a fulladástól), hogy túl sokat adunk és a szabadságot keressük.
Nem igazán számít, ha a kapcsolat túl sok konfliktus miatt szakad meg, vagy azért, mert a partnerek kerülik egymást, mert a végén elvesztették szeretetüket, melegségüket, szeretetüket, humorukat, kíváncsiságukat, hogy felfedezzék és felfedezzék őket. Pontosan azok az elemek, amelyek közel tartanak egymáshoz, és amelyek segítenek az intimitás fenntartásában.

Ha hűtlenségről van szó, a dolgok fekete-fehérben láthatók. De ahogy megcsal, a partnerével szemben támasztott elvárásai között is közömbösség, hidegség, ragaszkodás hiánya, nyelvezet, erőszak révén „megcsalhat”.
Tehát aki azt mondja, hogy a csaló partner valóban a kapcsolat áldozata?

Bármi legyen is az oka, a hűtlenségnek mindig legalább két szempontja van:
1. a partner számára okozott fájdalom és árulás;
2. a vágy, hogy megtalálja önmagát és érezze, hogy megbecsüli az, aki csal.

A csaló perspektívája
Az elárult szemszögéből nézve a dolgok egyszerűek: ha hűtlenség következik be, akkor maga a szeretet üzenete is érintett. És az üzenet nagyon világos: már nem vagy egyedi, cserélhető vagy, már nem vagy különleges. És ez széttép.
Identitásválság következik be: egész életed hazugság.
Már nem bízol a partneredben, mert a hűtlenség a bizalom megsértését jelenti: "GONDOLTAM, HOGY TUDOM, KI VAGY, AKI VAGYUNK". Azt kérdezi magától: "MÉG BIZHATOK VALAKIT?"
Már nem is érhet hozzá, mintha fertőző betegség lenne, mert valaki más érte. Piszkos volt.
Érzelmi biztonságát befolyásolja.
Ön sem bízik magában, mert rosszul választott és megsérült, és ez megharap, a hűtlenség a legkegyetlenebb árulás.

Miért árulás?
Mert az intimitás következtében megosztott párjával valamit titokban, titokban, olyat, amit még soha nem csinált senkivel. Kitetted magad neki, olyan bizalmat adva neki, amit senkinek sem adott. Őt választotta sebezhetőségének őre.
És viszonosságod és nyitottságod alapján ez "megadja neked a jogot" arra, hogy mi történik benne - és hazudott neked, elrejtette, amit érez; az intimitásod "arra kényszeríti", hogy csak azt mondja el neked, amit gondol, mit érez. És már nem tartotta tiszteletben ezt a hallgatólagos és kölcsönös kötelezettséget.

Az az igazság, hogy hajlamosak vagyunk túl sokat idealizálni: elvárjuk, hogy szerettünk legyen szeretőnk, legjobb barátunk, bizalmasunk, érzelmi támogatást nyújtson nekünk, egyenrangú legyen az intellektuál.
Életünknek tehát folytonosságot, stabilitást, biztonságot, de újdonságot, meglepetést, rejtélyt is kínálni. Minden.
Egy kis zuhany, igaz? Ezért túl nagy nyomás nehezedik a partnerre, aki abban a pillanatban, amikor már nem sikerül megfelelni az elvárásoknak, csalódást okoz, nem?

SEX ÉS HITELESSÉG
Bizonyos mértékben a hűtlenség a szexhez is kapcsolódik, mert ha szeret, akkor az azt jelenti, hogy téged akar, ha pedig téged, akkor azt jelenti, hogy hűséges lesz hozzád.
Pedig a hűtlenség nem csak a szexről szól; sokkal több ennél.
Azt mondják, hogy élhet szex nélkül, de nem élhet érintés nélkül. Párbeszéd útján lépsz kapcsolatba a másikkal, de szükséged van egy pluszra: érintésre.
A szex nem döntő fontosságú, mert akkor lehet szexelni anélkül, hogy a végén kellemes érzés lenne. Szexelhet és pénzt is fizethet érte, anélkül, hogy bármi érzelmes lenne.
A hűtlenség az én nézőpontomból arra a vágyra utal, hogy fontosnak, különösen megbecsültnek érezzük magunkat, és a szex az az út, amelyen keresztül megtapasztalja ezeket az érzéseket.
A szex hozza a kapcsolatot, amelyre vágyunk. A szex a kapcsolat pluszpontja.
Sőt, az a tény, hogy nem lehetsz az illető mellett, azt akarja, hogy vágyódjon rá, hogy képzelje el téged (az elme a legfontosabb szexuális szerv, amely a vágyakat tárja elénk), és ez arra ösztönöz, hogy cselekedj, hogy megszerezd azt, ami nincs.

