Anyává válni, nyugodt maradni ritkán nevetett így
Az anyának nemcsak gyermeke van, hanem egy hatalmas köteg, amely ellentmond a társadalmi elvárásoknak. Hogyan lehet ezt a nyomást hosszú távon ellenállni? Egy esszét.
Túl sok egy életen át
Sok család, és bátran ki merem mondani, különösen az anyák, teljesen újfajta nyomást élnek meg ezekben a hetekben és hónapokban. Ezáltal: feltételezhetjük, hogy a legtöbb anya már ismerte ezt a fajta nyomást koronamentes életéből: egyszerűen túl sok minden illeszkedik egyetlen életbe.
Csak a puszta hihetetlen mennyiségű okos blogszöveg és hasznos Instagram-bejegyzés: Valójában a rohadt hosszú napot szeretném eltölteni a gyerekekkel, amikor tempura festékeket készítek magamnak, tejjel, mosogatószerrel és ételfestékkel kísérletezem, saját kis kaszkadőr filmeket készítek, és közben kis otthoni oktatást folytatok. készítsen és főzzön valami egészségeset.
Nagyon idegesít, hogy most folyamatosan gondolkodnom kell a házi tempura színeken, miközben inkább azt kellene kérdeznem magamtól, hogyan kellene kezelnem, hogy ne őrüljek meg, ha minden nap beragadok a Google hangoutjába, és a szomszéd szobából zajok hallatszanak, amelyek legalább egy tömeges verekedésre utalnak. Az unalmas matematikai munkalapok kitöltése másként hangzik, legalábbis a fejemben.
Lisa szerzőnk hangja a szövegen: abszolút kötelező.
Hadd olvassa el itt a cikket.
Bemutatja a préseléshez
Tehát manapság turkálózok, mozgalmasabban, mint valaha. A minap elakadt egy e-mail: „A tendencia, amely csak lassan (de biztosan!) Érkezik Németországba, más országokban már régóta bevett hagyomány: a frissen sült anyukák nem sokkal születésük után kapnak egy úgynevezett push ajándékot "ajándékként". A levél feladója valami apró, valószínűleg fenntarthatóan előállított ékszercímke volt.
Ezután vigyáznom kellett, hogy ne haragudjak fel elég gyorsan, és e-mailt küldjek egy visszahúzódásról. Az ékszergyártó cég nem kizárólag hibás az egész nyomorúságért. De: Mit szólnál ahhoz, ha megkímélnéd azokat a nőket, akik éppen kinyomták magukból a gyereket (vagy más módon szállították kifelé) „személyre szabott ékszerekkel”, és inkább felismernék, milyen hatalmas fordulópont van abban a pillanatban minden nő életében történt, aki gyereket adott világra, bármilyen módon? Tolt vagy nem tolt?
Mások elvárásai
Mit szólnál, ha csak időt adnál az anyáknak? Idő, amikor örülni fognak, amikor kétnaponta zuhanyozni jönnek, és aztán néha enni. Idő, amelyben boldogok lehetnek, de talán túlterheltek, túlfáradtak, depressziósak, csalódottak, túlterheltek, félelmesek, veszteségesen, depressziósak, megpróbálnak eligazodni ebben az új életben?
Ehelyett az első naptól kezdve az anyának egy dolgot kell tennie mindenek felett: meg kell küzdenie mások elvárásaival.
"Legyél anya és maradj nő"
Legkésőbb, amikor az anya ismét fizetett munkát vállal, tudatában lesz annak, hogy a gyermekvállalás nem jelenti azt, hogy a gyermek által elfoglalt hely előzetesen megtisztulna. A gyereknek is egyszerűen be kell illeszkednie. „Legyél anya - maradj nő. És ez stílusosan ”- állítja egy jól ismert„ anyablog ”. Ez nagyon jól mutatja, hogy merre halad az út: Ha hirtelen jön egy csecsemő, és az életed, amint tudtad, egyik napról a másikra átdől, akkor a többi dolognak továbbra is folytatnia kell, mint korábban.
A mondás engem most bosszant, és néhányan talán silánynak találják, de én olyan gyakran gondoltam, hogy egyszerűen igaz: Anyaként nem tudod jól csinálni. "Mi van, nem szoptatsz?"/"A gyereked már túl van egy éven, és még mindig szoptat"? A régi farmer még mindig nem felel meg néhány hónappal a szülés után? - "Fegyelmezetlen pufók ... a terhesség sajnos rányomta a bélyegét." Azok a régi farmerek slágerek? - "Ó, nincs rendben? Kicsit lesoványodsz ”. Ne beszélj a gyerekeidről, amikor este kint vagy, unalmas. De kint vagy este: "Hol hagytad a gyerekeidet?"
