A nem a frekvencia szempontjából fontos AMP
Hetente háromszor vagy havonta háromszor ... a szexnek nem a könyvelésről kell szólnia. Azonban úgy gondoljuk, hogy "normális" és élünk, néha már nem bízunk vágyainkban.
Ezt a hirdetést követően
„A férjemmel és én, kilenc évig házasok, nagyon kellemes nemi életet élünk. Nagyon intenzíven és nagyon kielégítően szeretünk, de nem túl gyakran. Havonta két-három alkalommal. Amikor azonban körülnézek, amikor meghallgatom a barátaimat, vagy amikor a sajtót olvasom, akkor kórosnak érzem magam. Meg tudja mondani, hogy mi az átlagos szexuális kapcsolat egy normális párnál? "
Ez az újságba beérkezett kérdés megdöbbentett minket. Olyanokká váltak-e a szexuális diktátumok, hogy egy boldog pár kételkedhessen saját teljesítésében? "Ez az a" kérdés, amelyet a legtöbb beteg minden szexológiai gyakorlatban feltett - vallja Alain Héril szexterapeuta. - Mit csinálnak a többiek? Implicit: "normális vagyok?" Ma a média szexualitás és az egyéni szexualitás között olyan a különbség, hogy bűntudat forrásaivá válik. "
Ebben a kérdésben a frekvencia fogalma lényeges élességet kap. Carole, 28 éves, tizenegy éves szerelem és öt év együtt: „Ez a téma áll a beszélgetéseink középpontjában ... Társam a felmérésekre és férfi barátai történeteire támaszkodik, akik mind azt állítják, hogy legalább heti két-három szex, és kíváncsi a libidómra, szerinte „lusta”. Azonban nagyon elégedett vagyok, még heti átlagos jelentéssel is, és mély meggyőződésem, hogy ebben az esetben nem csak én vagyok. "
Nyugtassa meg magát, és nyugtassa meg a másikat
Ez a szüntelen normális keresés a közelmúltban történt. A múltban, mivel a szexuális információk mélyen tabuk voltak, nem volt mód összehasonlítani a párok közötti közösülés átlagos gyakoriságát. Továbbá nagyrészt a terhességtől való félelem irányította. A szexuális felszabadulás a beszédet gátolja, de az információk beáramlása elhomályosítja érzéseinket. "A szexualitás nem vágott és paszta" - magyarázza Alain Héril. Sem a szomszédként viselkedik, sem a legutóbb. A szexualitás elsősorban párbeszéd: folyékony, meglepetésen és váratlanul virágzik. Nemi, hormonális, de mindenekelőtt érzelmi: a másikkal való találkozás gazdagítja.
Ezt a hirdetést követően
Ha a „muszájban” vagyunk („Három hete nem szerettem, ezért ma este kényszerítenem kell magam”), akkor már nem a vágyban vagyunk, hanem a kötelességben, az önkényszerben. Ez nem azt jelenti, hogy nem lesz öröm vagy orgazmus. De ha a szeretkezés iránti vágyunk nem más, mint az idegi feszültség feloldásának szükségessége, a másik maszturbációs objektummá válik. Nincs értekezlet.
Ezt az aggodalmat, hogy nincs elég szeretetünk, a félelem is táplálja, ha nem vagyunk megfelelő feladatnak. „Néhány férfinak - magyarázza Catherine Solano szexterapeuta - bizonyítékra van szükség ahhoz, hogy megnyugodhasson férfiasságáról. Ezért mindenhez ragaszkodni akarnak, ami „mérhető” lehet: nemük nagysága, jelentéseik gyakorisága, időtartama ... Amikor öntudatlanul megértik, hogy nem kívánják magukat, partnereik csak megtagadhatják ezt a szexualitást, ahol nincs helyük. De néha néhány nő bizonyítékot is vár: a szerelem miatt kívánatosnak és keresettnek érzik magukat. "
Ez a helyzet Alex feleségével (38). Azt mondja: „Stresszes munkám van, és ennek eredményeként a libidómat gyakran számos dolog parazitálja. Nem bánom, hogy nem gyakran szexelek. De ha túl sok időt hagyok eltelni anélkül, hogy szerelmeskednék vele, a feleségem aggódni kezd, és úgy gondolja, hogy kevésbé szeretem. Még azt is gyanította, hogy szeretőm van ... Szüksége van a szexre, hogy megnyugodjon az iránta érzett érzéseim miatt. Tehát havonta kétszer-háromszor kényszerítem magam egy kicsit, hogy ne aggódjon. "