A CSALÓ SZEMLE
Aki elárulja, a hűtlenség abból fakad, hogy boldog akar lenni (nem mintha a másik nem akarna lenni), de nem hajlandó megrekedni a "valami" közömbösségben.
Ezt kerestük egész életünkben: valaki, aki megfelel a kritériumoknak, hogy boldogok legyünk, és miután megtalálta, hogy vele akarunk maradni.
A hűtlenség oka többféle: hanyagság, konfliktusos vagy hideg kapcsolatból fakadó magány, figyelem iránti vágy, megbecsülés. Ezek mind olyan igények, amelyeknek a hivatalos kapcsolatokban MOST SEM felel meg.
És ezek a "banalitások" elegendőek ahhoz, hogy mindent kockára tegyél, és valami újat tapasztalj, keresve azt, amit szerinted megérdemelsz: boldognak lenni, teljesnek lenni.
Arra törekszel, hogy érezd, hogy a másik vágyakozik utánad (a másik által kifejezett vágy, hogy ellened valami ellenállhatatlan legyen).
És akkor engedélyt ad magának a keresésre, részben vagy teljesen kihagyva a hivatalos kapcsolatot.

De nem mindig, amikor valamit keres a kapcsolaton kívül, akkor hiányzik valami a kapcsolatból. Lehet, hogy valami hiányzik belőled, nem tetszik, amivé váltál, mivé alakult a kapcsolatod, és keresed magad másik változatát. Tartósan növekszik, és egy ponton már nem találja magát abban az életben, amely van. Nem feltétlenül keres partnert, hanem önmagát, beteljesedését.
Tehát a hűtlenség révén egyszerűen magad olyan részét éled meg, amelyet nem szeretsz megmutatni a hivatalos kapcsolatban.
Mint mondtam, változásra vágysz, mert úgy gondolod, hogy megérdemled, hogy boldog légy. És ez az, amit valójában minden nap csinálsz: egy jobban fizetett munkát keresel, amely lehetőséget ad a továbbjutásra, autókat és házakat vásárolsz, olyan dolgokat, amelyek beteljesítenek téged, ami boldogság, elégedettség érzetét kelti irántad saját magad.

Ami miatt átléped a határt és mindent kockáztatsz?
Érzelmi kapcsolatra, újdonságra, önmagad elveszett részeinek kiteljesedésére, szabadságra vágysz, vágyakozol az intenzitásra, az érzelmekre, mert belül halott vagy. A szerelem pedig megéri, mert új tapasztalatokkal, felfedezéssel, kíváncsisággal, felfedezéssel és kockázatvállalással jár.
Valójában azt az érzelmet keresi, hogy életben érezze magát. És akkor a másik kapcsolatba irányít minden energiát és minden olyan összetevőt, amely meghozza és fenntartja az élet értelmét, amely rezgéseket hoz létre és újszerűséggel jár.

KÖVETKEZTETÉSEK HELYETT
Hogyan gyógyulsz meg, ha az árulás annyira fáj? Nehéz ajánlásokat tenni. Segíthet, ha:
1. beismerné, hogy bántott, még akkor is, ha vannak indoklásai (és mindig vannak érveink);
2. megerősítést kapnál arról, hogy maradni akar és visszaszerezni, mert leértékelte téged a mással megkezdett kapcsolat révén, megtévesztette a bizalmadat.
3. olyan kérdésekkel közelítené meg a problémát, mint „mit jelentett ez számodra?”, „Mi volt a motivációd?”, „Történt-e veled, vagy kerested?”, „Mit tapasztaltál ott pontosan, és nem tudsz velem élni? ?.
Ezek azok a kérdések, amelyek segítenek megérteni, miért történt, ami sokkal fontosabb, mint annak tudása, hogy történt, vagyis képek és szöveges üzenetek, lédús részletek nélkül, például: "Tetszett?" "Jobb volt nálam?" "Hol tetted?", "Milyen gyakran?" Kérdések, amelyek csak még több szenvedést okoznak.

A házasságtörés kijavításáról szóló cikk itt olvasható .

A legtöbb kapcsolat esetében a hűtlenség a vég; valójában a kapcsolatok már meghaltak, a hűtlenség volt a kiút a kapcsolatból.
Mások számára kevesebb számban a hűtlenség jelenthet üdvösséget, mert felismerve, hogy mi veszett el, mindkét partner úgy gondolja, hogy érdemes küzdeni az elveszett szeretet visszaszerzéséért.

Mindezeket a sorokat elolvasva nem lehet kíváncsi arra, vajon a hűtlenség ok vagy következmény-e, nem?
Amit biztosan tudok, az az, hogy az egyik legnehezebb érzés megkérdőjelezni valamit, amit kétségkívül biztosnak hittél.
Nem könnyű elölről kezdeni, de ha úgy gondolja, hogy megéri, keljen fel, és kezdje el az újjáépítést.

PS: Ha választania kell köztem és a másik között, kérjük, válassza a másikat. Ha nem, akkor megteszem helyetted.

PS1: Ha a fenti szöveg nem ítéli el a hűtlenséget, az nem azt jelenti, hogy támogatom.
Az is, hogy meg akarom érteni, még nem jelenti azt, hogy igazolom.

---