Kiváltságos galamblyuk-gondolkodás
Ha valaki anyává válik, társadalmunknak sürgősen fel kell címkéznie az illetőt. Ez annál egyértelműbbé válik, amikor megkérdezi magától, hogy van-e férfi megfelelője, azaz elterjedt apacímkék (meglepetés: nem). De egy nőből hirtelen „dolgozó anya”, „otthoni anya”, „karrier nő, aki kezeli a munka és a család közötti egyensúlyt”. Eltekintve attól a ténytől, hogy ezek a szörnyű kifejezések a kiváltságos galamblyuk-gondolkodást jelentik, és számtalan nőnek nincs más választása, hogy bárhová kategorizálják: A megbékélés fárasztó témája az, amely leginkább a dolgozó anyák életét formálja.
Az F kiadásnak van egy családi csoportja a Facebookon, több ezer taggal. Egyetlen másik téma sem mozgatja annyira a csoport embereit, mint: kompatibilitás. Hogyan tudok dolgozni, anya lenni, ha szükséges, hogy a kapcsolatot ésszerűen érintetlenül tartsam, és ne essek magam mellé?
A nyomás egzisztenciális típusai
Egyébként, mielőtt valaki panaszkodni kezdene, hogy miről szól a privilegizált beszélgetés: Nincs értelme számomra játszani vagy összehasonlítani az anyákat és az egymás ellen érzett különféle nyomásokat. A nyomást, amelyet annyi egyedülálló anya érez minden nap. Azok az anyák, akik attól tartanak, hogy nem tudják fizetni a bérleti díjat, az anyák, akik nem tudják megvédeni gyermekeiket az erőszakos partnerektől, fogyatékkal élő vagy krónikus betegségben szenvedő anyák, akik a támogatás hiánya miatt kétségbeesettek - mindannyian sokkal egzisztenciálisabb nyomást tapasztalnak mint amiről itt írok. Tisztában vagyok ezzel, így az én szempontomból továbbra is lehetővé kell tenni az anyák „teljesen normális”, mindennapi nyomásairól való írást - mert ez a nyomás strukturális társadalmi problémákon alapszik.
Igen, természetesen a nyomás terén hatalmas különbségek vannak. Nagyon rossz mondás - a kontextustól függetlenül - számomra a következő: "Csak azt a nyomást gyakorolod, amit magadra gyakorolsz" - ez nem mond mást, mint: A saját hibád a nyomásod miatt. Azonban annak előfeltételei, hogy valaki miként kezeli a társadalmi elvárásokat, mennyire tudja jól megszabadítani magát a feltételezett konvencióktól, nagyon különbözőek.
Nyafogás és nőiesség?
Minden anya érzi ezeket az elvárásokat, és a temperamentumtól, a társadalmi helyzettől, a kiváltságoktól, a mentális és fizikai egészségtől, valamint a mentális nehézségektől függően gyakrabban nyomják le az egyiket, a másikat ritkábban. Véleményem szerint kevéssé segít, ha az anyákat "nyafogással" és nőiséggel vádolják. Tisztában vagyok azzal is, hogy a saját és sok más anyaságról szóló szövegem problematikus, igen, negatív. Ez nyafog? Nem lehetne nevezni: rámutatni a társadalmi következetlenségekre, amelyeket mindenekelőtt a politikai oldalon is meg kell oldani?
Eszméletlen nyomás
Csak évekkel az első gyermekem születése után lettem igazán tudatában ennek a mindennapi nyomásnak, bár természetesen mindig is ott volt. Ez minden bizonnyal annak köszönhető, hogy az F kiadásban végzett munkám révén jobban bekapcsolódtam a vitába. Amikor az első gyermekem kicsi volt, elég tudat alatt éreztem ezt a nyomást.
Természetesen akkor már ismertem az anyákat, akik kétségbe voltak esve, mert nem tudták (vagy nem akarták) szoptatni a gyermeküket, és ezért disszidáltak. Vagy akinek császármetszést végeztek, és hallania kellett, hogy ez miért hiány; Akkor is ismertem már olyan anyákat, akiknek hallaniuk kellett, hogy őrültek-e, amikor vagy azt mondták, hogy három évig otthon akarnak vigyázni gyermekükre, vagy hogy néhány hónap után teljes munkaidőben akarnak visszatérni dolgozni. Akkor úgy érzékeltem, hogy tolakodó beavatkozás a magánügyekbe, egyéni szinten, de többről van szó: az anyasági társadalmunk kérdéses képe.
Mókus jelmez szerves nemezből
Anyaként nyomást gyakorolhat magára minden olyan tevékenységben, amelyben a gyermekek szerepet játszanak. Van, akit humorral vagy dacosan kibújnak („Nem fogom csinálni veled azt a szart”), van, akivel együtt jársz, és egy pillanatig elgondolkodtatsz, mert a fenntartható organikus filcből varrtad magad a napközi karnevál mókus jelmezét. a gyermekkolléga könnyen gyúlékony hulladékot visz fel a távol-keletről.
