Amit a gyerekeknek elmondunk a válásról Hogyan csináljuk ezt most
Amit a gyerekeknek elmondunk a válásról, megválaszolhatatlan kérdés lehet. A szülői különválás mindig negatív esemény a gyermekek számára. A szülők számára nehezebb elviselni azt a pillanatot, amikor gyermekeiknek el kell mondaniuk a meghozott döntést, mint magát a válást. De mit jelent a szülők szétválasztása a gyermekek számára? Hogyan tud egy család megbirkózni ezzel a válsággal?
Mit mondunk a gyerekeknek a válásról, vagy hogyan magyarázzuk el nekik, hogy anya és apa már nem élhetnek együtt a házban. Miért?
Egy gyermek számára ő és szülei egy egész. A gyermek nem képzeli, hogy anyja apja nélkül marad, vagy helyettesíti. Ez a pillanat nem része az ő logikájának. Ezért nagyon nehéz elmagyarázni neki, és megtalálni a számára megfelelő szavakat, hogy megértse, min élsz át te, szülők.
Mit mondunk a gyermekeknek a válásról, és hogyan próbálkozik a probléma tisztázásával?
Például, ha elmondja a gyermeknek, hogy az anya és az apa egyáltalán nem jönnek ki, hogy mindig vitatkoznak és már nem tudnak együtt maradni, akkor a helyzetet egy olyan érvvel társíthatja, amely közte és testvére között zajlik. Azt fogja mondani, hogy ez nem is olyan rossz, mert akkor kibékülnek, és ugyanabban a házban laknak együtt.
Mit mondunk a gyerekeknek a válásról 0-18 hónapnál
Még a kisgyermekeket sem oldja meg a szülei közötti feszültség, amelyet teljes mértékben éreznek. Nem tudnak azonban túl messzire menni, hogy felismerjék a konfliktus kezdetének okait. Amikor ezek a feszültségek továbbra is fennállnak, a gyerekek ingerültté válnak, sírnak, különösen akkor, ha a körülöttük élők nem családtagok. Előfordulhatnak gyakori érzelmi kitörések, a fejlődés stagnálása vagy akár visszafejlődés.
Vigyázni kell arra, hogy a kicsi ne érezze a konfliktust, ne vitázzon körülötte, ne hanyagolja el. Épp ellenkezőleg, be kell tartania a napi rutinját, hogy ne végezzen olyan változtatásokat, amelyek kiveszik a ritmusából. Sokat beszéljen vele egyenként, és verbálisan, de gesztusokkal is biztosítsa szerelméről. Idővel megszokja a másik szülő hiányát. Eleinte jó, hogy nem szakít túl sokat a gyerekkel.
Mit mondunk a gyerekeknek a 18 hónap és 4 év közötti válásról?
Ebben a korban biztosan nem lehet elmagyarázni a gyermeknek az elválás okát, de nagyon fontos, hogy beszéljünk a gyermekkel, mert éppen abban az időszakban van, amikor a lehető legnagyobb mértékben kapcsolatba kell lépnie a szüleivel. Akkor csak az lesz a fontos, hogy a gyermek hogyan élje meg ezt az élményt. Annak az ígéretnek, hogy "az apa minden hétvégén meglátogat", nincs értelme. Valójában a gyermek nem érti ezeket az időbeli dimenziókat. Fontos megérteni, hogy az apa gyakran meglátogatja. Az az érzés, hogy a gyereknek rendelkeznie kell: "Még akkor is, ha anyám és apám már nincsenek együtt, ez semmit sem változtat számomra." Ha az interperszonális kapcsolatok fennmaradnak, akkor a különválás már nem ijesztgeti a gyermeket.
Nem mindig könnyű tudni, hogyan lehet irányítani a helyzetet
Valójában nehéz. De pozitív következményei is lehetnek. A felelősségvállalás és a szomorúság állapotába nem kerülés a felnőtteket segíti. Az életnek továbbra is logikus jelentése van, ha rájön, hogy most van egy vagy két gyermek, akiről tovább kell gondoskodnia. Ők maguk adják meg az energiát a továbblépéshez.
Mit mondunk a gyerekeknek a 3-6 éves kori válásról?
Még az óvodások sem elég idősek ahhoz, hogy teljes mértékben megértsék a válás fogalmát. Ezért nagyon nehezen fogadják el a külön élő szülők gondolatát. Szeretnék együtt látni szüleiket, bármilyen feszült is legyen is az otthoni légkör. A válás a gyermekek irányításának elvesztését jelentheti. És a gyerekek imádják az irányítást. Van egy olyan érzés, hogy bűnösek, mert szüleik szakítanak. Dühössé is válhatnak, rémálmaik lehetnek.
