Anyák fáradtsága - jó szülőktől
Újra és újra a szövegekből olvashatja ki az anyák blogolásának fáradtságát az első és néha második csecsemőévben. Leginkább a "Tippfejler" -ről van szó, akit úgy lőttek ki, hogy véletlenül megütötte a gomb melletti gombot. De néha csak maguk a szövegek, azok a fáradt, bosszús gondolatmenetek íródnak az éjszaka közepén, hogy újra megírjanak valamit a blogon. Vagy egy szöveget köszönhetünk a nyomásnak, mint általában minden nap, amikor valamit írunk. Természetesen az a különbség, hogy egy egyedülálló anya ír-e róla, aki gyakran nem tud egyedül megoldani sok problémát, ami természetesen nem könnyíti meg.
Jó néhány esetben azonban az az alapprobléma, hogy az imént említett anyáknak a társ létezése ellenére a mindennapi családi életben javarészt egyedül kell mennek. Szinte mindig, mert az apák munkába járnak, és nagyrészt távol maradnak a mindennapi szervezettségtől. Mindenesetre ezt újra és újra olvastam azokból a szomorú szövegekből, amelyek arról panaszkodnak, hogy a baba éjszakai kuncogása mennyire kimerítő, az állandó szoptatás, az idősebb testvérek szabadidős tevékenységének megszervezése napközben, vagy éppen a pelenkák állandó cseréje vagy babaruhákkal teli köpködés. Nem akarok hányással és hasmenéssel kezdeni.
Kimerült anyák, mondd el az embereidnek
Saját tapasztalataim alapján csak nagyon világosan mondhatom: Kedves kimerült anyák, mondja el partnereinek. Kedvesen, de világosan mondja el nekik, hogy segítségre és támogatásra van szüksége. Mivel sok esetben a partnerek nem veszik észre, hogy erre a segítségre van szükség. Vagy nincsenek tisztában a következményekkel. Mert amikor a szülés után hat, hét, nyolc megerőltető hónappal kimerült nő a konyhában összeomlik, miközben reggel előállítja az ebéddoboz tartalmát, a problémák hatalmasakká válnak. Mert ebben a pillanatban már azok is!
Nehéz szakaszaink során Anja folyamatosan példákat adott nekem mindennapi szülésznőjéből, amelyekben a nők teljesen összeomlottak. Ez soha nem történt egyik napról a másikra. Mindig hosszú történelem volt. És főleg az apának hirtelen mindent át kellett vennie egyik napról a másikra, majd önállóan wuppolni, ami gyakran nagyon hasonló kimerültségi állapotokba sodorta. Legalább megakadályozhatja ezt egy kicsit. Két határon lévő szülő mindig rosszabb, mint amikor mindketten kissé fáradtak és kimerültek, amit az első gyermekkor csak magával hoz ...
Mint oly gyakran előfordul, a rossz vagy rossz kommunikáció jelenti a problémát. Körbe tolják, perspektívába helyezik, osztályozzák, mérlegelik, hogy ésszerű-e a férfinak a munkahelyi nyomás mellett szembesíteni a mindennapi baba életének nyomásával. Lord: Természetesen az.
A fáradtság ellenére és miatt
Az irodában töltött nap vakáció ahhoz a naphoz képest, amikor egy nyomorult féléves kisbaba éppen el akar mászni. Az építkezésen eltöltött nap úgy telik el, mint egy alkalmi látogatás az edzőterembe, összehasonlítva azzal, hogy egyedül gondozunk egy beteg babát, akivel esetleg fel kell vennie a kishúgot az óvodából. Mindenesetre nem kell félnie a partnere bevonásától. Képes lesz rá. Meg kell tennie. Ő az apa. Talán a második anya is. De mindenesetre valaki, akinek részt kell vennie. Mert az esetek döntő többségében egy gyermeknek két szülője van.