Természetesen fontos ezt terjeszteni a nyilvánosság számára az Instagramon, mert ha minél több más nem kap bűnös lelkiismeretet vagy agressziót, akkor nem éri meg. Sütés, főzés, csillag alakú zöldségek előállítása a kenyérládákhoz, Mardi Gras jelmezek, húsvéti kézműves termékek ... Már tudom: Vannak olyan anyák, akik nagyon szeretik ezt csinálni, nagyon jó nekik. Remélem, hogy a többiek számára a lehető leggyakrabban megszabadulhatnak az ilyen nyomástól.
Dühös anyák: rossz
Ami pedig az anya, mint nő társadalmi nézetét illeti: Kérem, ne engedje el magát. Anyaként, aki már nem túl fiatal (olvassa el: 30 év felett), legalább jó lenne, ha valaki még mindig menyecske lehetne; nagyon fontos: az anyák nem lehetnek mérgesek; dühös anyák járási hiány.
Aztán anyaként érdemes lehet fizetett munkát végezni, és most ez nagyon bonyolulttá válik. Ezután jön az a nyomás, hogy igazolnia kell önmagát, legyen az a saját családjának vagy munkáltatójának - vagy teljesen idegen embereknek, akik nem találják megfelelőnek a modelljét: Nem számít, hogyan csinálod, egyszerűen azért kell elmagyaráznod magad, mert továbbra sem létezik új, széles körben elfogadott szabvány.
Önmagában is szép a nők számára, hogy - 50 évvel ezelőttivel ellentétben - több lehetőségük van. De: Míg a gazdaság különösen megköveteli, hogy a nők a lehető legnagyobb mértékben járuljanak hozzá a családi jövedelemhez, egyrészt a kapitalizmus működésének fenntartása érdekében, másrészt azért is, hogy elkerüljék az öregségi szegénységbe kerülést egy nyomorult nyugdíj miatt, a német családpolitika a mai napig sokat tesz, az "ápolási házasság" életben tartása, kulcsszó: házastárs megosztása, az ellátási lehetőségek hiánya, és a nemek közötti bérszakadék teszi a többit.
Apák, csak csináljátok
Amikor hagyjuk, hogy az úgynevezett "sikeres nők" meséljenek arról, hogy miként sikerült "megtenniük a kiegyensúlyozó akciót", és amikor még hülyének is találják, amikor megkérdezik tőlük, hogyan "vernek", mert végülis a férfiakat nem kérdeznék meg, akkor most azt gondolom, hogy ez nem túl produktív és a valóság félreértése.
Mivel az a tény, hogy a nőknek még mindig igazolniuk kell magukat, míg a férfiak még mindig nem mászik be, amit gyermekeik dolgoznak, a folyamatos társadalmi nyomorúságra utal. Az elmúlt hónapokban ritkán kapott annyi választ egy szöveg, mint Damaris közösségi szerzőnk, aki első gyermeke születése után öt hónappal teljes munkaidőben szeretett volna visszatérni munkájához, és a környezetében megfoghatatlan reakciókról írt.
Szülj, majd a második sorba
Néhány hete írtam egy szöveget, mert bosszankodtam a vita miatt, amely Sawsan Chebli, az SPD politikusának tweetje után alakult ki. Chebli gúnyolta a sok negatív visszajelzést, különösen a nők részéről, amelyet mindig kapott, amikor arról számolt be, hogy tervei szerint néhány héttel a szülés után visszatérni szeretne teljes munkájához. "Olyan világról álmodom, amelyben a nők már nem értékelik egymást életviteli döntéseik miatt" - kommentálta akkor Horn Eva újságíró. Álmodom is a világról. Mindazonáltal számomra a vita szilárd irányba ment.
Nem kellene jobb, ha jobban megnézzük, hogy a nők miért értékelik egymás életviteleit? Ennek hátterében gyakran óriási szenvedés áll. Spekulálhatunk: Hány nő, aki hülye mondással érkezett a Sawsan Chebli-be, titokban keserű volt/féltékeny/csalódott/lemondott, mert nincs olyan partnere, akivel ilyen modell lehetséges? Hányan érezték a nyomást, mert ők maguk hónapokig vagy évekig távol lehettek az ablakból, és ezért nem bírják jól, ha egy másik nő nem akarja a szokásos játékot játszani (szülni, majd a második – tizedik sorban állni)? Lehet, hogy ez nem különösebben nemes, de érthető.
Rövid szülői szabadság: az sem jó
Függetlenül attól, hogy a nők hogyan csinálják, ez egyébként soha nem helyes - a szülés utáni munkába való visszatérés témája itt igazi klasszikus: Bár figyelmeztetések vannak a túl hosszú szülési szabadságra vonatkozóan, Lena Hipp tudós egy tanulmányban találta meg, amelyhez 700 fiktív kérelmet küldött., megtudta: Azokat a nőket, akik csak rövid szülői szabadságot vettek ki, ritkábban hívtak meg állásinterjúkra. Meglepetés: A rövid szülői szabadság nem volt negatív hatással az apák esélyeire.