A ragaszkodástól való félelem szabotálja a kapcsolatokat

Tudod? Álompartnere folyamatosan és szó nélkül kivonul az ügyből? Folyamatosan kíváncsi arra, hogy mit kellett tennie újra, hogy elmagyarázza neked a partnered viselkedését? Nem lehet, de nem is? A párod megcsal téged, bár szeret? Legjobb esetben a vágyad tárgya elvett vagy házas? Üdvözöljük a ragaszkodástól való félelem világában. IGEN itt nagybetűs. Olyan közel a boldogsághoz és mégis olyan messze.

A párkapcsolati szorongásban szenvedő emberekkel való kapcsolatok túl sokat kapnak. A push-pull hatás jellemző az elkötelezettségtől való félelemre. Egyrészt vonzza az ember, másrészt ismét taszítja. Gyere ide, menj el állandóan. Azok az emberek, akik félnek az elkötelezettségtől, vágyakoznak a partnerségre és a közelségre, de hatalmas problémáik vannak ennek megélésével, a szeretet elfogadásával és bízásával. A közeli játékok és a ki-be kapcsolatok jellemzőek azokra az emberekre, akik félnek a kötődéstől, és nyugtalanságot és zavart okoznak a másik emberben. Mindig egészségtelen, kölcsönös viselkedési mintákat generálnak mindkét oldalon. A kötődéstől való félelem mindig bizonytalan kötődési stílushoz vezet. Az elkötelezettségtől félő emberek AKARNAK kapcsolatban lenni, de NEM.

A közelség-távolság kapcsolatok mindig egyensúlyhiányt eredményeznek, és egyenlő alapon megakadályozzák a partnerséget. A megközelíthetetlen partner egyedül irányítja a kapcsolatot, és destabilizálhatja a másik ember önértékelését. Ha nem kötelezőnek és autonómnak adjuk magunkat egy kapcsolatban, akkor megpróbálunk közelséget és szeretetet szerezni, de elzárkózunk a függőség (autonómia konfliktus) érzésétől. Az egyensúlyhiány miatt a másik oldal tapad, ragaszkodik és meghajlik. Erős féltékenység is felmerülhet, és komoly problémákat okozhat. Az egyensúlyhiány vagy a kötődéstől való félelem kapcsolati krízissé válik, és általában különválásban végződik. Ahol nincs bizalom, nincs alapja.

Törölje a dátumokat, vagy kerülje őket. Egyesek úgy szabotálják az első kapcsolatot, hogy kordonoznak, amint rájönnek, hogy vonzódnak valakihez. Olyan gondolatok merülnek fel, mint például, hogy nem elég jóak vagy nem megfelelőek, de a különválás gondolatai is felmerülnek, még mielőtt a kapcsolat létrejön
A találkozás után instabil vagy, mert a pozitív érzések elárasztanak. Mivel ezt az élményt túl intenzívnek és fenyegetőnek érzik, a fej gyorsan beáll és keresni kezd. Például olyan dolgok merülnek fel, amelyek nem tetszenek a partnerednek, vagy régi sérülések, amelyek előrejelzésekkel szabotálják (okozják) az ebből fakadó boldogságot.
Váltakozó idealizálás és leértékelés; ingadozik az intenzív közelség és a rendkívüli hidegség között
Ne mutasson elkötelezettséget, egyoldalú adok-kapok
Fél a vállalástól
Nem szeret érzésekről beszélni
Fél bekapcsolódni
Nagyon szüksége van a biztonságra és az ellenőrzésre
Megnövekedett az elvárásai önmagával és párjával szemben
Érvelve, hogy távolságot és feszültséget teremtsen vagy meneküljön a tervezett tevékenységek elől, például családi ünnepségek, karácsony, ünnepek és társak elől.
Félelem a felfalástól és az autonómia elvesztésétől. Ha a kapcsolat túl szorossá válik, az ember hirtelen csúnyának érzi a partnerét, tele hibákkal, undorító vagy olyan érzése van, hogy penészes büdös lenne
Nincs egyenlő elkötelezettség. Az egyik rész többet fektet be, mint a másik.
Megbízhatatlanság. Gyere és menj, ahogy neked megfelel. Rövid távú törlések, halasztások stb.
Meneküljön közvetlenül az esküvő előtt vagy közvetlenül a szülés előtt
Flört, barátság plusz, csalás, ügyek és partnerváltás
Nagy szükség van a szabadságra és az autonómiára
A kapcsolatokat boldogan élik fantáziában, de a valóságban kerülik
Ne tartson stabil barátságokat és kapcsolatokat
Próbáljon kapcsolatba lépni olyan emberekkel, akik elérhetetlenek vagy más ligában vannak
Keressen olyan partnereket, akikkel biztonságban érzi magát, de akiket nem szeret
Pszichoszomatikus tünetek, mint szorongás és pánikrohamok, remegés, versenyző szív és szűkület érzése

