Barátságos szakító arc; fájdalom - Marie Claire
Hozzáadás a kedvencekhez Roy Scott - getty images
Amikor beírja a "barátsági bánatokat" egy keresőmotorba, több tucat fórumra bukkan, amelyek ajánlásokkal vannak ellátva nőktől - ritkán férfiaktól -, akik szükségesnek érzik a megszakadt barátságról szóló történeteik megosztását. Egyesek azt mondják, hogy még évekkel később is küzdenek elveszett barátjuk siratásával, és hogy ez a bánat mélyebb, mint egy szívfájdalom.
Még inkább, mint a romantikus kapcsolat, a barátság teljesen idealizált. Állítólag soha nem okoz csalódást, örökre biztosítja a megfoghatatlan érzelmi rögzítést, az örömteli meghittséget, az abszolút hűséget. Ha elromlik, amikor a csalódás, fáradtság vagy árulás mérgei kiderülnek, a sérülés mélyreható, megkérdőjelezheti az önmagában és másokban való bízás képességét. Ha még a barátság sem tart fenn, akkor mire számíthatunk?
"Tizenkilenc évig voltunk barátok" - mondja Clara. Olyanok voltunk, mint a nővérek ... annyira, hogy gyermekeinket unokatestvéreknek hívták. Határtalanul ragaszkodtam iránta, mindig ott voltam érte, még a páros életem kárára is. De egy napon kritikái, gesztusai, viselkedése puszta aljassággá, sőt gyűlöletké változott. Amikor végül reagáltam, a nő nem ismert fel semmit, és legeltetni küldött. Vádlott helyzetbe kerültem, semmit sem értve. A fejeddel ütötte a falakat. Három évvel később még mindig nem tudok túltenni rajta, állandóan sírok. Elárultnak, elutasítottnak érzem magam.
A barátság fájdalmai: az anya-lánya kötelék, amelyet visszajátszanak ?
Danièle Brun * pszichoanalitikus * számára, aki azon kevesek egyike, aki erről a témáról írt, a baráti szünet mindig olyan szenvedélyes dimenziót tár fel, olyan érzelmi intenzitást, amelyet korábban nem sejtettünk. A nőknél ez annál is elsöprőbb, mivel megtöri a fizikai közelséget és a fúziós intimitást, amely ritkán létezik a férfiak között. Anya és gyermeke eredeti elválasztására, az elveszett paradicsomra utal.
"Középiskolás korunkban megismerkedtünk" - folytatja Caroline. Elkényeztetett gyermek volt, az osztály sztárja. Büszke voltam arra, hogy "megválasztott". Nagyon kaméleon volt, folyamatosan megfelelt mások elvárásainak. Azt mondta nekem, hogy csak egy van velem, aki őszinte lehet. Különböző utakon jártunk, ő a reklámban, én az újságírásban. Egy nap egy kiadó könyvet rendelt tőlem. Mivel nem éreztem magam képesnek megírni, megkértem, hogy csináljon velem. De soha nem volt a közelben, amikor munkameneteket kellett tartanunk, és én teljesen megírtam a könyvet. Nem csak nem adta fel szerzői jogait, de amikor népszerűsítettük a könyvet a rádióban és a tévében, ő volt az, aki mindent megvilágított, minimalizálva a szerepemet, én elsöprő erejű voltam mások előtt. Hagytam, hogy ez a lány kiraboljon, és ahelyett, hogy szembenéznék vele, mindent elvettem, magamhoz fordultam, odáig, hogy - szó szerint - kitépjem a hajam. Még ma sem értem. "
Mi lehet rosszabb az ozmózis után, mint a brutális átlátszatlanság, a másik, amely ismét mássá válik, a "fúziómentesítés"? " Ha a barátság megszakad, soha nem kölcsönös megállapodás alapján, mint az ésszerű pároknál történik - hangsúlyozza Danièle Brun. A szakítás mély ambivalenciát, ellenségeskedést tár fel, az egyik beavatkozását a másik identitásába. "És annál fájdalmasabb, hogy idealizáltuk ezt a másikat, hogy őrülten csodáltuk, mielőtt éreztük volna, hogy uralja őt.
"Sophie zseniális, gyönyörű, beszédes nő volt" - emlékszik Renée. Előttem gondjai voltak a barátság fenntartásával, mert az túl sok helyet foglalt el. Én voltam az isteni meglepetés az életében, mert láthatóan nem hagytam magam elborítani, nem voltam rettegésben vagy irigységben. Az egyenlőség illúziójában éltünk, amely valójában a felettem fennálló teljes uralmát fedte. Annak ürügyén, hogy jót tesz nekem, állandóan diktálta az öltözködés, a viselkedés, a beszéd, a gondolkodás és a helyes utat. Eleinte hagytam magam teljes magabiztossággal belemerülni. Végül felvettem az arckifejezéseit, a hangját, a mozgás módját. De fokozatosan, anélkül, hogy észrevettem volna, elviselhetetlenné vált számomra. Amit eddig a barátság bizonyítékaként kaptam, az számomra állandó ítéletnek, annak elutasításának tűnt, aki vagyok. Éjjel arról álmodoztam, hogy megver, hogy meg akar ölni. Valójában, Féltem tőle, A szorításában voltam. Bánat, megéltem, mielőtt szakítottunk, egészen addig, amíg megszállottá váltam, amíg nem találtam bátorságot elengedni. "Soha semmi sem világos ezekben a barátságokban, ahol az anya-lánya kötelékeket visszajátszják, ahol néha bekúszik a szadomazochizmus eleme. Vigyázzon tehát a szerepváltásra.