Alig vagyok ott, el kell mennem
Hogyan éli meg egy nő a vágyott gyermek halott születését? Hogyan gyászol az ember egy vetélés után? Két ajánlás.
Született a mennyben (Patricia Knodel)
A történetünk azzal kezdődött, hogy a férjem és én három év házasság után döntöttünk arról, hogy gyermekünk lesz. Az 1996 júniusi esküvőnk után szándékosan szerettünk volna időt szánni magunkra a házasságunk megszilárdítására, a kettőért való sok megtapasztalásra, majd - amikor eljött az ideje - egy gyermek fogadására.
1999 szeptemberében engedélyezték a munkát. Terhes voltam. Természetesen nagyon boldogok voltunk, és szembesültünk a „szülőkké” válás új érzésével is. Boldogan mentem a nőgyógyászhoz és ultrahangot kaptam, hogy megerősítsem, hogy terhes vagyok. De sajnos ez a kis csoda csak rövid ideig tartott. A hetedik héten foltosodtam és elvesztettem első gyermekemet. Örültem, hogy nem kórházba kellett mennem, hogy lekaparják, hanem a méh a vérzés révén regenerálta magát. De a veszteség érzése, amelyet az első vetélés során éreztem, leírhatatlan volt. A testem természetesen már apró változásokat mutatott, és felkészültem arra, hogy anya legyek, vagy gyereket hordozzak magamban. Hirtelen újból váltás, szintén hormonálisan, olyan volt, mint egy pofon.
A férjem is nagyon szomorú volt a maga módján, de nem tudott mindent megérteni. Amit már fizikailag éreztem, az még nem volt számára látható. Nekem még nem volt gyerekdudorom, és nem is éreztem magam mindig rosszul. Így nehéz volt megértenie a bánatot, amit éreztem, pedig megpróbálta. Ez a helyzet kis feszültségeket okozott házasságunkban, és örültünk, hogy ennek nincsenek súlyos következményei.
Természetesen féltem
Három hónap után meglepően gyorsan teherbe estem. Csupa öröm és természetesen egy kis félelem, hogy ismét vetélés következik be, mint az első terhességnél, "terhes" -re igazítottam magam. De még ezzel a terhességgel is rögtön az elején vérzettem, amelyet nőgyógyászom a méhben kialakult hematomára tett le. Ezért könnyedén kellett vennem a terhesség első hónapjaiban, és sokat feküdtem. Természetesen féltem. Mi és barátok egyaránt imádkoztunk, hogy a terhesség folytatódjon. A gyermekünknek 2000. december 9-én kellett volna születnie, de minden másképp alakult.
2000. augusztus 1-jén még egy rutinvizsgálatot tartottam a nőgyógyásznál, és a férjem is velem jött. Furcsa módon egész idő alatt rossz érzésem támadt, mintha valami baj lenne a gyerekkel. Alig mozgott egyáltalán, és akkor még nem is tudtam, hogy milyen érzés lehet, mivel először éreztem ilyen gyermeki mozdulatokat - vagy sem!
Az ultrahangos monitoron azonnal észrevettem, hogy gyermekünk egyáltalán nem mozdult. Az érzésem azonnal azt mondta nekem, hogy már nem él. A nő szívverését kérdeztem nőgyógyászomtól. Nem láttam senkit. Az orvos valószínűleg azonnal észrevette, hogy gyermekünk már nem él, de megnyugtatás céljából normálisan meg akarta mérni. Ekkor pánikba estem, és csak a szívverésemről kérdeztem egész idő alatt. Természetesen azt is észrevettem, hogy a nőgyógyászomnak nyilván gondjai vannak megerősíteni ezt a számunkra szörnyű igazságot, amelyet már végig sejtettem. A gyermekünk meghalt.