Terhességgel, szüléssel és szoptatással az anyák járulnak hozzá a legnagyobb mértékben a gyermekvállaláshoz. De ezen túl párként megoszthat minden mást. Küldje el, hogy mit kell adni. Beszéljen arról, hogyan lehet átszervezni az életet. Működik! "Csak" meg kell tennie ... a fáradtság ellenére és miatt.
Ennek a témának megfelelően
Kérdések a szülésznőnek: Hogyan mondjam el a páromnak?
A gyermekágy harmadik hete: első nagy kirándulás
Nevet keres
Féléves válság az első babaévben
Csak légy szülő
Otthoni születésnap
Kis nadrág, nagy szerelem
A szülők a kötés nyomása alatt állnak
Szülői igények
Veszélyesebb, mint a helikopteres szülők
44 megjegyzés
Születésem óta egyedülálló szülő vagyok, és a 12. héttől elválasztottak. A fiam most 10 hónapos, és eddig nagyon jól sikerült. Otthon dolgozom, és hamarosan lejár a szülői szabadságom. De most visszatértem ehhez
Pont, ahol szintén változtatnom kell a munkámban, és boldog vagyok, amikor újra találkozhatok emberekkel, és másra tudok koncentrálni. Minden bizonnyal nem lesz könnyebb, mint korábban. Bármennyire is szeretem a gyermekemet, néha észreveszem, hogy nincs partner, aki naponta legalább 30 percig elveheti tőlem. Ez nekem elég lenne.
Nos, azt szeretném mondani, hogy sok mindent nagyon egyszerűen leírtak itt. Munka = vakáció, most nem írnék alá.
Meg tudom írni, hogy néz ki apa mindennapjaim:
5:45 kelj fel
6:30 reggel a munkahelyen
16:00 és 16:30 között munka után
16:50 vegye fel a kislányt 5 évvel a napközi mellett
17:00 mindkét gyermeknek pelenkát kell cserélnie, vacsorát készítenie, stb., Stb.
19:00 ringatózó kislányom (8 hónap) ágyba
19:30 mossa le a nagy lányát, mossa meg a fogát, olvasson könyvet és feküdjön le
22:00 általában újra elaltatja a kislányt
22:30 Végre ideje magamnak, háztartásnak és más fontos dolgoknak
0:00 lefeküdni
Hétvégén:
Ugyanez, csak reggel 6: 30-kor kelni a gyerekekkel, kenyeret szerezni, reggelit készíteni, pelenkát cserélni a kicsi számára és játszani. 9 óra körül pedig a kicsi újra elalszik 1-2 órára. Időm házimunkára. Ez 7 napot jelent, mindig a határon.
Tehát ez nem lehet panaszos, mert idővel a szabadidő újra előrelátható lesz. A gyerekek pedig csak időt és erőfeszítést igényelnek. És amikor néhány nő most nyafog. Valakinek haza kell hoznia a pénzt, és csak a férje kezébe nyomja a gyereket, amikor Ön a határain van. De ne feledje, hogy az ember elszakadt a mindennapjaitól.
Azt is észrevettem, hogy amikor elkezd nézni az órát, és nyomás alá helyezi magát, az mindig kimerítő és idegesítővé válik. Csak meg kell engednie magának.
I 32, V 02 év, M 02 hónap
Itt valószínűleg olyan, mint a szülők estéi a napközi és az iskolában - a jelenlévőket (jelen esetben - a bloggereket) nem érintik a problémák.
Azt hiszem, aki soha nem gondozott piszkos babát egész nap, csak el sem tudja képzelni, mennyire megterhelő. A lányom szintén stresszes szakaszban van, és örülök, hogy visszatérek dolgozni, a férjem pedig szülői szabadságon van. Nem csak azért, mert kevésbé stresszes az irodában, hanem azért is, hogy megtapasztalhassa, milyen stresszes egy csecsemővel. Mikor este hazaérek, azonnal elveszem tőle a lányunkat. Egyrészt azért, mert tudom, hogy végzett, másrészt azért, mert hiányzott nekem, és valóban le tudok vele kapcsolni a munkáról.
