A vörös tündér 2014. október
- Ó, szegény! - Ó, ez szörnyű!
Ezt gyakran hallom, amikor elmondok valakinek a betegségemről.
A tetves társam, ahogy itt nevezem, valójában nem szép, hogy mindig ott van - de szerintem sokkal rosszabb is lehet.
De most mi van? Crohn-betegségem van, amely egy krónikus gyulladásos bélbetegség, amely rohamosan fut, és néha jobb, néha rosszabb. Ha van egy epizódom, gyakran az egész emésztőrendszerem érintett, ami a számban kezdődik és az uh végén végződik. Ha extrém és akut, nem tudok enni semmit, mert az egész számat gyulladták, és amit eszek, többé-kevésbé azonnal erősen cseppfolyósított formában jelenik meg, függetlenül a veszteségektől vagy a WC-k jelenlététől. Aztán történt, hogy néhány hét alatt akár 10 kilót is leadtam. Szerencsére ez sokáig nem történt meg, mert most megtanultam felismerni a kezdő lökés jeleit, és eleve nem engedni, hogy ilyen messzire kerüljön. Áldásom és átkom, a kortizon, azonnal segít, és még akkor is, ha meglehetősen maró mellékhatásai vannak (nagyobb adagokban), örülök, hogy megvan.
Eddig 2 erős támadásom volt, az egyik közvetlenül az érettségi után, reumával, orvosi maratonnal, rendkívüli fogyással (még azt is feltételezték, hogy étvágytalan vagyok ...), és a végén azzal a tudattal, hogy melyik gyógyszer a megfelelő nekem, és MIVAL van pontosan.
Korábban azt mondták, hogy "csak" fekélyes vastagbélgyulladásról van szó. A vastagbélgyulladásban durván szólva csak a belet érinti a gyulladás, Crohn-ban az egész emésztőrendszert. Nem akarom elmagyarázni, hogy pontosan mi a különbség itt, ennek elégnek kell lennie az általános megértéshez. Ha minden héten új diagnózist kap, fusson el az orvostól az alternatív orvosig, majd onnan vissza a kórházba és vissza az orvoshoz, a szülei nem tudják, mit kezdjenek veletek, és nem is tudjátok, akkor ez egy végső Diagnosztizálni valami jót.
Tehát ott volt, a tetves társ. Volt neve és gyógyszer. És jobb lett. És hadd felelevenítsek. Akkoriban még csak elkezdtem az edzésemet. Hú, ez nagyon jó idő volt - nem hiszem, hogy jobban néztem ki, mint akkor.
A következő löketet akkor kaptam, amikor a kis tündér éppen egyéves volt. Beleértve a kórházi kezelést is, ami borzalmas volt. És ez az én hibám volt, mert a terhesség alatt egyszerűen abbahagytam a gyógyszer szedését, mert attól féltem, hogy káros lehet a babámra. Csak figyelmen kívül hagytam a figyelmeztető jeleket. Tehetek ilyesmit, vagy nagyon jó voltam benne.
(A második terhességben jobban tudtam, és nem hagytam abba a gyógyszer szedését.)
Tehát, megint kortizon. 10 vagy több kilót fogytam, amit a terhesség után másként értelmeztek, mint az első roham során. - Hű, megint jól nézel ki! Igen, csak sajnos nem egészséges módon - tehát egyértelmű volt, hogy ez nem lesz tartós. Tehát ez a lökés is elmúlt, és megesküdtem magamnak, hogy soha többé nem hagyom ennyire eljutni.
Az MC pszichoszomatikus betegség - ez azt jelenti, hogy amikor stresszem van, azonnal kifejezi önmagát, és a belek sajnos nem tesznek különbséget a pozitív stressz és a negatív között.
Nem számít, hogy én személy szerint azt gondolom, hogy ki tudtam gyökerezni a fákat, és hogy annyira élvezek mindent. És akkor, jóban vagy rosszban, időnként meg kell tartanom egy kis szünetet és mélyet lélegeznem, ha ez lehetséges.
De hogy őszinte legyek: szerintem nem is olyan rossz, hogy van MC-m, és hogy a tetves társ valószínűleg egész életemben mellettem lesz. Néha több, néha kevésbé nyilvánvaló. Lehet, hogy kissé gyakrabban kell orvoshoz fordulnom, mint mások, sajnos nem adhatok vért.
Amikor "ó, te szegény" és hasonlókat hallok, kissé befelé mosolygok, mert egy egészséges ember számára biztosan szörnyű ötlet, hogy MC-m van. És az enyémnél sokkal súlyosabb esetek vannak. Olyan emberek, akiknek mesterséges végbél van, pl. Vagy olyan emberek, akik nem tudnak mindent megenni és inni, mert az azonnal észrevehető.
Számomra azonban az MC-vel való élet a normalitásom - 16 éves korom óta nem ismerem másképp, ez a fél életem.
Nem arról van szó, hogy különösebben vallásos vagy spirituális ember lennék - de azt gondolom, hogy a dolgok azért történnek, mert azoknak kell lenniük, és hogy sok mindent előre meghatároznak - még akkor is, ha mindig tudunk dönteni és irányítani bizonyos mértékig. Ezért hiszek abban is, hogy az MC az én személyes áram, amelyet meg kell fizetnem minden más, ezerszer nagyobb súlyú boldogságomért. Szeretem ezt kifizetni, ha különben annyira örülhetek neki.
Gyakran azt gondolom, hogy vannak olyan emberek, akiket sokkal nehezebb elviselni, gyógyíthatatlan betegségek. Nagyon-nagyon jól vagyok ott! És igen, akkor egyenesen hálás vagyok, hogy "csak" MC-m van, és semmi sem fejezhetné be az életemet a közeljövőben anélkül, hogy bárki is tehetne ellene.
Ez mind hozzáállás kérdése - biztosan be tudnék mászni az ágyba (megint), kicsit sírni és veszekedni, és megvárni, amíg elmúlik. De ezt nem akarom, mert különben az élet odakint nélkülem zajlik. Két gyermekem és Schatz uram is van, fényképezésem és háztartásom, családom és barátaim. Szükségem van rám - és szükségem van rájuk.
És így minden első jelnél a dokihoz szaladok, vért veszek, majd a gyógyszeremet alaphelyzetbe állítják, ahogy lennie kell. Nem élvezem, nem. És ez sem szép. De ez így van. Se többet, se kevesebbet.