A szeretet jelentése
Szia, itt Poly!
Az Ön szolgálatába állítottam, hogy kedvezményeket, ingyenes termékeket és egyéb szolgáltatásokat nyújtsak Önnek az oldalunkon. Kezdetnek hangoskönyvet kap INGYENES. Örülök az ajándékoknak? Regisztrálj itt!
FIZIKAI TERMÉK
Visszatérítéssel is megvásárolható. Futár szállítja.
Formátum: 130x200 mm; Oldalak: 410; Fekete-fehér belső tér.
Csiszolt fedél szárnyakkal
A szerelem érzéke: A romantikus kapcsolatok forradalmian új tudománya, Dr. Sue Johnson erről a lehetetlen rejtvényről szól, amelyet romantikus szerelemnek lehet megfejteni.
Ez a könyv pontosabban a szerelemről szóló értekezés, amely tudományos érvekkel segít megérteni, milyen bonyolult mechanizmusok állnak e gyönyörű érzés, kapcsolatok és a bennük gyakran előforduló leggyakoribb problémák mögött. A szerző megtöri a szerelem rejtélyét, és elárulja, hogyan születnek, hogyan tartják fenn és hogyan javítják meg a sérült szerelmi kapcsolatokat. Sőt, olyan térképet ad nekünk, amely eligazíthat bennünket a szeretet megteremtésében, gyógyításában és fenntartásában.
Dr. Sue Johnson, a párterápiára szakosodott pszichológus gyermekkora óta szenvedélyes a kapcsolatok és különösen a mögöttük álló mechanizmusok megértése iránt. Kutatásának néhány következtetése megtalálható ebben a könyvben, amelyben megpróbálja mindenki számára megfejteni a szerelem új tudományát és azt, hogy mit jelent szeretni, mivel a romantikus szerelem a pszichológia, a szociológia és az antropológia elhanyagolt területe volt egészen az 1990-es évek elején.
És ha a cím kissé zavartnak érzi magát, a szerző a következőképpen indokolja:
A szó (n.r: szerelem) a latin sentire-ből származik, ami azt jelenti, hogy "észlelni, érezni vagy megismerni", de "utat találni" is. Ezért hívtam ezt a könyvet a szerelem értelmének. Célja, hogy segítsen eligazodni egy beteljesedett és tartós szerelem felé. ”
A könyv a szerző több mint 30 éve végzett klinikai vizsgálatok, laboratóriumi kísérletek és alkalmazott terápiák eredménye.
• Mennyire befolyásol minket az elutasítás és az elhagyás
• Mennyire túlértékeltek az átmeneti szexuális szenvedély és újdonság;
• Mennyi az esélye, hogy a legboldogtalanabb párok is újra kapcsolatba lépnek, ha arra irányítják őket, hogy kicsit másképp közelítsenek érzelmeikhez?.
• Valódi történetek azokról a problémákról, amelyekkel a legtöbb pár szembesül, amikor a magánéletről van szó.
De legfőképpen Jonathan Larson zeneszerző és dramaturg idézetéből derül ki a szerelem valódi értéke, aki csodálkozott a Rent című musical dalában, amely "ötszázhuszonötezerhatszáz perc" értékű. vagy valaki létének egy éve.
A válasz: „Élvezd együtt a szeretetet, kínálj szeretetet, terjessd a szeretetet. Mérje meg az életét szerelemben. Mert semmi másnak nincs értelme. ”
Mélyebben belemerülve ebbe a könyvbe, ugyanarra a következtetésre jutsz, mert Dr. Sue Johnson tudományosan azt állítja, hogy a szoros és stabil kapcsolatok boldogabbá, magabiztosabbá, ellenállóbbá, egészségesebbé tesznek bennünket, sőt segítenek abban, hogy minél több vezető legyünk. és nagyobb jelentőséget tulajdonítson a személyes fejlődésnek. A szerző a könyv egészében rámutat John Bowlby pszichiáter tanulmányainak a modern szülői és az anya-gyermek kapcsolatokra gyakorolt jelentős hatására is, azzal érvelve, hogy hasonlóan a szerelem új tudománya is alapvetően megváltoztathatja a mi véleményünket arról, hogy milyen szeretet és szeressék.
Dr. Sue Johnson a kapcsolatok újjáépítésének szakembere. Több ezer problémás párral végzett munkája évek óta segített neki egy új típusú párközpontú kezelés kifejlesztésében, az úgynevezett érzelemközpontú terápiában (EFT), amely tiszteletben tartja kapcsolatunk és támogatásunk szükségességét.
