A találgatás
- itthon
- Milyen káposzta vagy?
- Ma nevetünk. Tudott!
- Alinuta
- Ardealu homlokát
- És az övék még mindig a miénk
- Babardeală
- Vadállatok és vadállatok
- Forgatom a buborékot
- koronavírus
- Szőkékkel
- Szívből
- Karácsony sertéshússal és főtt pálinkával
- Gaborokról szól
- Boldogan éltek, míg meg nem haltak
- A kezemre lépett
- Én állatok!
- asztal
- multikulturális
- Nem félek az injekciótól!
- Ne vétkezzünk.
- Őrült vagyok, de nem kezelem magam
- Póréhagyma és hagyma
- Vaaarzăăăă.
- Igen, őrült?
- A fehér nem szín
- Elhomályosít
- csokoládé
- Klasszikus fekete
- Coronavirusu vietii
- Nincs rózsaszín.
- Kék érzés
- Sárga az irigységtől
- Kire szavazol?.
- Áldott a négy
- Kicsit lila
- A tehén taktikailag jön
- Vasile, öntsön.
- Vöröset látok!
- Zöldek. egy leves
- Nevet gyár
- Az élet számokban
- Boldog tíz
- Alkonyi zóna
- Alien Versus Predator
A találgatás
Marika egy kolozsvári család szolgája volt. Minden csütörtökön szabad volt, és nagyon jó hangulatban tért haza. Egy csütörtök este az úr megkérdezi tőle:
- Marika, mit csinálsz csütörtökön, amikor olyan boldogan térsz haza?
- Ó, uram, csütörtökön találkozunk Ildikóval, Ferivel és Pištával, elmegyünk Feleacba és találgatni.
- Fejhez megyünk, mi lányok fejbe vesszük a fejüket, a fiúk pedig hátulról jönnek, és megdugnak minket, és meg kell tippelnünk, ki volt az. Néha újabb fiúk jönnek, és nem tudjuk kitalálni, aztán nevetünk és nevetünk, basznak. amíg nem sejtjük ki volt.
- Marika, ez a játék nagyon érdekes, én is eljönnék!
- Gyerünk, uram, mert múlt csütörtökön a hölgy volt az, és nem tippelt 6-szor!
Egy fiatal tengerész először hajóra száll. Egy hét után a hajón egy kolléga megkérdezi:
- Testvér, nincsenek nők ezen a hajón?
- Nem, a legénység csak férfi.
- Oké, és ha valóban szükségünk van egy nőre?
- Jól. van egy szakácsunk, akihez időnként fordulunk.
A fiatal fintorogva elengedte. De egy hét múlva nyilvánvalóan szorongva tér vissza:
- Testvér, mondja meg, hogyan tudok bánni a szakácssal?
- Működik, de önnek kerül.
- Hogyan?
- Körülbelül 400 dollár.
- 400? Oké, de miért annyira?
- Nos, százat kell adnod a kapitánynak, mert ő nem ért egyet ezekkel a dolgokkal, neked százat kell adnod a másodiknak, mert ő sem ért egyet ezzel, neked pedig százat kell adnod két tengerésznek. Ne feledje, hogy a szakács sem ért egyet ezzel!
Unta a városi életet, Tom völgyekkel és erdőkkel körülvett vidéki házat vett. Hat hónapos magány után egy szakállas, gondatlan srác jelenik meg az ajtaja előtt, és ezt mondja neki:
- A szomszédod vagyok, Bill, és a völgy túloldalán lakom. Ma este bulit tartok, és gondoltam, meghívlak téged is.
- Ó, milyen jó! mondja Tom, nagyon untam.
- Lesz innivaló, esetleg harcok. Remélem nem bánod.
- Rendben van, azt hiszem, kibírom.
- A. milyen jó! Minden kihívásra nyitott srác vagyok. Szerinted hogyan kellene öltöznöm?