Félelem, hogy elhagyják
Attól fél, hogy nem lesz elég jó
Fél, hogy újra megsérül
Félelem az irányítás elvesztésétől
A közelségtől való félelem
Elutasítástól való félelem
Az autonómia elvesztésétől való félelem
A szabadság elvesztésétől való félelem
Az identitás elvesztésétől való félelem
Félelem a kötelezettségektől és a felelősségtől

A kötődési szorongás okai mindig megtalálhatók a régi kapcsolatokban. Általános szabály, hogy a ragaszkodás félelme a szüleinkkel való kapcsolatból fakad. De a boldogtalan volt kapcsolatok eredménye is lehet. A ragaszkodástól való félelem védő mechanizmus a jövőbeni további sérülések ellen. A sérülések a saját személyiségrészeit temetik el és veszítik el. A kellemetlen tapasztalatok elosztása védelmi stratégiát jelenthet, de nem enyhíti a fájdalmat. A kötődési fóbiák biztonságban érzik magukat (több) álfüggetlenségükkel, de magas árat fizetnek érte. Odabent magányosnak, szakadtnak és nem szeretettnek érzik magukat. Ha valakivel kapcsolatba kerülsz, akkor pontosan azokhoz a partnerekhez kerülsz, akik meg nem bántott sebei miatt bántani fognak. Ördögi kör, amelyet csak tudatossággal és érzelmi gyógyítással lehet megszakítani. A jég nem szakadhat meg a harcban részt vevő belső részek integrálása nélkül.

Más esetekben az egyensúlyhiányt átmenetileg a jelenlegi válságok is kiválthatták. Például, amikor egy nőnek gondoskodnia kell a gyermekről, vagy ha munkanélküli, átköltözik, válás, halál vagy betegség, és a másik partner ugyanolyan túlterheltnek érzi magát. Az egyensúlyhiány mindenképpen orvosolható. Az, hogy a partner marad-e és megnézi-e a saját részvényeit, nem az Ön ereje! Itt a párterápiát javasolják.

Alapvetően azt mondhatja, hogy nem mindig kell bonyolult anya-apa-gyermek problémákat okozni, amelyek a kötődéstől való félelemhez vezetnek. A kötődéstől félő személlyel való kapcsolatok drámai vagy jelentős korábbi stressz nélkül is sok sebet hagynak az érzések folyamatos összjátéka miatt. Ami elveszett, az a másokba és önmagába vetett bizalom. Sok olyan ember van, aki a kapcsolat előtt kapcsolatba hozhatott egy kötődési fóbiával, de utólag nem. A ragaszkodás félelme mindig felmerül, ha ellenállunk a múltunknak, és még mindig vannak bennünk sérült részek, amelyek arra utalnak, hogy nem vagyunk elég jók, nem vagyunk szerethetőek és tehetetlenek. Az önértékkel kapcsolatos állandó kétségek a kötődéstől való félelmet keltenek. Minden új sebbel igyekszünk elkerülni a fájdalmat úgy, hogy ne akarjunk többé részt venni az érzésekben, és így elzárkózzunk a kapcsolatoktól. Még akkor is, ha úgy gondoljuk, hogy valóban boldog partnerségben akarunk lenni.

A magadhoz fűződő viszonyod mindig azt tükrözi, hogy milyen közel vagy önmagadhoz. Ha nem ismeri el a bántott érzéseket, akkor távol áll. És amikor messze vagy, közel állsz az elkötelezettségtől való félelemhez, és a legrosszabb esetben a következő kapcsolatodban megfordított szerepet fogsz tapasztalni. Mégpedig az, hogy te blokkolod a közelséget, a másik partner pedig kezd ragaszkodni. Tudatosság és feloldódás nélkül ez a kapcsolat újra kudarcot vall, és a szenvedés elölről kezdődik.

Fontos helyreállítani az autonómia és a közelség közötti egyensúlyt, és kezelni a múltat. Semmi sem származik. Ha a párkapcsolat függőségi kapcsolattá alakul át, az ok általában mélyebben rejlik, nevezetesen eredeti családunk mintáiba és érzéseibe burkolva, expartneri viszonyokból vagy rossz tapasztalatokból. Általános szabály, hogy a kapcsolati dinamika, amely az autonómia és a függőség, az idealizálás és a leértékelés, a közelség és a távolság formájában jelenik meg, jól ismert minta, amelyet gyógyítás nélkül újra és újra beillesztenek. Talán a kapcsolat nagyon ismerősnek tűnik, például a szüleivel és/vagy testvéreivel vagy egy volt partnerével fennálló kapcsolat, és kiváltja a magányt, a veszteségtől való félelmet és a biztonság, biztonság, szeretet és elismerés kielégítetlen igényeit, de Szabadság és önmegvalósítás, amit akkor nagyon hiányoltál.

Örömmel segítek megoldani az elkötelezettségtől való félelmét. Ez általában 2-5 foglalkozást igényel, attól függően, hogy átmeneti vagy krónikus ragaszkodás-e a kötődéstől.