A különélő szülők nem becsmérlik a másikat, nem becsmérelik a másik AMP-t
Vigyázzon a pusztító kicsomagolással! Klasszikus csapdába ejteni gyermekét azzal, hogy mindent elmond neki. A prioritás a biztonságossá tétele, elkerülve azokat a témákat, amelyek nem nézik meg. Hogyan lehet vele beszélni, és - csúszás esetén - javítani ?
Ezt a hirdetést követően
Ha van idő, amikor a szavak számítanak, akkor az elválasztás esete. Mit mondhatnánk, mit ne mondjunk semmit a gyermekeinknek? A szakítás és a válás azokon, akik átélik őket, olyan ellentmondásos reakciókat, ilyen ambivalens hatásokat, keveredik a harag, düh, kétségbeesés és szomorúság, hogy néha nehéz gondolkodni, mielőtt kifejezné önmagát. "Nem könnyű kezelni ezeket az eseteket" - erősíti meg Daniel Marcelli gyermekpszichiáter. És a nyugalom beindulásához először is szükséges, hogy bizonyos agresszivitás megnyilvánuljon. "Nincs értelme hamis beszédeket mondani, mint:" Anya és apa jól kijönnek, de elválnak. Csak zavart keltenek és táplálják a gyermekek szorongását. Lehetetlen szakítani úgy, mintha kijönnénk. A gyerek tudja. A nehézség tehát az igazság nyelvének megtalálásában áll, miközben elkerüli a hazugság buktatóit és a pusztító kibontást. Daniel Marcelli néhány példát hoz: „Teljesen lehet azt mondani:„ Sajnálom, de már nem élhettem apáddal (édesanyáddal). Vannak olyan dolgok vele kapcsolatban, amelyeket már nem bírtam. Folyamatosan dühösek voltunk. "
A másik szülő becsmérlése károsítja a gyermeket
Tehát hogyan pótolhatja az elcsúszást, ha még nem sajátította el szavait a gyermekei előtt? "A szülőknek joguk van haragudni, de nem gyengíteni a másikat" - idézi fel Didier Lauru pszichiáter és pszichoanalitikus, aki azt tanácsolja, hogy bocsánatot kérjen egyszerűen azzal, hogy elmondja a gyermeknek, hogy sajnáljuk és hogy nem kellene, és hozzátette: "Mi már nem beszélhetünk egymással, de szeretünk benneteket, és ezzel kapcsolatban nincs miért aggódnod. "
Ezt a hirdetést követően
Daniel Marcelli azt is javasolja, hogy ismerje el hibáját és kérjen bocsánatot, "mindaddig, amíg nem kezdi elölről! És hozzá lehet tenni, hogy reméljük, hogy nem bántottuk vagy károsítottuk azt a képet, amelyet a gyermek a másik szülőjéről vall. ".
A túlzott kimondás valójában sokkal kevésbé káros, mint a felhangok, amelyeket beszédes hallgatás követ, például: "Apád, mindenki tudja, mit tett!" "Ezek a rejtélyes mondatok valódi pusztítást okoznak, mivel a gyermek megpróbálja feltárni az általa eltitkolt titkot. Minden pszichés energiáját mobilizálni fogják a sötét rejtély megfejtésére, amelyet érez, és ami izgatja. „A szörnyű az, hogy a gyermek tudja, hogy nem tudja, és hogy arra fogja tölteni az idejét, hogy azon gondolkodjon, ami rejtve van előtte. Olyan méreteket ölthet, hogy már nem képes mozgósítani a figyelmét az iskolában, az alaptanulásban, például az olvasásban "- magyarázza Daniel Marcelli. A gyerekek tehát a verbális szadizmus első áldozatává válnak, amelynek célja a másik képének elpusztítása. Kíváncsi elterelésről van szó, amelyre ezek a célzások vezetnek be, mert végül is a szétválasztásoknak nem célja a szülők leértékelése a gyermekek szemében.