Carin Müller blogol
Az a szép ebben a nyárban, hogy megtakaríthatja a bikini figurák témáját, és szinte azonnal újra megküzd a téli zsírral. Jobb félni, mint megijedni. Ez a mulatságos gége jelenleg a közösségi médiában kering, és két drámai problémás területet gyengén lefed:
1. Az időjárás!
2. A nem kívánt zsírlerakódások.
Az időjárással kapcsolatban nem sokat lehet tenni - kivéve, ha humorosan kezeljük. "Boldog vagyok, amikor esik az eső, mert ha nem vagyok boldog, akkor az is esik." A nagyszerű Karl Valentin egyszer ezt mondta - de könnyen beszélhetett, korában nem esett annyira, mint most. Ennek ellenére az időjárási panaszok tétlenek.
A második problématerülettel teljesen más a helyzet: pezsgő has, kövér szamár, Agatha Christie memória felkar (más néven bingószárny - ezt köszönöm, Micha!), Dupla áll, mentőgyűrűk, térddudorok. Nevezd meg. Úgy érzi, hogy a német lakosság 175 százaléka szenved legalább egy ilyen betegségben (a nők körében ez még 243 százalék!), És ezért nem meglepő, hogy az ellene irányuló stratégiák rendkívül okosak és ugyanolyan sokak, mint a 2015 júniusi esők. nagyjából három csoportra osztható:
Sport, diéta, alakformálás.
Egy reprezentatív felmérés a következő úttörő eredményre jutott: A módszer ígéretesebb, annál drágább!
Lásd a sportot:
Elméletileg csak rendszeresen futhatna, biciklivel járhatna munkába, és néhány naponta elvégezhetne néhány guggolást, deszkát és ülést, de saját megsemmisítő tapasztalataim alapján azt kell mondanom: a szerelmes fogantyúk nem adnak szart! Tehát a mi térségünkben a sportolók felé orientálódunk: az úgynevezett "nagy intenzitású edzés" jelenleg divatban van. Rövid egységek olyan nagy stressz alatt, hogy már 20 perc múlva az összeomlás szélén állsz. Az ilyen képzés természetesen csak személyi edző felügyelete mellett és/vagy egy előkelő klubban és/vagy abszurdan drága csúcstechnikai eszközökkel végezhető. Különben nem csinál semmit! Egyértelmű.
Diéta:
Elméletileg csak enni és/vagy inni lehet valamivel kevesebbet [alkoholt], mint amennyire a testnek szüksége van az átlagos napi terheléshez, de ez unalmas, unalmas - és a szerelmi fogantyúk csak kismértékben érdeklik. Tehát nézzük meg itt is a fejellenőröket! Gyökeresen megváltoztatják étrendjüket, minden nap megesznek egy font sovány bio marhahúst, és egy szeretettel kevert zöld turmixmal lemossák (csak a Kichen Aid turmixgépnél működik jól!) Vagy megkérheti a Kalóriaedzőket, hogy beszúrjanak egy kémiai készletbe, és naponta többször dobjanak be különféle táplálék-kiegészítőket és fehérje turmixokat. Vagy azonnal elmennek hipnózisba vagy a sebészhez.
Alakforma maradványok:
Ha a sport és az étrend bármilyen okból kudarcot vall, a nők (és a közelmúltban a férfiak is) szeretnek úgynevezett alakformát viselni! Ezek halálosan feszes rugalmas csíkok, amelyek segítenek elérni álmaidat másodpercek alatt - vagy legalább biztosítják, hogy a rendkívül drága ruha cipzárja újra becsukódjon. Elvileg a szalonnát egyszerűen kiszorítják. A kritikusabb kortársak feltehetik a kérdést: hova?, De alapvetően az elv először nagyszerűen hangzik. Amíg ki nem próbálja. Alapvetően itt kell (sajnos) azt mondanod: a diszkont olcsó változatai nem jók, de még az olyan cégek drágább termékei is, mint a Spanx (valószínűleg a "verésig" = verés?!) Vagy a Triumph (miről? A gravitáció révén) ?) vannak buktatóik.
Általában akkor kezdődnek, amikor felveszed őket, mert valójában szinte lehetetlen ezeket a részeket külső segítség nélkül felvenni. Másrészt erősen ajánlott, hogy ne kérjen segítséget partnerétől. Legalábbis, ha ennek a személynek a.) Tiszteljen bennünket továbbra is, vagy b.) Ha továbbra is szexelni akarunk ezzel a személlyel. Tehát jobb egyedül csomagolni! Utána általában teljesen kiürült, izzadt és panaszkodnia kell két-három köröm elvesztése miatt. De igen: a sziluett feszes, a ruha illik, mint egy kesztyű!
Amíg el nem követed a hibát és le nem ülsz vele. A térdig érő heveder verzióval körülbelül húsz perc elteltével enyhe légzési nehézségekkel kell megküzdenie, és további negyed óra múlva tisztázatlan hasi fájdalmai vannak. Bizony, az összes zsír befelé nyomódik, és elrontja az élet örömét a hasi szervekben. De ne aggódj, az optika még mindig tökéletes!
Viszont a maxi nadrág pánt nélküli változata, amely körülbelül a comb közepétől egészen a kebel alá nyúlik. Eleinte minden csodálatos, ha állunk. Ha azonban mozog (normális járás! - nem is akarunk túlzott táncot kezdeni), a gumírozott varratok elhagyhatják a kijelölt helyet. A lábakon lassan felfelé csúsznak (a combokon nagyon szexi összehúzódás tapasztalható), a gyomron a derék felé csúsznak. Ha aztán el is követi azt a hibát, hogy leül, pillanatokkal később megátkozja születése napját. Kis szerencsével, zajtalanul (sajnos nem mindig), de teljesen elkerülhetetlenül a bőr felgöndörödik a derékrészben. És általában olyan hirtelen, hogy először a levegő távol marad, és a legjobb esetben mély ájulás következik be. Mivel a hirtelen megjelenő, aszimmetrikus zsíreloszlást nagyon nehéz megmagyarázni a közvetlen közelében élő emberek számára .
Valójában a jógaórán követni kell egy bekezdést a D csésze méretű bandeau melltartókról, de az olvasóktól nem szabad elvárni, hogy túl sok mentális mozijuk legyen.
Ami marad? A lehető hűvös, nedves nyár reménye, amelyben alkalmi, térdig érő, kellemes pulóvereket viselünk hosszú nadrágon? Vagy alkalmi hozzáállás! Mert legyünk őszinték: mindannyian nem nézünk ki olyan rosszul! Aztán vacsorára egy szép tészta és egy finom bor!