- Nem számít, csak mi ketten vagyunk.
Ion és Maria házasok voltak, és szerettek volna egy Daciát vásárolni.
Szükségük volt még 40 millióra, de mivel nem volt pénzük, Ion megkérdezte a szomszédját. Azt mondja neki:
- Ha méh stílusban lő le, akkor odaadom.
- Hadd kérdezzem Máriát - mondja Ion óvatosan.
Körülbelül két órás tárgyalás után Maria beleegyezésével visszatér a szomszédhoz.
Ezután a szomszéd méhet tesz az "eszközre", amely megcsípi. Ion duzzad ...
A tett után Ion hazamegy a pénzzel:
- Gyere, Maria, hozzuk el Daciát.!
- De én, John, hogy csináltad?
Ion megmutatja neki, milyen a méhstílus, ami után ragaszkodik:
- Gyere, Maria, hozzuk el Daciát.!
Maria azt gondolja, amit gondol, aztán:
- Tudod mit, John? Hagyja maga mögött Daciát. Vegyünk 20 csalánkiütést.
Egy srác felszáll a repülőgépre, és elfoglalja a helyét. A felszállásig várva meglátja a legszebb nőt, akit valaha látott, belépni a gépbe. Hamarosan rájön, hogy a nő közvetlenül hozzá érkezik, és nagy megelégedéssel rájön, hogy neki közvetlenül a helye volt. Beszélgetni próbál, és ezt mondja:
- Üzleti vagy szabadidős utazás?
- Elmegyek a chicagói nimfomán kongresszusra - válaszolja a nő.
A világ legszebb nője mellett, aki szintén nimfomán, a jelenléte felbuzdulva a srác megkérdezi, hogy megpróbálja megőrizni látszólagos nyugalmát:
- És mi a szerepe ezen a kongresszuson?
- Előadó, válaszolja a nő. Tapasztalataimat felhasználva szeretném lebontani a szexről szóló legnépszerűbb mítoszokat.
- Érdekes - mondja a férfi láthatóan remegve. És mik lennének ezek a mítoszok?
- Nos, az egyik legnépszerűbb mítosz az afro-amerikai férfiakra utal, akiket állítólag a legtehetségesebbek, amikor a valóság azt mutatja, hogy a legtehetségesebbek valójában a vörös bőr leszármazottai. Egy másik megalapozott meggyőződés az, hogy a franciák a legjobb szerelmesek, bár a legjobb szerelmesek a görögök és leszármazottaik.
A nő rájött, hogy zavarba ejtette a hullám, zavartan mondja:
- Bocsánatot kérek. Zavarlak a személyes problémáimmal, és nem is ismertem meg őket.
A megbékélő férfi kinyújtja a kezét, és ezt mondja:
- Jaj, de ez nem probléma. A nevem Winnetou. Winnetou Papadopoulos.
Egy srác besétál egy gyógyszertárba, és megkéri a gyógyszerészt, hogy adjon neki 10 óvszert. Felveszi, a földre dobja és elkezd rájuk lépni. A gyógyszerész meglepődve kérdezi:
- Uram, de miért tapossátok őket?
- Így hagytam abba a dohányzást!
Egy gyönyörű tűzszőke, aki a bevásárlóközpont közelében parkolt le autójával, észrevette, amikor távozni akart, hogy meghibásodott. Mivel nem tudta, mit kell tennie, egy sráchoz fordult, aki a parkolóban járt, és megkérte, hogy segítsen neki.
- Segítek, de feltételnek akarom állítani.
- Cserélem a kereket, de egyszer maradnia kell.
A srác azt mondja neki, hogy ne haragudjon, és várja meg, amíg mindent elmagyaráz.
- Így csináljuk: ledobok 100 eurót, és amíg lehajolsz, hogy felvegyed őket, addig cselekszem. Ha tehetek valamit, rendben. Ha nem, akkor a 100 euró a tiéd.
