Anyám tenyere és nehéz szavai diszfunkcionális felnőtté és szülővé tettek
CIKK, amelyet egy olvasó írt, aki meg akarja maradni anonim
Történetem hasonló, ha nem is azonos a legtöbb kommunista időszakban született emberével.
Szüleim nem szeretetből mentek férjhez, kötelességből és társadalmi nyomásból kötöttek házasságot. Szerették volna egymást, nem mondom, de a 18 éves szerelem nem vezet szükségszerűen házassághoz. Anyjuk kényszerült teherbe esni. Apám szülei hevesen ellenezték ezt, de mivel a terhesség megszakítása a 89 előtti időszakban nagy kockázattal történt, úgy döntöttek, hogy otthagynak ilyen dolgokat.
7 éves koromra inkább anyai nagyszüleim neveltek. Ez volt életem legszebb ideje. Az iskola megkezdése után is csak hétvégén jártam hozzájuk. A szüleim idegenek voltak számomra, azokban az időszakokban, amikor magukhoz vittek (a többi nagyszülõnél laktak), a verés valamilyen módon implikált volt a programban.
Nagyon világosan emlékszem, hogy a legostobább okok miatt vertek meg: piszkosodtam, nem elég gyorsan tettem azt, amit anyám "rendelt", hogy nem akartam aludni ebéd közben, hogy bármelyik gyermekre jellemző trükköket csináltam. Sokszor az ütés olyan szavakkal járt, amelyeket nehéz volt írásban reprodukálni, és olyan kifejezéseket, amelyeket soha nem szabad a saját gyermekének címeznie. Anyám minden dührohamnál azt szokta mondani, hogy sajnálja, hogy velem tette, hogy szüksége van rá. Mindig azt mondták, hogy nem vagyok képes semmire, hogy a fejem csak hülyeségekre megy, és soha semmi jóra.
Nagyszüleim viszont minden szükséges szeretetet megadtak nekem. Nem is emlékszem, hogy valaha is felemeltem volna a hangom. Nagyszüleim játszhattak a környéken lévő gyerekekkel, amikor a szüleimmel voltam, a kedvenc válaszom a következő volt: "Miért kell játszani X-szel, mit kell tanulnod X-től?" Nagyszüleim néha azt mondták, hogy annyira szeretnek, hogy örökbe fogadnak, a lányuk lesznek. Én pedig gyermekem eszével azt hittem, hogy komolyan gondolom, és alig várom, hogy ez bekövetkezzen. Néha elképzeltem, milyen jó lett volna, ha nem kellett oda mennem, ahol rosszabbul bántak velem, mint egy állattal.
A furcsa az, hogy kifejezetten csak nagyon kevés ütemre emlékszem, de ami megakadt a fejemben, az a rémület, a feszültség, a csúcsra lépés érzése, hogy ne háborgassam vagy zavarjam anyámat, mert tudtam hogy „Idioato, animalo stb.” és a szükséges tenyérek következtek. Általában ragaszkodott a tisztasághoz, sőt megszállottan is. 9 évesen emlékszem, hogy délben hazajöttem az iskolából, és mielőtt hazajött volna a munkahelyéről, apám után takarítottam, aki még a tányérját sem vitte a mosogatóba.
Az újonnan lefektetett ágy megzavarásától tartva a földön ültem, amíg anyám hazajött a munkából. Természetesen mindig talált valamit, amivel kapcsolatba lehet hozni és megindíthatja a botrányt, de én ártatlanságomban nem vettem észre, hogy nincs szüksége okra, de a nap folyamán összegyűlt csalódások valahogy elnyomtak, ilyen vagy olyan módon, bármi is legyen. mit tettem volna.
És ma, felnőttkorban, ha két ember vitatkozik körülöttem, vagy egy személy nyilvánvaló idegállapotban van, akkor az első ösztön az, hogy kicsinyessé tegyem magam, ha lehet, ne lélegezzek be, hogy a körülöttem lévők haragja ne rám reflektál. Ha pedig megnő a körülöttem lévő feszültség, a pulzusom felgyorsul, a légzésem remegni kezd az adrenalin miatt, és miután a feszült helyzet elmúlt, úgy érzem, hogy futottam egy maratont.
Nemrégiben szembesültem anyámmal, nem bírtam hallani, ahogy elmondta a körülötte élőknek, hogy soha nem vert meg, és hogy túlzok, mint mindig. Nem bírtam tovább, és nagyon részletesen, síró, konkrét helyzeteket mondtam el neki. Aztán megváltoztatta az arcát, valószínűleg rájött, hogy ezek nem "túlzások". Nem mondott mást. De nem is ismerte el, hogy tévedett. Valószínűleg soha nem fogja.
A gyermekkori bántalmazás diszfunkcionális felnőtté vált, mind szakmailag (nincs bátorságom senkinek elmondani, mi zavar, anélkül, hogy érezném a pulzusom felgyorsulását és félelmét, mindig menekülni szoktam a konfliktusok elől, amikor két munkatárs veszekedik, valahogy úgy érzem, hogy az én hibám, vagy hogy ilyen vagy olyan módon bűnösnek fogok tekinteni), valamint személyesen is. Szerencsés vagyok, hogy rendkívüli férjem van, de szégyenemre azt mondhatom, hogy ha erőszakos kapcsolatban állnék, nem hinném, hogy lenne erőm távozni. Mert a tudatalattiban még mindig azt gondolom, hogy megérdemlem, hogy kiabáljanak, eltaláljanak és el kell fogadnom. De mindenekelőtt a szüleimet ítélem el a legjobban, mert viselkedésük miatt nagyon nehéz jó anyának lenni. Az az első ösztön, amikor egy gyerek olyasmit tesz, ami engem idegesít, az az, hogy felemeli a tenyeremet. Nem, de az agyam megcsinálja ezt a kattintást, amit utálok, ez egy mélyen belém temetett automatizmus, amellyel minden nap küzdenem kell.
Látom, hogy a szülők bármilyen jelentéktelen okból sikoltoznak gyermekeiken, a nyilvánosság előtt megalázzák őket, néha megpróbálják "kiképezni" őket. Ha megkérdezi őket, valószínűleg azt mondják, hogy nem bántalmazzák gyermeküket, hogy jó szülők. Mivel ebben a kultúrában nevelkedtünk, hogy a pofon nem erőszak, hogy "ahol az anya felnő", hogy a gyermeknek ismernie kell a félelmet, különben felmegy a fejében, hogy meg kell verni, ha férfit akar csinálni belőle. Azt mondanám nekik, hogy a zúzódások elmúlnak, elmennek és megnézik, de a lélekben a sebek egy életre szólnak.
Fotó: Ksenia Makagonova az Unsplash-on