A kötődésről, mint a szerelem illúziójáról - Marian Banateanu
Azt gondolom, hogy sokan, akik elolvasták ezt a bejegyzést, nagyra értékeltnek, fontosnak érezték magukat, amikor a párjuk azt mondta nekik: "Szükségem van rád". Tehát azt mondta neked, hogy kitöltötted az életének hiányosságait.
Nos, az üzenet mögött az volt az érzése, hogy hiányos, hogy tőled függ.
Mit gondolsz, mit fog tenni, amikor már nincs rá szükséged?
Mondván, hogy szüksége van rád, felejtsd el, hogy a szeretet adakozásról és nem elvételről szól.
Ha azt mondta volna, hogy "téged akarlak", akkor az egy másik jelentésű üzenet lett volna.
A vágyakozás természetes. De ha üresnek érzed magad, hiányod miatt meggyengült, az a ragaszkodást jelenti, vagyis képtelenség elfogadni, hogy nem tud nélküled élni, hogy nem tudja tolerálni a távollétedet.
Éppen ezért a szeretet állandó megnyilvánulásait akarja érezni részedről, a hideg minden jelét elutasításként kategorizálja.
Az ő boldogsága rajtad múlik, ezért a te boldogságod kevésbé számít. Nem mintha azt akarja, hogy boldogtalan legyél, de az ő boldogsága önző.
És ha boldogtalan, akkor a te hibád: mert nem azt adod meg neki, amire szüksége van (és ez azért van, mert sokan hajlamosak vagyunk társítani partnerünk hozzáállását állapotunkhoz: ha a másik ember szeretetet ad nekem, akkor boldog vagyok, ha nem vigyáz, akkor….).
A ragaszkodás a féltékenységet is vonzza. Nincs szüksége a hűtlenség bizonyítékára, elég a gyanúja, mert szembe kell néznie azzal a félelemmel, hogy egyszer nem leszel többé együtt. És ez azért van, mert nem tudja a valódi értékét.
A bizonytalanság és a féltékenység hatása alatt pedig túl sok drámát kelt a kapcsolatban.
Elfojtja a félelem. Ha szeretne, hagyná, hogy teljesen, korlátozások nélkül kifejezze magát.
Soha nem mondta neked: "jobban szeretlek"? Mit gondolsz, miért tette? Mint sejtetted, van egy üzenet a szavaiban: többet akar tőled.
Abban a pillanatban, amikor boldogsága felelősségét a válladra terelte, a vég kezdetét jelölte meg.
Tökéletlenek vagyunk, ami azt jelenti, hogy csalódást szánunk, és hagyta, hogy boldogsága olyantól függjön, aki (megígérheti, de) nem tudja garantálni örök szerelmét.
A ragaszkodás tehát magában foglalja az elhagyástól való félelmet. Fektet a kapcsolatba, és ugyanolyan követelése van az Ön részéről, de a bizonytalanság miatt állandóan biztosítást kér.
A tőle független cselekedeteid vagy más emberekkel való kapcsolataid felfoghatók a szeretet hiányának bizonyítékaként, ennélfogva a féltékenység és az elhagyástól való félelem megnyilvánulásai. Rád ragaszkodik és elfojt, jelenléte túl nagy terhet jelent számodra. Így kezdeményezi szenvedéseit és hallgatólagosan az övéit, mert megfázik, és helyet keres a lélegzetvételére (kétségbeesésére).
Ahelyett, hogy élvezné veled a jelent, a jövőre törekszik, és megkeresi a módját, hogy megvédje önmagát, hogy ne hagyd el. Nyomorultul érezné magát nélküled.
A magára gondolkodás megszállottá vált.
Egy ilyen kapcsolatban azt akarja, hogy a tér megnyilvánuljon és növekedjen, ő pedig időt szeretne veled tölteni.
Ha a kötődés a kiszolgáltatottságtól, az irányítástól, a birtoklástól és a csalódástól való félelemről szól, a szeretet többek között arról a szabadságról és erőről szól, hogy elfogadjuk, hogy néha nem azt akarják elérni, amilyennek szeretnéd.
Bár mindannyiunknak megvan a saját szeretetstílusa és sajátos igényei a kapcsolatban, a végső cél ugyanaz: olyan kapcsolatban lenni, amelyet kölcsönös szeretet és stabilitás jellemez.
De ahogy fentebb mutatjuk, minél szorosabban húzza meg, annál gyorsabban bomlik.
Ez segíthet megérteni és elfogadni:
1. hogy senki sem tud teljessé tenni minket, bármennyi szeretetet is kapunk, mindaddig, amíg elégedetlenek vagyunk önmagunkkal;
2. hogy a kapcsolatnak gazdagítania kell életünket, és nem kell optimális keretet biztosítania a befejezés kéréséhez;
3. hogy a másik szabadsága ugyanolyan fontos, mint a mi szabadságunk; a kapcsolat nem börtön;
4. Hiányosként nem lehet tökéletes kapcsolatunk, de csodálatos lehet.
5. hogy a szerelem nem cserekereskedelem: csak akkor szeretlek, ha szeretsz.
Az lenne a javaslatom, hogy megpróbáljak túllátni a partner viselkedésén. Leírtam nektek a fenti néhány sorban, és jeleztem nektek néhány közvetlen okát, amelyek nyomán együtt fedezhetitek fel a valódi okokat (például: honnan ered az elhagyástól való félelem). Az okok kezelése segít megváltoztatni, növekedni és ezáltal kialakítani a kívánt kapcsolatot.
Igen tudsz!
PS: Az, aki szereti a távolságot, túl keveset jelent.