A férjem az elején egyáltalán nem jött rá, és amikor megértette, mindkettőnk számára sokkot okozott. A nőgyógyászom megpróbált válaszolni nekünk, de elég tehetetlen volt. Azt mondta nekünk, hogy kiválaszthatjuk azt a klinikát, ahol megszülem a gyermekünket. Összezavarodtam, és megkérdeztem, hogy természetes úton kell-e szülnem a gyereket. Én és a testem egyáltalán nem tudtuk elképzelni. Később hazafelé hajtottunk, ahol először elsírnunk kellett magunkat - és valójában még mindig abban reménykedtünk, hogy ez csak egy rossz álom volt.
Még nem voltam kész elengedni a gyereket
Amikor felépültem az érzéstelenítőből, eljött a szülésznő, aki a szülés során vigyázott rám, és megkérdezte, szeretnénk-e látni gyermekünket. Elfogadtuk. "Mózes kosárba" (kenyérkosárba) borítva hozta hozzánk gyermekünket. Megtudtuk, hogy van egy fiunk, és nagyon gondosan elmagyarázta nekünk, hogy a fiunknak nagyon szép a lába, és hogy nem szabad megijednünk, mert még mindig nagyon éretlen. Amikor megláttuk a fiunkat, nagyon intenzív érzés volt: olyan kicsi ember, és mégis minden ott volt! Ebben a pillanatban bármit megadtunk volna, hogy éljen. Nem érdekelt volna, ha rokkant vagy más hibái vannak: a gyermekünk!
A szülésznő megmutatta nekünk, hogyan haladhatunk tovább, például nevet adhatunk gyermekünknek vagy temethetünk. Amikor a szülésznő elment, megengedtük magunknak, hogy fiunkat addig tartsuk, ameddig csak akarjuk. Már megállapodtunk abban, hogy Gabrielnek (Isten erőssége) kell a neve. A név jelentése is megvigasztalt minket, mivel Isten megerősített bennünket ebben az egész helyzetben. Kérésünkre a kórházi pap körülbelül egy órával később odajött hozzánk, hogy megáldja fiunkat. Előzetesen a fiunk nevét kérte, majd hozott egy gyertyát, amelyet maga készített, és amelyre ráírta a Gabriel nevet. Ez nekünk is nagyon jó volt.
Az áldás után visszatértük fiunkat a szülésznőkhöz. Ez nekem végtelenül nehéz volt. Gabriel meghalt, de szívesen vittem volna magammal. Boncolásra adtuk fiunkat, hogy meghatározzuk a fiunk halálának okait. Ez feltárta, hogy placenta elégtelenségem volt, ami azt jelentette, hogy fiunk már nem volt megfelelő táplálékkal.
Várom, hogy újra láthassam Gabrielt
Most már több mint négy éve megtapasztaltuk Gabrielünket. Most van egy hároméves fiunk és egy nyolc hónapos lányunk. Talán könnyebb odaadni Istennek, amit tapasztalt. Fontos azonban, hogy szomorkodj, szánj rá időt, és mondd el Istennek, hogy nem érted őt. Nagy feszültség volt ez a házasságunk számára is. A férjem másként szomorkodott férfiként, mint én, és meg kellett tanulnom ezt elfogadni. Ezért hiányzott neki nem kevésbé Gabriel. Fontos volt számunkra az is, hogy nem volt állandó haragunk Isten ellen, ami az elején elég nehéz. Döbbenten vagy, döbbent vagy és mérges is. Úgy gondolom azonban, hogy utólag, ezen szomorú tapasztalat révén növekedett a hit, és ez az életünk része.
Amit fiunk halála után is erősen éreztünk, az az örökkévalóság vágyakozása volt. Nem érdekelt, hogy van-e szép házunk, remek autónk, nyaralásunk stb. Minden anyag hirtelen nem volt fontos. Azt hiszem, örömmel töltöttük el az örökkévalóságban való Gabrielt. Végül azt kell mondanom: várom, hogy újra láthassam Gabrielt, és tudjam, hogy biztonságban van és Isten védi.
