Az evés stressze
Olvassa el Iris Hell, a szerző, a blogger és a négygyermekes anya csodálatos történetét a "stresszel az evéssel" történetről. Ritkán tapasztalja az emberek "szenvedésének útját", amikor az "étel" témáról van szó, amikor ilyen bátran és nyíltan leírják.
Talán felismeri önmagát egyik vagy másik viselkedésében, talán néhány gondolat és cselekedet ismerősnek hangzik. A magam részéről nagyon jól ismerem a csokoládé témáját stresszes helyzetekben - de szerencsére gyorsan újra kordában tartottam.
Nem mindenkinek sikerül megtalálni a saját segítségére a számára jó utat. Azt sem kell feltétlenül annyi év alatt végigjárni.
Fontos, hogy ez egy sok apró lépésből álló út, amelyet meg lehet tenni, és hogy legyen valaki, akiben megbízhat, és aki elkísérhet. Szervezzen bátran személyes találkozót várom - várom szeretettel!
És most érezd jól magad Iris Hell-lel!
Az evés stressze
Iris Hell cikke, négy lány (9, 7, 5, 5) házas anyja, ügyvéd, üzleti közgazdász, író (regények: kis előke kezdőknek és kis előke haladóknak), blogger ( Blog: Családi idő betűkkel, https://irishell.de ).
Sok éven keresztül az étel nagy kérdés volt számomra. Nagy a problémás értelemben. Maga az étel okozta a stresszt.
Mikor kezdődött a stressz az evéssel?
Tizenkét éves koromig, egészen addig a pontig, amikor abbahagytam a növekedést, problémamentesen ment. Nem voltam babrúd, de nem voltam kövér sem. Ha látom a fényképeket hátulról, szeretném, ha a régi dimenziók visszatérnének. 1,61 cm magasan ötven kilót nyomtam. Testtömeg-indexem (BMI) 19,29 volt, normál súlyom alacsonyabb tartományban volt, vagyis közelebb áll a kissé alulsúlyoshoz, mint a túlsúlyoshoz. A méret változatlan maradt, de a súly nem.
Étkezési viselkedésem rendben volt. Ha éhes voltam, ettem, ha nem, akkor nem. Abban az időben nem ettem az éhségen túl, vagy az éhezéstől eltérő okokból. Ha ezt megtartottam volna, a következő években megkíméltem volna a húsz kilót. Olyan okokból, amelyek utólag már nem voltak érthetőek (voltak ilyenek?), Azt képzeltem, hogy az objektíven kifogásolható testem túl kövér. És fellépni akartam ellene.
Innentől kezdődött a dilemma.
1. kísérlet: diéta. És egy másik. És egy másik …
A testsúly jövőbeli alakulásának (a tendencia emelkedése rövid ideig csökkenő értékekkel) kezdő jelét egy diéta adta. Ahogy az várható volt, a hirtelen kalóriacsökkenés fogyáshoz vezetett, de nem tartósan. Ahogy az várható volt, a gyenge étrend befejezése után a test visszakapta, amit elveszített: a leadott kilókat. És még néhány, hogy biztonságban legyünk. Ki tudta, mikor fenyegeti a következő energia-visszaesés? Meghatározták a hírhedt jo-jo effektus menetét.
Bár hallottam erről a hatásról, határozottan hittem abban, hogy engem nem érint. A diéták sokfélesége következett. Ananász, gyümölcslé, spárga, káposzta, Annette-Uschi-Hilde diéta és mit tudom, hogy hívták mindet. Minden alkalommal ugyanaz a hatás: egy-három kilóval lejjebb - két-hat kilóval feljebb. Ezt még a gyógyszertár apró porai sem tudták megakadályozni. És valamikor abbahagytam a diétát.
2. kísérlet: kalóriaszámolás
Szükség volt a súlykontroll másik formájára: a kalóriák számlálására. Tudtam minden táplálkozási értékét azoknak az ételeknek, amelyeket fejből ettem.
Mivel a számolás önmagában logikusan nem csökkenti a fontokat, a legrosszabb esetben csak a fontok ismeretét hozza létre, további korrekcióra volt szükség: az energiafogyasztás napi felső határára. Ízlésem szerint ez számomra ezer és 1800 kalória között változott. Ha felmerül ennek a tartománynak az eredete, akkor tartozom a választ. Már nem tudom.
