A top 10 vicc a hűtlenségről

A házassági félreértések vagy olyan helyzetek, amikor az egyik házastárs a házasságban villanykörtére lépett, olyan okok, amelyek számtalan vicc megjelenéséhez vezettek.

1. Késő este kopogtatnak az ajtón:
- Sajnálom, szomszéd, tudom, hogy késő van, és most tértél vissza a munkából, de nagyon szükségem van a segítségedre. Nem mehetek be a házba. Elsietettem és elfelejtettem a kulcsomat az nadrágom bejáratánál, melyeket az ágy után dobtak…
- És aztán? … Mit tehetek?!?
- Menjen fel az emeletre a hálószobájába, és kérem, hozza el nekem.!

2. Az ember vadászni megy a legjobb barátjával. Egyikük elveszi a puskát, rögzíti a hatótávolságot és körülnéz az állatok után. Néhány pillanat múlva csodálkozva felkiáltott:
- Igen, itt látom a házad, és a feleséged megcsal.
A másik, ideges:
- Elegem van belőle és a kalandjaiból! Fejbe lövöm, őt pedig a tojásokba.
- Nem baj, meg tudom csinálni egy mozdulattal…

3. A halál ágyán egy férfi felhívta feleségét, és gyenge hangon azt mondta neki:
- Szeretnék bevallani neked, hogy nyugodtan meghalhassak.
- Hagyja - mondta a nő -, maradjon nyugodt, nem jó semmiféle erőfeszítést tenni.
- Nem, nem - mondta -, el akarom mondani, hogy nővérednél, édesanyádnál és a legjobb barátodnál aludtam.
- Ezt tudom, te gazember, ezért megmérgeztem.!

4. Egy idős férfi 20 éves feleségével jön a szülészetre szülni. Mindenki:
- Apu, gratulálok, de hogy csináltad?
- He-heeeee, kedves öregem - tartottam a motort.
Másfél év után, és a szülészeten. Újra megkérdezi tőle, és így válaszol:
- He-heeeee, kedves öregem - tartottam a motort.
További két év után megint. Az orvos elhagyja a szobát:
- És ahogy mondtad apu, azt tetted?
- Tartottam a motort!
Ahol az orvos:
- Figyelj, apa, ideje lett volna olajat cserélni. Ez fekete

5. Rrriiiiinnnnggg, rrriiiinnnngg,
- Szia drágám, apa szól telefonon. Anya valahogy telefonon van?
- Nem, apa, fent van a hálószobában Vasile bácsival.
Rövid szünet után:
- De édesem, nincs Vasile bácsikánk!
- Igen. És éppen a hálószobában van anyuval!
Újabb rövid szünet.
- Oké, ezt akarom, hogy tedd: tedd a telefont az asztalra, menj fel az emeletre, kopogj be az ajtón és kiabálj anyunak, hogy apu épp a ház előtt parkol a kocsival.
- Igen, apa, csak egy kicsit.
Néhány perc múlva a lány visszatér a telefonhoz:
- Rendben, apa, megcsináltam.!
- És mi történt, drágám?
- Nos, anyu megijedt, meztelenül kiugrott az ágyból, és sikítani kezdett. Aztán megbotlott és elesett, fejét az ajtókeretnek ütötte. Most mozdulatlanul áll.
- Ó, istenem, Vasile bácsi?
- Kiugrott az ágyból, és levetkőzött. Nagyon félt, és a hátsó ablakon ugrott ki egyenesen a medencébe. Nem hiszem, hogy tudta volna, hogy vizet vett ki belőle, hogy megtisztítsa. Megütötte a medence alját, és most halott.
Hosszú szünet ... és hosszabb ... még hosszabb ...
- Úszómedence. Valahogy 021 252
- Nem, azt hiszem, rossz számot kaptál ...

6. Ion és Maria - friss házasok. Egy nap, amikor Maria távol volt otthonától, Ion az udvaron dolgozott. Vasile megjelenik, és messziről kiabálja:
- Ioaneeee!… Mai Ioaneee!… Nézze meg, hogy Mária Gheorghe-val van a kukoricában!….
Amikor Ion ilyesmit hall, fekete lesz a dühtől, elveszi a villát és a mezőre siet. Egy idő után kalapjával a tarkóján tér vissza, boldogan fütyülve. Vasile megkérdezi tőle:
- Nem, ez a dolog. ...
Ion tapintatosan válaszol:
- Apa jól van! Era Nem az én kukoricám volt. ...

7. - Drágám, kérlek vasasd be a kék ingemet, mert ma fontos találkozóm van.
- Én, kurvákhoz akarsz menni!
- Nem, édesem, ígérem, fontos találkozóm van. Kérem, készítse elő a nyakkendőmet.
- Maaaa, kurvákhoz akarsz menni, ezért rendezed !
- Nem, kicsim, megígérem! Kérem, hozza nekem a parfümöt.
- Pfaaaa, egyértelműen kurvákhoz jársz, ahogy elrendezted! Ígérd meg, hogy nem fogsz menni?
- Édesem! ígérem !
A részeg férfi hajnali négy körül tér haza, és azt mondja feleségének:
- Áhítottál!

8. A Törvényszék előtti vallomások:
Férj: Belépek a házba, és meztelen nőmet látom az ágyon, az ablak nyitva van, kinézek az ablakon, és látom, hogy egy bugyiban fut. Fogom az éjjeliszekrényt, és utána dobom.
Feleség: Forró volt. Levetkőztem, kinyitottam az ablakot, látom, hogy bejön ez a vadállat, és bármi mondása nélkül bedobja az éjjeliszekrényt az ablakon.
Áldozat: Sportoló vagyok. Minden nap futom ezen az útvonalon. Megfordítom a fejem, és látom, hogy egy éjjeliszekrény felém repül…
Tanú: Nem is tudom, mit keresek itt. Csendben ültem az éjjeliszekrényen ...

9. Egy férfi, aki mindig megsértette a feleségét, baráti társaságot hívott, hogy kísérje el, hogy a repülőtérre vezesse feleségét, aki Párizsba utazott. Előttük mondta a feleségének:
- Drágám, hozz nekem egy kedves kislányt Párizsból.!
15 nap elteltével a férfi a repülőtéren fogadta ugyanazzal a baráti társasággal, és hangosan megkérdezte:
- Elhoztad az ígért francia nőt.?
- Minden tőlem telhetőt megtettem - válaszolta a felesége -, csak imádkoznunk kell, hogy kislány születik.

10. Egy házas férfi úgy dönt, hogy túlórázik titkáránál, egy nagyon szexi lánynál. Felhívja tehát a feleségét, és kifogást tesz, majd vacsorára hívja a titkárt. Az este sikeresnek bizonyul, és mindketten a titkárnő lakásába kerülnek. Két óra szerelem után a srác a fürdőszobába megy, hogy elintézze magát, de balszerencse: észrevesz egy nyúzott foltot az érzéki titkárnő harapásának eredményeként. A srác pánikba esik, és megpróbálja kifogást találni a feleségére. Hazaérve, amint kinyitja az ajtót, a kutya kijön, hogy vidáman üdvözölje. Rögtön a megmentő ötlet támad benne: összeesik a szőnyegen, szimulálva a harcot a kutyával, majd feláll, kezével eltakarja a nyakát:
- Nézze, drágám, mit tett velem ez az őrült kutya.!
- Neked? Ez egyáltalán semmi! - Nézd, mit művelt a mellemmel!.

---