* Az információk arra az időpontra vonatkoznak, amikor Ms. Knodel leírta tapasztalatait.
A férfiak nem sírnak (Erich Koslowski)
Egy nő gyereket veszít, nem a férjét. A vetélés nők dolga, ahogy ez a könyv is mutatja. Kevés férfi volt kész kommentálni a témát. Miért? Később kezdődik az élet a férfiaknál, mint a nőknél? Ugye a férfiak már a fogantatás pillanatától kezdve nem hisznek az ember méltóságában és értékében? Vagy csak lusták vagy érzéketlenek vagyunk ahhoz, hogy hosszan és keményen gondolkodjunk egy olyan élet végéről, amelynek kezdetét élvezettel kezdtük, de amelynek előrehaladása nem volt számunkra észrevehető?
Hogyan élhettem meg gyermekünk, Sámuel halálát, mielőtt megszületett? Mi volt a különleges vagy tipikusan férfias a halál élményének kezelésében? A döntő élmény a szinte áthidalhatatlan távolság volt a gyászoló feleségemtől. Sámuel halála olyan intenzív élmény volt számára, hogy néhány könnyemmel, felszínes kérdéseimmel és mindennapi tevékenységemmel teljesen helytelennek éreztem magam. Mentem dolgozni, és nem a támogató csoportba. Tévét néztem, és nem álltam meg imádságban. Üzleti terveket írtam, nem folyóiratot. És gyermekünk halála ebben nem játszott szerepet, ez igaz.
Érzeteket ébresszen a halott gyermek iránt?
Feleségem gyászmunkája annyira mindenütt jelen volt, hogy dacosan és szomorúan nem voltam hajlandó magam meggyászolni gyermekünket. Jelképes volt ehhez véleményem szerint egy teljesen túlméretezett hófehér kereszt, amelyet Jutta egy kedves szomszédból készített, hogy elhunyt gyermekünk emlékére a kertünk egyik kiemelt helyére helyezze - amit én hangosan tiltakoztam. Az intézkedés megtelt. Mi volt még hozzáfűzhető? Mi maradt nekem?
De egy dolog igaz: a bánat munka! Ennek teljesítése szent kötelesség, nélkülözhetetlen szükség. Szükséges már csak azért is, hogy házaspárként megbizonyosodhassunk gyermekeinkről: Van két vagy három gyermekünk? Meghalt vagy elveszett? Meg van mentve valahol, vagy soha nem volt nekem? Az orvos üzenete, aki már nem tudta észlelni a szívverést, ugyanolyan kevés segítséget nyújtott a gyászban, mint a kórházi órák, amikor a feleségemnek el kellett viselnie azt a rettenetes műtétet, amely miatt gyermekünk elhagyta a testét. Ezek az élmények közelebb vittek a gyermek anyjához: gyászoltam vele, vigasztaltam és elszenvedtem szenvedését - nem az enyémet. Azt sem sikerült elérnem, hogy csendes pillanatokban, bűnös lelkiismeretemből varázsoljak Sámuel iránti érzelmeket, és visszatekintve olyan kapcsolatot alakítsak ki, amely nem létezett a halál előtt.
De végül számomra is intenzív tapasztalatok történtek, amelyek rámutattak, hogy nem vagyok képtelen gyászolni, de konkrét külső okra van szükségem a szükséges folyamat végigviteléhez. Tizenegy héttel később a temetésnek döntő szerepe volt. Lehetőséget adott arra, hogy tegyek valamit annak a bánatnak a pótlására, amelyet nem sokkal Sámuel halála után nem tapasztaltam. A gelderni St. Clemens Kórház érzékeny kórházi lelkészei nemcsak azt engedték meg, hogy megépítsem a koporsót az elmúlt három hónap elvetélt gyermekeinek; Azt is megengedték, hogy a temetési istentisztelet során átvegyek egy olvasmányt, a temető kápolnájából a koporsót a szabad sírba vigyem, és a vállalkozó segítségével a földbe engedjem.