Természetesen egy lépéssel sem kerültem közelebb a célomhoz - a testsúlycsökkentéshez, napi napi energiamennyiségre korlátozva -, mert amikor csak tehettem, szarom magam. Például, ha napi 1500 kalóriahatárt szabok magamnak, akkor is ettem (bármely más kifejezés alábecsülést jelentene), mint egy pajta cséplő, anélkül, hogy túlléptem volna a számításomban beállított értéket.
A kalóriaszámlálás manipulált világában egy sima joghurt (200 g) és egy evőkanál zabpehely tápértéke tizenegy (szám szerint: 11) kalória volt. Az, hogy hogyan macskáztam össze ezt a számot, valószínűleg rejtély volt abban az időben, mert a valóság akkoriban más volt, mint most: körülbelül 170 kalória.
A hamis értékekkel való zsonglőrködés teljes hatástalansága mellett az állandó számtan kimerítő volt. Mert függetlenül attól, hogy ettem-e vagy sem: Újra és újra a fárasztó étel témája körül forogtak a gondolataim.
3. kísérlet: "szakaszos böjt 1987"
Nem emlékszem, ki tette a fülembe a következő bolhát. Természetesen ez a megközelítés kontraproduktívnak is bizonyult. Kezdtem kihagyni az étkezéseket. Ma ezt a változatot szakaszos koplalásnak nevezik. Eszik normálisan például nyolc órán keresztül, majd tizenhat óra "böjt".
Ha jól csinálják, a módszer sikeres lehet. Az én esetemben természetesen nem. És ki merem mondani: A koncepcióm bármi más volt, csak egészséges.
Az Iris Hell készítette "Időszakos böjt 1987" eleinte a vacsora kihagyását tervezte. Ha a "nagyböjtön" kívül is rendesen ettem volna, lehet, hogy volt rá esélyem. De a homályos "normális" kifejezést rendkívül nagylelkűen értelmeztem, és úgy piszkáltam, mintha nem lenne holnap. Végül is - furcsa gondolkodásmódom szerint - kompenzálnom kellett az étkezés elmaradását.
Hatás hiányában meghosszabbítottam az étkezés nélküli időt: a nap utolsó étkezésének ideje egyre előrébb tolódott. Tíz órakor (reggel) kötöttem ki. Más szavakkal, reggel tízig annyit kellett ennem, hogy át tudjam élni a másnap reggelig tartó időt. Már nem tudom, hogyan lehetne kombinálni a furcsa étkezési szokásokat a mindennapi iskolai életemmel.
Azon néhány órában, amit ettem, csak az étkezés foglalkoztatott. Abban ettem, amit találtam. Egyszerre kellett enni, előre megenni, reggelizni, ebédelni és vacsorázni. Csak a vértanúságra gondolva akkor fáj a hasam. Természetesen a testem egyértelműen jelezte, hogy ennyi minden egyszerre nem lehet jó. Szívesen megszabadultam volna a túlzsúfoltság érzésétől. Természetesen eljátszottam a groteszk gondolattal, hogy megszabaduljak a feleslegtől és feldobjam. Megmentett a bulimia a képtelenségtől, hogy parancsra hánytam.
Csak mellébeszélve szabad megemlíteni, hogy soha nem hiányzott elég testmozgás. Gyerekként és később tinédzserként hetente kétszer-ötször jártam sportolni, vagyis táncedzésre vagy úszásra, és minden elképzelhető távolságot kerékpároztam.
a csokoládé boldoggá tesz?
Az időszakos böjtöt lemondás követte. Gyűlöltem magam, mert képtelen voltam kezelni az ételt. Nagyon jó hallgató voltam, a legtöbb dologban sikerrel jártam, de évek óta kudarcra volt ítélve, amikor az étel fárasztó témája volt. Az étel ellenségem lett. Ugyanakkor a több mint tíz évig tartó táplálék, tizenkét és 22 éves kor között, lelkem megvigasztalója volt, gyógyírom minden rossz közérzetre, a magány, a szomorúság és a stressz ellen. Néhány napban inkább képzeletben éltem, mint a valóságban, megálmodtam a saját valóságomat. Mint minden átlagos tinédzsernél, a kedélyességemnek sem volt konkrét oka. Az évek során életemet egy diffúz Weltschmerz alakította. És ezt a Weltschmerzet étellel próbáltam enyhíteni a leírt változatokban.