Az EFT (ahogy ezt általában nevezik) Dr. Sue Johnson által javasolt módszer a törékeny kapcsolatok gyógyítására, elképesztő 70-75% -os sikeraránnyal. Ma az EFT-t jelenleg a világ 25 országában tanítják azoknak, akik pártanácsadók akarnak lenni. Az EFT egyszerűsített változata azoknak a pároknak, akik segíteni akarnak magukon, megtalálható a szerző egy másik könyvében, amelyet szintén az ACT és a Politon adott ki: „Tarts erősen a karjaidban!”. Ebben a könyvben pedig lépésről lépésre láthatja, hogyan alakulnak több pár kapcsolata az érzelemközpontú terápia igénybevétele után, és képes lesz megtanulni jobban kommunikálni partnerével a harmonikusabb kapcsolat érdekében.
Tehát itt találja ezt a könyv oldalait:
ELSŐ RÉSZ: A párkapcsolati forradalom
"Vágyunk a szerelemre, szenvedéllyel akarjuk, szorulunk felé, de nem igazán értettük meg. Nevet adtam neki, felismertem erejét, leltároztam ragyogását és bánatát. De még mindig sok fejtörővel nézünk szembe. "
• Mit jelent a szeretet, a szerető kapcsolat?
A szerző a könyv ezen részében ismerteti számunkra a szerelem rejtélyeinek egy részét, miközben bemutatja, hogyan változtak a szerelmi kapcsolatok az ókortól napjainkig, és különösen mi az oka a mai párok kialakulásának az elmúlt korokhoz képest. . Meg fog döbbenni arra, hogy megtudja, hány ember él egyedül ma Amerikában, de azt is, hogy a késői szerelmet (valamint más érzelmeket, például boldogságot, szomorúságot, haragot, félelmet) hogyan kezdték elfogadni a pszichológia, a szociológia és antropológia.
Az ezeken a területeken végzett tanulmányok legalább néhány megdöbbentő eredményt tártak fel. Íme néhány ezek közül:
• Az emberek elsődleges ösztöne nem sem szex, sem agresszió. Ez a kapcsolatfelvétel és a meleg kapcsolat keresése.
• A felnőttek romantikus szerelme kötődési kapcsolat, csakúgy, mint az anya és a gyermek között.
• A forró szex nem vezet biztonságos szerelemhez; a biztonságos kötődés inkább forró szexhez és tartós szerelemhez vezet. A monogámia nem mítosz.
• Az érzelmi függőség nem éretlen vagy kóros; rendkívüli erősségünk.
• A jó kapcsolat a jó egészség legjobb receptje és az öregedés leghatékonyabb ellenszere.
• Nem arra vagyunk teremtve, hogy önzőek legyünk; empátiára vagyunk tervezve. Velünk született hajlamunk az, hogy másokkal legyünk, és sajnáljuk őket.
A könyv ezen részében is megtalálhatja:
• Mi a titka a partnerek közötti kapcsolat helyreállításának;
• Néhány kísérlet, amely segít megérteni, hogyan szereted, de megtalálhatod a párkapcsolatod által kívánt biztonságot és elégedettséget is;
• Mi támasztja alá John Bowlby ragaszkodási elméletét, és hogyan alakította át gyermekeinkkel való kapcsolatainkat, de a házassági kapcsolatainkat is;
• Mi a ragaszkodás négy alapvető eleme;
• Mit kell tennünk a kapcsolat helyreállítása és a biztonságos kapcsolat kialakítása érdekében?
MÁSODIK RÉSZ: A szeretet új tudománya
Ahogy Freud sok évvel ezelőtt megjegyezte: "Soha nem vagyunk annyira kiszolgáltatottak, mint amikor szeretünk." Ha nem értjük a szeretet által okozott intenzív érzelmeket, akkor az mindig ijesztő javaslat lesz. "
A könyv ezen második részében folytatjuk a szeretet mechanizmusainak megfejtését, a szerző segít megérteni:
• Érzelmek, vagy pontosabban: mi ez, hol jelenik meg és hogyan hat az érzelem;
• Tanúi lehetünk néhány kísérletnek, amelyek megmutatják, mennyire erősek és boldogok vagyunk másokkal való szeretetteljes, stabil, hosszú távú kapcsolatainkkal;
• Mi az értéke az érzelem túlélésének és néhány érzelmi példa ezzel kapcsolatban;
• Mi a hat veleszületett és egyetemes érzelem;
• Hogyan befolyásolják a pozitív érzelmek az életünket minden szinten, illetve a negatív érzelmek;
• Miért az agy a szerelem fő szerve, és hogyan alakítja a szeretet agyunkat;
• Mennyire fontos a gyermekkorban kapott szeretet a gyermekek további fejlődése szempontjából;
• Mi a kapcsolat a szerelem és a függőségek között?
• Mik a tükörneuronok és hogyan segítenek mások érzelmeinek kiolvasásában;
• Mi a három típusú kötődés a partnerek között, és milyen szexuális problémák jelentkeznek a párokban szerintük, de az is, hogy az egészséges érzelmi kötődés hogyan oldja meg a párok nemével kapcsolatos számos problémát.
• Amit a tudomány mond a természetes hajlamunkról: inkább monogámok vagy poligámok vagyunk?