Mit lehet tenni ebben a helyzetben
A szülőknek a lehető legnagyobb mértékben együtt kell működniük. Bár abban a pillanatban nehéz kezelni a helyzetet, át kell adniuk a gyermek jólétét. Ebben a korban a gyerekek egyre inkább kifejezik érzéseiket. Biztosítsa gyermekét, hogy nagyon szereti őt. Magyarázza el mindazt, amit tudni akar, korának megfelelően. Biztosítsd neki, hogy bármikor láthatja apját/anyját. Készítsen menetrendet a látogatásról a gyermekkel, hogy belépjen a gyermekek által nagyon szeretett rutinba.
És mi történik azokkal a szülőkkel, akik egyedül nevelik gyermekeiket, és akik csak őket tekintik életük értelmének? És akkor úgy gondolom, hogy szinte a párom helyettesei? A kockázat inkább teherré válik, mint segítség a gyermekek számára.
A felelősség azt is jelenti, hogy a gyermekeket nem tekintjük a lélek gyógyszerének. Az a kísértés, hogy úgy tekintünk a gyerekekre, mint amiben kirakjuk mind a pozitív érzéseket, mind pedig a haragot, amelyet általában a másik partnerre terheltünk volna, nagyon bántja a gyermeket és negatívan terheli. Alapvetően egy túl nehéz és különösen nem megfelelő terhet róttunk a vállára! A gyerekeknek nem szabad ezt a szerepet játszaniuk, ez egyfajta érzelmi erőszak lenne! Ha ilyen helyzetben van, akkor azonnal segítséget kell kérnie, amint rájön, hogy nem tudja kezelni a különválást. Annak érdekében, hogy a szétválás minél fájdalommentesebb legyen, fontos, hogy képes legyen feldolgozni a negatív tapasztalatokat, a szomorúságot és a vereség érzését. Ez gyakran terapeuta segítségével lehetséges. Néha még néhány jó barát is segíthet. Fontos, hogy ne bujkáljon, és ne próbálja meg megoldani a problémát gyermekeivel, hanem megfelelő segítséget kérjen, akár szakosodva is.
Mit mondunk a gyerekeknek a 6-11 éves válásról
Az iskolás gyerekeket leginkább a szüleik válása érinti. Olyan korban vannak, amikor sokkal jobban megértik a körülöttük lévő dolgokat. Különösen, ha stabil, szeretetteljes környezetben nőttek fel, a válás elég rosszul egyensúlyozza őket. Elhagyatottnak érzik magukat. Aggódni fognak egy szülő (apa vagy anya, attól függően, hogy őrizetben van-e) elvesztése miatt. Sokáig azzal lesznek elfoglalva, hogy azt gondolják, szüleik megbékélnek. A 6-11 éves gyermekek még nagyon sokat is megtennek. Sőt, még "megmentési" terveket is készítenek, hogy újra összehozzák szüleiket. Felhívhatom a család többi rokonát, és megkérhetem őket, hogy segítsenek visszahozni elhunyt szülőjüket.
A 8-11 éves gyermekek az egyik szülőt hibáztatni fogják a történtek miatt, és a "jó" szülővel szövetkeznek a "rossz" ellen. Vádolhatják szüleiket, hogy gonoszak és önzőek. A harag, amelyet érzek, a fiúk esetében az iskolai agresszív viselkedésen, a lányok esetében pedig depresszión vagy szorongáson keresztül mutatkozhat meg. Egy ideig elveszettnek érzik magukat.
Mit tehetnek a szülők?
A szülőknek vissza kell állítaniuk gyermekeik önértékelését és a szükséges biztonsági légkört. Minden szülőnek minőségi időt kell töltenie gyermekével, még a válás során is, hogy megosszák egymással érzéseiket. A gyermeknek tudnia kell, hogy nem ő okozza a válást, hogy nem bűnös semmiben, de ez a felnőttek döntése. Nem jó, ha az egyik szülő hibáztatja a másikat, mert a döntés közös megegyezéssel született. Egységesnek kell lenniük, ha a gyerekről van szó, és nem az ellenségről a másik szülővel szemben. A gyermek számára mindkét szülőnek jónak kell lennie. Ha voltak problémák, akkor a szülők között léteztek, nem pedig ő és a szülők között. További információ arról, hogy mit kell elmondani a gyermekeknek a válásról, itt található!