Így tudom én is! Volt szülői szabadságom és munkám is. Csak megerősíteni tudom, hogy az irodában töltött napok vakációnak tűntek! Ami sajnos egyáltalán nem működött, az az otthoni iroda volt. Valahogy még mindig te vagy felelős a gyerekért, amikor a férfinak valamit "röviden" kell tennie. Akkor is hiányzó partner voltam, amikor a kicsi megsérült, vagy amikor egy férfi nyugodtan akart vásárolni/dohányozni vagy WC-re menni. Azt is gondolom, hogy ezt minden családnak ajánlják, csak cserélje fel a szerepeket. Bármennyit is dolgoztam, semmi olyan stresszes dolgot nem találtam, mint egy olyan babát, aki éjjel többször szoptatni akart és elfoglalt volt. Kalap le a főállású, két vagy több gyermeket nevelő anyák előtt!
Két kisgyermek teljes munkaidős anyukájaként: Köszönöm!
Most költözünk be a házunkba. 3 gyermek. 6, 2,5 és 2 hónapos. Az ember elmegy dolgozni. Otthon vagyok. Az ifjabb 11-ig jár iskolába. Tehát van otthon Mini és Medi. Szoptatom a tandemet.
Nagyon nagy nyomás alatt vagyok, nem tudom megkerülni a káosz megtisztítását a lépésből, mert Mini sokat üvöltözik. Tegnapelőtt összeestem. Semmi sem működött már. A férjem megértő volt.
DE, mint oly gyakran, vele is jön, azt mondja, egyedül kell megtennie a lépést, mert nekem kell vennem a gyerekeket, mindent egyedül kell cipelnie ÉS dolgozni is mennie, teljesen nyomás alatt áll, olyan rosszul jár . Saját " A probléma „minden alkalommal akkor válik, amikor elmondom neki, hogy jelenleg nem érzem jól magam, vagy hogy rendkívül fáradt vagyok (maximum 4 órát alszok, mert reggel kezdem, és késő estig takarítom a káoszt) hogy a háttérben és a közérzetének akkor van elsőbbsége . teljesen bosszantó, tagadja . Én már mindig csak nem mondok semmit, mert úgy tűnik, hogy nincs prioritása. Anyaként véleménye szerint úgy tűnik, hogy működnie kell.
Gyermek apa így: * A születés és a szoptatás könnyű. ... egész nap hazudsz. Ó, már nem tudsz, megkérsz, hogy vegyek részt még? Te csinálod a könnyű dolgokat, nekem pedig a csúnya és nehéz dolgokat kellene tennem, például pelenkát cserélni vagy vásárolni? Tudod mit ... nincs baki. Viszlát *. 3 éve nem látták.
Az egyedülálló szülők szokásos története.
igen, természetesen minden jobban működik, ha megosztod a feladatokat és megértést kapsz a partneredtől. Megállapítottam, hogy az is nagyon fontos, hogy ne tévessze szem elől önmagát. Nagyon rosszul éreztem magam, miután az első lányom születése után visszatértem a munkahelyre, és majdnem egy év után meghúztam a zsinórt (állandó fáradtság, kimerültség, szorongás, ingerlékenység, 10 kilóval könnyebb) és visszatértem szülői szabadságra. Ekkor találkoztam anyai világossággal, és ez sok új utat mutatott a kiteljesedett élethez, és 3 év után is hatással van.
Saját utam az anyai élethez:
"Az élet olyan, mint egy fényképezés. Szüksége van a negatívra a fejlődéshez. "
Anyai könnyű életemhez vezető utat az jellemzi, hogy tudatosítom, mi hiányzik az életből, mi kell a változásokhoz, mit akarok és mit nem akarok, és kire vagy mire van szükségem ehhez. Itt volt az ideje, hogy érzékeljem kívánságaimat és vágyaimat, és az igényeim pályájára lépjek.