A szőke beleegyezik, de előbb fel akarja hívni a barátját, és kikéri a véleményét.
- Mit mondasz, drágám, hagyd, hogy rögzítse a kerekedet, majd dobjon le száz eurót, mert amilyen gyorsan mozogsz, még a bikini színe sem fogja tudni. Egyébként, édesem, gyere gyorsan, mert szeretnék enni valamit, és nagyon hiányzol ....
Megkapta a barát beleegyezését, a szőke egyetért azzal a fiatal férfival, aki elkezd cserélni a kereket.
A lány barátja kétségbeesetten várja otthon, elmúlik egy fél óra, egy óra ... Körülbelül másfél óra elteltével a szőke is megjelenik, rajta a ruha, bikini nélkül, kócos hajjal…
- Mi történt veled kedvesem, mi a fene, mennyi idő alatt vett fel 100 eurót alulról?
- Nos, próbáld meg látni, hogy a száz darab 10 centes érmékben volt ...
Egy srác új lakásba költözik.
Este kinéz az ablakon. A szemközti tömbben egy nagyon szép fiatal nőt lát, akit aztán minden este követni kezd.
Egy idő után egy reggel megcsörrent a telefonja.
- Szia, jó reggelt, én vagyok a szomszéd az utca túloldalán. Elnézést a kellemetlenségért, de tegnap este nem látta, hova tettem a melltartóm?
Egy meglehetősen kövér srác úgy dönt, hogy lefogy. Keressen az interneten egy fogyókúrás programot, és kérdezze meg online egy vállalattól az 5 kg-os fogyás tervét 5 nap alatt, mondván, hogy könnyebben veszik.
Másnap egy körülbelül 19 éves lány kopogtat az ajtaján, pompás, sportos és éppen rózsaszín cipőt visel, és a nyakában lóg egy tábla. Az online fogyókúrás cég képviselőjeként mutatkozik be, és megmutatja neki, mit mond a nyakán lévő táblán: "Ha el tudsz fogni, akkor megszerezhetsz." Egyetlen szó nélkül a lány futni kezd.A srác utána. Néhány mérfölddel később izzadtan és fáradtan feladta az üldözést. Ugyanaz a lány jelenik meg a srác ajtajában a következő napokban, és minden alkalommal ugyanaz történik.
A hatodik napon megmérte magát, és örömmel fogadott 5 kg-ot, ahogy ígérték. Úgy gondolja, hogy folytathatja és még többet fogyhat, és 5 napon belül kéri a 10 kg-os fogyókúrát ugyanattól a cégtől. Másnap életében a legszebb nő kopogtat az ajtaján. Semmit nem visel, csak rózsaszín tornacipőt és a nyakában egy feliratot: "Ha el tudsz fogni, megszerezhetsz." És a futás folytatódik, ő elöl, ő utána. Az asszony olyan szép volt, hogy emberünk utána szaladt, hogy kihozza a lelkét. A következő négy napban ugyanaz történik.
A hatodik napon a srác megméreti magát, és szuper elégedettnek találja magát, hogy további 10 kg-ot fogyott, ahogy ígérték. Úgy dönt, hogy egyszer és mindenkorra elveszíti a felesleges kg-ot, és 7 nap alatt kéri a 20 kg-os fogyókúrát. "Biztos vagy ebben?" e-mailt küldünk neki. "Ez a legszigorúbb programunk." - Abszolút - válaszolja -, még soha életemben nem éreztem magam ilyen jól. És ezúttal biztosan elkapom. "
Másnap kopogást hall az ajtón, boldogan szalad, hogy kinyissa, gondolván, milyen csodálatos nőt fog látni, kinyitja az ajtót és megdermed. Az ajtó előtt egy nagy hím állt, csak egy rózsaszín cipő volt rajta, és a nyakában lógott egy tábla, amely így szólt: "Ha elkaplak, az enyém vagy!"