A legjobb viccek a nők számára

Válogatás a legjobbak közül A nők viccelnek, akik kíméletlenül szórakoztatják a gyengébbik nemet, és ezzel bizonyos női furcsaságokat helyeznek előtérbe.

legjobb

Viccek a nőkről

Itt vannak a többi női viccek 1. rész 2. rész 3. rész

Ez a kategória lesz a legviccesebb A nők viccelnek azt semmiképpen sem mindig nőgyűlölő, és távol a törzsvendégek asztalától a viccektől, a tipikus magatartás és önfelfogás élesen karra kerül. Mindig egy kacsintással és egy jó adag humorral.
Ezek az oldalak a nőkről szólnak: preferenciáikról, titkaikról, egészségükről, szenvedélyeikről, ágyi történeteikről, egyedülálló életükről és még sok minden másról - természetesen mindig ironikus-szatirikus kacsintással.

Előadás

Egy férfit éjfélkor egy rendőrnő megállít és megkérdezi, hová megy. A férfi így válaszolt: "Az alkohol és a kábítószer-fogyasztás emberi testre gyakorolt ​​hatásairól tartok egy előadást."
A rendőrnő: "Tényleg? És ki tart ilyen előadást az éjszaka közepén?"
"A feleségem!"

Női magazin

01-10. Oldal: Fogadd el magad olyannak, amilyen vagy!
11-20. Oldal: Fogyjon le 12 kg-ot 4 hét alatt.
21-30. Oldal: Finom sütemény receptek.

Utolsó esély . * fg *

Mindenki számára, aki vihar elé akarja venni .
"MOST" - Kérem, menjen kifelé!

Tánclabda

A lány megy az első bálra, az anya pedig tanácsot ad neki útközben. ". Tánc közben mindig egy dolgot kell szem előtt tartania: minél szorosabb a táncpartner markolata, annál lazábbak a szándékai."

Végül

Végül a megfelelő ember az ágyneműhöz!

Mit mond egy nő, aki épp az autójával ütközött egy fának? Manno, dudáltam.

ruha

Egy nő bejön a ruhaboltba, és azt mondja az eladónak: "Fel akarom próbálni a ruhát a kirakatban."
Aztán az eladó: "Ööö. Öltözőink is vannak."

Tej fiú

A fiatalember nagyon izgatottan jön feleségéhez: "Képzelje el, a negyedik emeleti kisfiú éppen azt mondta nekem, hogy ebben a házban egy nővel lefeküdt minden nővel!
- Hmm - mondja a felesége -, csak ez a beképzelt molnár lehet az első emeletről!

esküvő

Az egyik barát a másiknak: "Még nem értünk egyet teljesen. Nászútra vagyok a Kanári-szigeteken, de nem akar férjhez menni."

kérdés

Egy kisfiú megkérdezi az anyját: Anya, honnan tudod valójában mindazt, amit folyamatosan tiltasz nekem?

vakáció

Meier a nyaralása utáni első napon tér vissza az üzleti életbe, és a főnöke természetesen megkérdezi, hol töltötte a nyaralását. Meier: "Brazíliában voltam."
Kérdezi a főnököt: És hogy volt?
Meier: "Csak focisták és prostituáltak vannak"
A főnök a homlokát ráncolva azt mondja: - Tudta, hogy a feleségem Brazíliából származik?
Meier rövid ideig megáll, és így válaszol: „Nem. Melyik klubban játszott?

megállapítások

  • Egy férfi 50 eurót fizet 1 darab tárgyért, amelyre szüksége van. Egy nő 50 eurót fizet 2 olyan tárgyért, amelyre nincs szüksége.
  • Egy nő addig aggódik a jövő miatt, amíg férjet nem talál. Egy férfi soha nem aggódik a jövő miatt - amíg nem talál feleséget.
  • A sikeres férfi az a férfi, aki több pénzt keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres nő az, aki ilyen férfit talál.
  • Ahhoz, hogy boldog legyél egy férfival, nagyon jól meg kell értened és kicsit szeretned kell. Ahhoz, hogy boldog légy egy nővel, szeretned kell, és meg sem kell próbálnod megérteni.
  • A házas férfiak hosszabb ideig élnek, mint a nem házas férfiak, de sokkal nagyobb az esélyük a halálra.
  • Minden házas férfinak el kell felejtenie hibáit - két embernek nem kell ugyanarra emlékeznie!
  • A férfiak ugyanolyan jóképűen ébrednek, mint lefeküdtek. A nők viszont úgy tűnik, egyik napról a másikra megváltoznak ...
  • A vitában mindig egy nő mondja ki a végső szót. A férfi csak annyit tehet, hogy új érvet indít.