Fontos volt felismerni, hogy elsősorban csak én vagyok felelős az életemért és a boldogság szintjéért. Ez az egyértelműség biztonságot és erőt ad számomra a következő kihívások elfogadásához és leküzdéséhez.
Minden jót, csodálatos anyukák és apukák odakinn.
Milyen jól tudom ezt! Ugyanez volt, amikor gyermekeink kisebbek voltak. (Valójában még mindig, de nagyobbak). Ház bár és munka. Több nem volt lehetséges, a férjem mindig rosszabbul járt nálam, amikor megemlítettem, hogy készen vagyunk. Egészen a teljes bontásig, amely majdnem a házasságunkba került, és amelyből a mai napig nem tértem magamhoz teljesen.
Nehéz időszak mindkettőjük számára. Biztosan pihentetőbb a munkahelyen, mint otthon, mert nem kiabálnak annyit 😀 Másrészt: Reggel 7-kor voltam az irodában, miközben ő még aludt és pislogott. A gyerekek előző este 10 vagy 11 óráig bírtak, de nem aludtak egész éjjel. Ez mindenki erejét meghúzza. Amikor 8 órás munka után hazajöttem (addig nem szundítottam, amit gyakran el tudott venni), nem akartam, hogy sikító gyerekeket öleljek meg azonnal. Fáradtak és kimerültek voltunk - és azt hiszem, ezt nem szabad figyelmen kívül hagynia, függetlenül attól, hogy a férfi vagy a nő dolgozik. Mindkettő csecsemőkkel éri el határait, nemcsak anyákkal, nem csak apákkal. De akkor is csapatnak kell lenned és együtt kell lenned.
Kommunikáljon jól és jól, de mi van, ha az információt a címzett nem megfelelően dolgozza fel? Sok apa egyszerűen nem akar hallgatni és megérteni. Eltekintve attól, hogy egy szerető partner felismerje a kimerültséget és a túlzott igényeket. Úgy tűnik, hogy a partner egészséges és boldog megtapasztalása nem magától értetődő. Sajnos sok férfit nem érdekel, vagy kényelmetlenül érzi magát empátia és érdeklődés iránt. Vagy egyszerűen csak azt jelzi, hogy a férfi egyszerűen nem szereti a nőt és/vagy a gyerekeket (elég). Néha a szakítás az egyetlen megoldás, és tapasztalatból mondhatom, hogy egyedülálló szülőként, két gyermekkel (0 és 3) kevesebb munkám és több gyógyulási időszakom van, mint amikor kapcsolatban voltam.
akkor tulajdonképpen további következményekre kell gondolnia, ahogy tette. A legtöbb szakítást a kommunikáció megkísérlése is megelőzi, ezért a velük való beszélgetés mindig hasznosabb, mint hallgatni.
Szakmai kontextusban pedig újra és újra megtapasztalom, hogy egyes apák egyszerűen „csak” teljesen lebecsülik a helyzetet, és ezért olyan haszontalanok. Néhány világos szó gyakran hiányzik. De akkor valaminek megváltoznia kell és kell is!
És néha az egyetlen megoldás az elválasztás. Különösen magas az elválasztási arány azokban az években, amikor a gyermekek kicsiek. A partnerség stabilitása és az az érdeklődés, hogy a másik jól jár, különösen válság idején nyilvánvaló. A gyermek születése pedig valóban szép esemény, de végső soron mindig olyan válságot jelent, amelyben világossá válik, hogy a dolgok hogyan folytatódnak ...