A koporsó fája gyászban ázott
A koporsót amatőr módon készítettem, de némi ambícióval. Tehát csak fából kell lennie, sem csavarokkal, sem szegekkel nem szabad összetartani. Szokás szerint a négyéves fiam, Erich Jakob nagy segítség volt. És egy ilyen munka során és vele beszélgetve azonnal tudatosult bennem, hogy ez egy személy, gyermekem utolsó pihenőhelye! Szomorú és gyönyörű volt egyszerre, hogy még mindig tehetek valamit Sámuelért, miután nem volt észrevehető része az életében és a halálában. Az egész élet, a gyermekkor, az ifjúság, a virágzás és a családi élet elvesztése miatti bánat, Sámuelgel, az elveszett gyermekeivel és unokáival együtt eltöltött idő bánata fűrészelés és őrlés közben - gyászban volt a fa átázott és örökké tartóssá tett.
Később a Sámuel könyv szövege volt - Hannah dicsérő himnusza -, amely az ismeretlenség elvesztése miatti minden szomorúságot életre keltette, és erőteljesen az érzelmi világom felszínére taszította. Mint másnap a szolgálatban, engem is elöntöttek a könnyeim. Mennyire meglepett a bennem szunnyadó fájdalom - és mennyire örültem, hogy végre lehetőségem nyílt kifejezni.
A temetési istentisztelet után megengedték, hogy a koporsót 34 gyermek maradványaival együtt a kollektív sírba vigyem. Tömör fából készült és kitárt karral áhítatosan vittem elém, a koporsó egyre nehezebb lett. Mintha egy pillanat alatt éreztem volna a sok éjszaka teljes terhét egyszerre, amikor meg kellett volna engedni, hogy ringassam Sámuelt, amikor álmatlanul panaszkodott ... Valószínűleg ez a fizikai élmény volt az egész gyászfolyamat legértékesebb élménye.
Utolérheti azt, ami nélkülözhetetlen
Az önkormányzati temetőben csak 2003-ban megnyílt sírmező csodálatos imahely, amelyért Geldern városa is sok dicséretet érdemel. Frissen ástak ki egy kis sírt. A koporsót nem engedtük vastag kötelekkel a földbe, mint általában; két vékony húr elég volt. Erich Jakob körtét tett testvére sírjába; Fontane „Herr von Ribbeck” -je reményt keltett benne. Mindenkinek jelen volt már saját tapasztalata a gyermek elvesztésével kapcsolatban. A nyitott sír fölötti légkört az egymás iránti mély megértés jellemezte. És a temetési szolgálat egyetlen hivatalos lezárása sem kényszerítette a búcsút; mindenki addig maradt, amíg akart és tudott.
Megtaláltam tehát a formámat és a helyemet, hogy kapcsolatba léphessek gyermekemmel és kifejezzem érzéseimet a halálával kapcsolatban. Az ezt követő vakáción a feleségemmel megtapasztalhattuk, hogy egyesültek a családi rendszerünkben. Felfogtam azt, ami nélkülözhetetlen: neveket, kifejezéseket és jelentéseket adni a nagy érzéseknek ahelyett, hogy a szokásos férfias módon leplezném őket. Istennek (jelen idő) mindig megfelelő ideje van erre, amikor megengedi ennek az előírásnak a bekövetkezését, ha mi magunk és a környezetünk készen állunk. A nyitott sír tehát nem a legrosszabb hely, ahol újra harmóniába kerülhet önmagával és saját családjával.
Ezúton szeretnénk köszönetet mondani Brendow Verlag-nak a szíves engedélyért, hogy kivonatokat publikálhasson az "Alig vagyok ott, el kell mennem" c.!
A „Született a mennyben” és „A férfiak nem sírnak” élménybeszámolók Sabine Herold „Alig vagyok ott, el kell mennem” könyvből (részben rövidítve):