Az étkezés a saját foglalkozásom volt. Mások hétvégén találkoztak barátokkal, moziba mentek, bulizni. Ettem. Esti tevékenységként. Délutáni tevékenységként.
A legjobb teljesítményem a súlygyarapodásban tizenhét éves koromban volt. Tíz kiló tíz nap alatt. Tulajdonképpen napi egy kilót híztam. Szegény testem. Szegény lelkem.
Miért híztam? Természetesen, mert ettem. Miért ettem? Szükségem volt okra? Mit ettem? Csokoládé. A meglehetősen bőséges, nem szerény napi étkezési adag mellett tíz-három napig napi egy-három tábla csokit ettem. Viccekből és babákból. A tíz kiló végén azt tapasztaltam, hogy egyelőre elegem van a csokoládéból. Mert határozottan nem boldogított, csak kövér.
Az első mérföldkő a visszaúton
Valójában az elkövetkező években sikerült megtartanom a túlsúlyomat. Évek óta először a tű a mérlegen ugyanazon a számon maradt. Akkor még nem tekintettem mérföldkőnek, de soha nem árt látni egy helyzet pozitív vonatkozásait: végül is a felfelé vezető út véget ért.
Távol a kilóktól
Étkezési karrierem tíz éve alatt Andreas két szempontból is kirívó fogyást hozott nekem. Az első barátom. A nagy rajongás fázisában nem hittem a szerencsémnek, és alig tudtam harapni. Négy hónap után kedvesem úgy döntött, hogy ezentúl jobb, ha külön utakon járnak. A szerelmi betegségnek köszönhetően nem akartam újra semmit enni, így legalább a testem profitált a nyomorúságból.
Amikor a fájdalom legyőzte, a test visszanyerte az eredeti súlyára leadott kilókat. Legalábbis az érzelmi tapasztalat azt mutatta nekem, hogy nem feltétlenül evőnek születtem, és hogy a testem kevesebb élelemmel tudna boldogulni, mint az állandó XXL adagok.
Kevesebbel is lehetséges volt
Húszas éveim közepén kaptam meg az ételgörbét. Fogyókúra, időszakos böjt, kivételes érzelmi helyzetek nélkül. Mint? Hallgatva a testemet, minden falat után azon gondolkodva, hogy egy másik tányér spagettit akar-e valóban-nagyon enni. Vagy nem állt-e mögötte más ok. Ettől a ponttól kezdve már nem unalomból, szokásból vagy magányból ettem, hanem azért, mert éhes voltam, és csak akkor és többnyire nem azon túl.
Íme: Ezzel a módszerrel a font leesett. Lassan, de folyamatosan, hónapok alatt tíz kilót fogytam. Anélkül, hogy kínozna, anélkül, hogy megfenyítené. Semmit sem tiltottam magamnak, mert a tapasztalat azt mutatja, hogy a tiltások vezetnek és vezetnek arra, hogy még inkább vágyakozzak a tiltottakra. A különbség a múlthoz képest az összeg volt: egy egész tábla csoki (vagy kettő vagy három) helyett elég volt egy sor vagy csak egy darab.
A súlyom húsz éve szinte változatlan maradt. Még a három terhesség is, beleértve az ikreket is, a várakozásokkal ellentétben, jól bírtam a testsúlymal, és megkíméltem az ellenséges étkezési rohamoktól.
Ma, 40 év felett, négygyermekes anyaként azt merem mondani, hogy az ételt kézben tartom, nem pedig magam az ételt. Még mindig szeretek enni, és természetesen olyan szokások alakultak ki, amelyek valószínűleg nincsenek összhangban a táplálkozástudomány jelenlegi eredményeivel. Szóval szeretek mellette enni, ugyanolyan gyorsan közben, és a vacsora késő, valószínűleg túl késő, különféle okokból. A viselkedésem nem tűnik túl tragikusnak, mert még ma is a BMI szerint a normál testsúly tartományába esek, de a csúcson állok, közelebb a túlsúlyhoz, mint a túlsúlyhoz. Magam is megnézem. Vagyok, aki vagyok. És ez jó.