• A női libidó rejtélye: miért akarnak a férfiak mindig többet, a nők pedig kevesebbet?
• Hogyan torzítják a filmek a szexről alkotott felfogásunkat, és hogyan hat a túlzott pornográfia a szexuális működésre?.
HARMADIK RÉSZ: Szerelem cselekvésben
Ebben a harmadik részben a szerző segít jobban megérteni azt a négy fázist, amelyet egy hosszú távú kapcsolat átél, pontosabban: az elvarázsolt fázist (egy kapcsolat az elején), a formális uniót, amely 1-2 év kapcsolat után jelenik meg. ), a szülők (amikor megjelenik az első gyermek) és az érett szerelem (amely általában akkor kezdődik, amikor az egyik gyermek elhagyja a szülői házat). Mindezeket a szakaszokat esettanulmányok szemléltetik, amelyekben nagy valószínűséggel találja magát: új anyák, akik a gyermeket helyezik első helyre, a férjet pedig második helyre, apukák, akik elhanyagoltnak érzik magukat a gyermekek megjelenésével, érett párok, akik elérik a küszöböt elválás, ha a gyerekek elhagyják az otthont stb.
• hogy a kapcsolat kezdete nemcsak a legszebb szakasza, hanem a feszültség és szorongás által jellemzett szakasz is;
• Hogyan befolyásolja a kapcsolat az első gyermek megjelenését;
• Hogyan tárhatja fel a gyermekek otthoni távozása a partnerek közötti nagy érzelmi távolságot, vagy hány pár nem tud együtt mozogni a nyugdíjas szakaszban;
• A boldog párok nem kerülik el a veszekedéseket, de nagyon jól tudják helyrehozni a megszakadt kapcsolatokat.
• Mi a biztonságos érzelmi kapcsolat három eleme, és hogyan lehet újjáépíteni az érzelmi kötelékeket
• Mi és hogyan segítheti a párokat kapcsolatuk újjáépítésében Érzelemközpontú terápia, az egyetlen kötődésen alapuló beavatkozás.
NEGYEDIK RÉSZ: Az új alkalmazott tudomány
A könyv utolsó része egy valódi szerelmi kapcsolat esettanulmánya, amelyet érzelemközpontú terápia segítségével újítanak meg. André és Cleo kapcsolatáról szól, amely hamarosan szétesik, mert a köztük lévő bensőséges kapcsolat végleg megszűnt, miután Cleo megcsalta Andrét egy munkatársával. A terápia segít abban, hogy gyorsan el tudjanak lépni az elválás küszöbéről a tökéletesen funkcionális, kötődésen alapuló kapcsolatra.
A könyv vége a szerző valódi könyörgése az egészséges, ragaszkodáson alapuló kapcsolatokért és a számtalan okért, amellyel meg kell küzdenünk és javítanunk kell kapcsolatainkat. Meghatározzák általános jólétünket, meg tudnak oldani sok olyan társadalmi problémát, amellyel a társadalom szembesül, nyugodtabbnak és kiegyensúlyozottabbnak érezzük magunkat, és általában egészségesebbek és optimistábbak vagyunk.
És még ennél is jobb hír, amelyet Dr. Sue Johnson ad nekünk ezzel a könyvvel, az az, hogy: Utoljára szerethetünk szerelmet, mert most már tudjuk, hogyan lehet ezt megjavítani és megújítani.
Végül kellemes olvasást kívánok, és meghívom, hogy elmélkedjen egy rövid részletben a könyvből:
"Minden kultúrában sokat beszélnek azokról az időkről, amelyekben az emberiség számára fordulópontként élünk. A sámánok és szentek ezt az időszakot a világ végének kezdetének tekintik: vagy egy új ciklus kezdetének. A maják megsemmisítést jósoltak. A tibetiek és Bon tibeti sámánok megjövendölték a megújulást és az átalakulást. A hopi indiánok megjövendölték „egy olyan időszakot, amikor a világ felfordul.
Modern világunk kommentátorai észreveszik, hogy drámai változás látszik a felfogásunkban, hogy új empatikus tudat alakul ki. Érthető lenne, tekintve, hogy kezdjük belátni, mennyire függünk ettől a kis kék bolygótól, és milyen könnyű lenne elpusztítanunk magunkat. A hosszú evolúciós ciklusok után, amelyek idáig eljutottak, kezdjük felismerni, hogy az emberiség túlélése azon múlik, hogy megtaláljuk-e a kapcsolatok kialakítását és az együttműködést személyes, közösségi és politikai életünkben. A minket alkotó szerelmi kapcsolatok komoly tanulmányozása nagyon jól illeszkedik a válaszút ezen perspektívájába. És utunk minden bizonnyal az optimizmus irányába tart. Az orvostudomány és a fizika csodálatos új felfedezésének küszöbén vagyunk, amely hatalmas ugrás lesz fajunk evolúciójában. Ennek az ugrásnak a középpontjában a szeretet és a szeretet megtanulása kell állnia. ”