Minden jót és üdvözlettel,
Érdeklődéssel olvastam cikkét, de el kell mondanom, hogy több helyen is irritáltam, nemcsak a szöveg, hanem a rá adott reakciók is. Szerintem a szöveged címzettjeinek az apáknak kell lenniük, nem pedig a már elfáradt és kimerült anyáknak. Az apák körében el kell fogadni, hogy fenekbe rúgják egymást, hogy saját kezdeményezésükre vegyenek részt a családi munkákban. És rendkívül hűvösnek és férfiatlannak kell lennie, ha ezt nem teszi meg. Különben minden semmi lesz.
Ez a szöveg minden bizonnyal elsősorban a nőket célozza, mert a nők nagyobb valószínűséggel olvasnak, a nők pedig blogolnak. De ez nem lehet ok arra, hogy ne szólítsuk meg a férfiakat, mert a tapasztalatok azt mutatják, hogy az apák szövegeit gyakrabban olvassák és osztják meg, és nagy figyelmet vonzanak magukra. Biztosan lesz egy vagy másik apa, aki elolvassa ezt a szöveget, és úgy érzi, hogy megszólítják. Különösen az apáknak kell javaslatokat adniuk az apáknak, nem pedig az anyáknak. Az anyáknak maguknak van elég közük ahhoz, hogy megbirkózzanak a gyermekkel az első hetekben és hónapokban. A kimerültség - ahogy Ön is leírja - gyakran olyan nagy, hogy egyszerűen hiányzik az erő a segítségkéréshez és az erő a családi munka igazságosabb elosztásával kapcsolatos esetleges vitákhoz. Mielőtt a nők megpróbálnák felébreszteni boldogan alvó apjukat, például hajnali 2 órakor, a nők gyakran egyedül végzik a munkát a síró gyermekkel, mert ez a helyzet nem késleltethető, és további (értékes) erőt igényel.
Úgy gondolom, hogy 2017-ben egy felnőtt férfitól, aki szintén apa, elvárható és számítani kell arra, hogy saját kezdeményezésére és saját kezdeményezésére vegyen részt és járuljon hozzá. Az az érv, hogy „észre sem vettem, mennyire kimerült vagy”, nem működik nálam, mert a magas követelmények és a kimerültség általában nagyon jól látható és észrevehető. Ha nem látja, akkor talán nem is szeretné látni, mert teljesen más módon kellene bekapcsolódnia ebbe az igazán megerőltető munkába.
Ezenkívül számomra: sok itt és az FB-n szereplő megjegyzésben a nők megerősítik, hogy valóban többet kellene kérniük, és valóban az anyák felelőssége, hogy nagyobb támogatást biztosítsanak apjuktól. Ez fordítva azt jelenti, hogy a nőknek/anyáknak nemcsak a gyermek gondozásának nagy részét vállalniuk kell, hanem az apa megértését és részvételét is meg kell próbálnia fejleszteni. Véleményem szerint ez teljesen helytelen út, és még inkább kimerültséghez vezet (tudom, miről beszélek). Ez azt is jelenti, ha előre gondolkodik, hogy a felnőtt apák nyilvánvalóan képtelenek megérteni a felelős apa követelményprofilját. Apaként sértődnék meg. Mert: Nem olyan nehéz megérteni, mit kezdjünk egy kisgyerekkel. Az anyák is kezdők az elején, és meg kell dolgozniuk érte. Vannak könyvek, blogok és még sok minden más. Az apák is megtehetik.
Kérem tehát Önöket, akik látják és ismerik az anyák kimerültségét, és hozzájárulnak saját magukhoz: Győződjön meg arról, hogy más apák hosszú távon megértsék, hogy a gyermekvállalás a gyermekek gondozását és önmagunkhoz való hozzájárulást is jelenti. Mert ez még mindig igazi hiányosság a családi blogger univerzumban. Felnőtt emberként nem olyan nehéz megérteni, mit kell tennie. Ha szükséges, kérdezhet is. Jó inspirációs forrás például Jochen König vagy Johnnys Papablog vagy te.
Nagyon szépen köszönjük!
Rona
Nincs jobb vagy világosabb módja annak kimondására! Köszönöm Rona