A szerelem nem véletlenül történik "

Harminchat kérdésből álló listája, amelyet 1997-ben az akadémiai kutatások részeként fejlesztettek ki, bejárta a világot. Arthur Aron, a pszichológia professzora tárgyalja ezt a tanulmányt.

Interjú: Jessica Gourdon

Feladva 2018. július 09., 10:34 - Frissítve 2018. július 9, 10:34

Olvasási idő 4 perc.

Megosztás
Megosztás le van tiltva Megosztás le van tiltva
Megosztás letiltva Küldés e-mailben
Megosztás le van tiltva Megosztás le van tiltva
Megosztás le van tiltva Megosztás le van tiltva

1997-ben Arthur és Elaine Aron két amerikai tanár-kutató cikket publikált a pszichológia tudományos folyóiratában. Megvizsgálják az intimitás megteremtésének mechanizmusait két ember között. E tanulmány céljából kidolgoztak egy harminchat személyes kérdést tartalmazó listát (lásd a cikk végén található felsorolást), diákpárokat hoztak létre, és megkérték őket, hogy felváltva válaszoljanak rájuk. Nem szándékos következmény: két diák beleszeret.

2015-ben egy irodalomprofesszor, Mandy Catron kivette a vetélkedőt, és egy olyan kollégájával próbálta ki, akit alig ismert. Beleszeret és fordítva: ezt a történetet meséli el a New York Times-ban. Azóta a kérdések felsorolása vírusivá vált, a szerelem „receptjeként” bélyegezve. De mit is akar valójában létrehozni? Feltalálója, Arthur Aron, a Stony Brook Egyetem (New York állam) pszichológia professzora, a pár "tudományának" szakembere megfejtette a mechanizmusokat.

A szociálpszichológia tudományos kutatásának részeként kidolgozta a "harminchat kérdés" listáját. Mi volt ennek a tanulmánynak a tétje ?

Ezeket a kérdéseket az interperszonális kapcsolatok, a barátság, az intimitás érzéseinek kutatásának részeként hoztuk létre. Nem azért kellett beleszeretni! Az ötlet az volt, hogy szorosságot teremtsen két vagy több ember között, ami lehetővé teszi a csoportok összefogását. Alakítottunk párokat azonos vagy különböző nemű diákokból, és figyeltük, mi történik. Különböző paramétereket is variáltunk: az egyes diákok szerelmi helyzete, kulturális ízlése, értékei, szexuális irányultsága ...

Hogyan kerültek ezek a kérdések helytelenül megtestesíteni a szeretet megteremtésének "varázslatos receptjét"? ?

Amikor megláttam a New York Times cikkét és különösen annak címsorát ["Hogy beleszeressek bárkit, aki ezt csinálja"], megdöbbentem. De aztán rájöttem, hogy ez a lista igazságos lehet. Ezeknek a kérdéseknek a célja a magánéletük, a kiszolgáltatottságuk feltárása. Az ötlet az, hogy azt mondják, hogy a valakivel való "szoros" kapcsolat kialakítása érdekében az egyik kulcs az intim, fokozatos és kölcsönös nyilvánosságra hozatali folyamatba lép. És ezek a kérdések ezt teszik.

Ön szerint melyik dimenzió a legfontosabb a kérdőív vitatémáiban? ?

Ezek a kérdések lehetővé teszik, hogy olyan témákkal foglalkozzon, amelyekről nem beszél valakivel való alkalmi beszélgetés során, és nagyon személyes információkat cserélhet ki - kapcsolataik szüleikkel, titkos reményeik, kudarcaik, gyengeségeik, álmaik, emberek, akiket csodálunk. . És ez a közelség vezethet bizonyos esetekben romantikus kapcsolathoz. A mozgalom, amely beleszeret, a személyes adatok cseréje.

A kérdőív egyik kulcseleme az is, hogy lehetővé teszi, hogy ismételten elmondja, mi tetszik a másikban: egy gesztus, egy mondat, egy jellemvonás, az életük egyik eleme ... Mindez jelet küld, ami viszont lehetővé teszi a megbékélést. Amikor tudod, hogy legalább egy kicsit kedveled a másikat, könnyebben elengedheted.

Vannak-e olyan különleges feltételek, amelyek miatt ez a lista többé-kevésbé hatékony ahhoz, hogy valakihez közelebb kerüljön, vagy szerelembe esik ?

A legtöbb ember úgy gondolja, hogy nem "döntött" a szerelem mellett. Egész társadalmunk a varázslat által bekövetkező szerelmi mítosz köré épül. De a valóságban nem véletlenül történik. Szerelembe esve úgy gondolom, hogy készen kell állnia arra, hogy közelebb kerüljön valaki máshoz, hogy egy olyan korú ember legyen előtted, amely megfelel neked, és aki fizikailag ésszerűen tetszik neked ... Tanulmányaink azt mutatják, hogy közös Az ízlés nem alapvető az intimitás megteremtésében két ember között. Másrészt nagyon fontos azt gondolni, hogy a másik olyan, mint te.

Akadémiai karrierje során tanulmányozta azokat a tényezőket, amelyek kapcsolatot teremtenek és fenntartanak. Milyen tanulságokat von le belőle? Mit mond nekünk erről a kérdésről a pszichológiai kutatás? ?

Azok a párok, akik utoljára élnek, mindenekelőtt azok, amelyekben minden ember jól jár, vagy önmagán dolgozik, hogy jobbá váljon. Ha depressziós, szorongó, gyenge énképem van, és nem teszek semmit, hogy túl legyek rajta, akkor nehéz továbbra is egészséges módon befektetni magam a kapcsolatomba. A kommunikációs készségek is alapvetőek: a problémákról való beszélgetés és a beszéd útján történő megoldásuk megtanulása lehetővé teszi a párok kitartását.

Ezután következik a stresszkezelés. Azok számára, akik rosszul kezelik a nyomást, nagyobb nehézségeik vannak a kapcsolatban maradni és kezelni az élet nehézségeit. E személyes kihívások mellett kutatásaink azt mutatják, hogy a tartós párok azok, akik minden héten új elemet próbálnak bevezetni, meglepetést, új tevékenységet, ami nem mindennapi.