Labdarúgás és TV

- Figyelj, édesem! - mondja a barát, aki bekapcsolja a televíziót.
- Szeretne mondani valamit a futballszezon kezdete előtt?

titkár

- Remélhetőleg nem vagy csevegő? - kérdezi a főnök új titkárnőjét.
"De nem. Nézzen ide, a megtakarítási számlám: 20 000 euró - csupa pénz!"

"Miért hívja szőke titkárnőjét" Az én nagy, fehér madaramnak "?" - "Ha" te hülye liba "-nak hívom, akkor az unióba megy!"

Mi a bátorság A bátorság az, amikor egy éjszakai ivás után hajnali négykor hazaérsz csillagokkal. A feleséged már vár rád, seprű a kezében, és megkérdezed tőle: "Takarítasz, vagy még mindig elrepülsz?"

szépség

Két nő pletykál: "Ms. Miller már nem beszél a férjével."
"Mit?! Miért ne?"
- 100 eurót kért a férjétől a szépségszalonért!
"És akkor mi van?"
- Adott neki 1000 eurót!

Bánat

Egy férfi ül a bárban és sír. A pincér megkérdezi tőle: - Aggódsz?
- A feleségem azt mondta, hogy egy hónapig nem fog velem beszélni.
"Milyen szörnyű."
- Igen, ma lejárt a hónap.

Az enyém Az enyém

Sziszeg a férjére: „Ez az idegeimre megy, ez az állandó a házam, az autóm, a pénzem! Mintha egyedül birtokolnád az egészet! Mit keres állandóan? "-" A nadrágunk! "

Megtakarit

A nagyiparosnak erőteljesen be kell korlátoznia magát anyagilag. "Drágám" - fordul a feleségéhez. "Ha mától átveszed a főzést és a takarítást, megmentjük a szakácsot és a szobalányt".
"Legkedvesebb" - válaszolja a nő ", és ha még mindig szexuális kapcsolatban van, akár a sofőr nélkül is megtehetjük".

Női foci

"Szeretem a női futballt" - mondta a sejk. - "Egész csapatot vettem feleségül."

sebészet

A legjobbkorú nőt hirtelen súlyos betegségben kórházba szállítják. "A halál közeli tapasztalata" van a műtőasztalon. Meglátja Istent és megkérdezi tőle: "Véget ért az életem?" Isten megnyugtatja: "Nem, még 43 év, 2 hónap és 8 nap van hátra." A műtét után a nő úgy dönt, hogy kórházban tartózkodik, hogy kisimítsa az arcán lévő ráncokat, befecskendezze ajkait, eltávolítsa a hasi zsírt és még sok minden mást. Miután ilyen sokáig élt, a lehető legtöbbet akarja kihozni, és a lehető legjobban kinézni. A legutóbbi műtét után a kórházból engedik ki. Az utcán átkelve egy autó halálra hajtotta. Amikor Isten elé áll, dühösen kérdezi: "Azt hittem, azt mondtad, hogy több mint 40 évem van élni?! Miért nem mentettél meg?" Isten egyszerűen így válaszol: "Nem ismertelek fel!"

Futball

Bíró: „Tehát nem tagadja, hogy a labdarúgó közvetítés közben lelőtte a férjét. Mit mondott? "
"Lődd le, végre lőj pipába !"

Megházasodott

- Mondd, Papi, miért vetted feleségül anyut?
- Látja, Ingrid, a gyerekek sem értik!

apa

- Klaus, apa lettél?
- Tegnap igen.
- Na és hogy van a feleséged?
- Amíg nem tud róla, nagyszerű!

Nyers étel

"A feleségem szereti a nyers ételeket!" - "Igen - az enyém sem tud főzni!"

Itt vannak a többi női viccek 1. rész 2. rész 3. rész

A 10 legjobb női viccet itt mutatja be a ProgrammWechsel. Sok ilyen poén sztereotípiákon és előítéleteken alapszik. Ennek ellenére a tipikus viselkedés (beleértve a férfiak viselkedését is) nagyon gyakran ismét fellelhető. A kapcsolatok nemcsak bonyolultak, de egyesek a komédia bizonyos fokát mutatják.