Csak néhány font - életéhség és szeretet
Már nagyon fiatalon fontos volt számomra a népszerűség. Gyerekként nagyon sok barátom volt, és jól éreztem magam. Szorosan kapcsolódtam a családomhoz. De amikor 11 éves voltam, az ideális világom teljesen összeomlott. Egy távoli rokon molesztált, az öcsém meghalt, és családként költöztünk egy másik területre. Az iskolaváltás hatalmas kihívást jelentett számomra. Egyszer azzal vádoltak, hogy eladtam egy drogkereskedelmet. Nyugta: egy évig az osztálytársaim húztak el és hagytak az út mellett.
Rosszul megrázta az önbizalmamat. Ugyanakkor féltem elmondani a szüleimnek, mit kell elviselnem. Nem akartam elrontani a „harmóniát”, és befogtam a számat. Mondtam magamnak, hogy minden csak feleannyira rossz. Amikor elkezdtem a középiskolát, még mindig remegett a lábam bent, pedig valóban kívülről tartoztam. Egy nap egy kissé durva fiúnak kértem szívességet. Őszintén meg kellene mondania, hogy szerinte fogynom kellene-e. "Néhány font nem lenne rossz" - válaszolta.
Nem sokkal később öt kilóval kevesebb voltam - és nagyon jól éreztem magam. Még öt font, és boldogabbnak érezném magam! És minél alacsonyabb volt a súlyom, annál nagyobb volt a népszerűségem, még a fiúknál is. Mennyire vágytam minderre! Számomra a karcsúság szinonimájává vált a szeretettség. Perfekcionizmus támadt rajtam. Az iskolában már nem volt más. Minden nap tornáztam, futni mentem, tornáztam és aerobikoztam; mindezt csak azért, hogy megszabaduljon minden lehetséges kalóriától.
Fél év után súlyos szédülésem lett, és orvoshoz kellett fordulnom. Anorexiát diagnosztizált nekem. De csak arra gondoltam: "Hogyan lehet kevesebb, mint 48 kilogramm, és étkezési rendellenességek szenvednek?" Más emberek, akikről meséltem, ezt is megkérdezték maguktól. Ezért úgy döntöttem: ha anorexiás, akkor azonnal. Újabb cél került kitűzésre.
Kétségbeesés
Felkelt a kétségbeesés. Tanulj még többet, sportolj még többet, legyél végre elég vékony! Gyakran nem ettem napi 100–500 kalóriánál többet. Végül azt hittem, hogy egy kis extra segítséget kell adnom az étrendemnek: napi 60 hashajtótablettát nyeltem le, és bármi is lehet még kalóriám, kihánytam magam. Kilenc évig így ment; Majdnem kétszer haltam meg. Ez idő alatt többször voltam orvosi megfigyelés alatt és terápiákat végeztem. Külsőleg azonban keményen dolgoztam minden ellenére, csak azért, hogy fenntartsam azt a benyomást, hogy mindent kézben tartok.
Ez idő alatt egy csodálatos emberrel találkoztam a templomunkban: Cam. Már jóképű, humoros srácként ismertem, aki nagyon szerette Istent, és mindenkinek ugyanazt a szenvedélyt kívánta. Barátok lettünk, és még a húgommal is megpróbáltam összehozni. Szerencsére ez nem sikerült. Körülbelül két évvel később az étkezési rendellenességem mélypontján voltam. Folyamatosan elájultam. Egy nap az orvosom felhívott a munkahelyemre, és közölte, hogy felvesz a kórházba.
Két hétig a kórházban teljesen elkeseredtem, és egy trükkel sikerült kibocsájtanom. Otthon csak annál jobban foglalkoztam a fogyásban. Minden eddiginél többet tornáztam, hashajtókat nyeltem és rendkívül keveset ettem, néha naponta csak egy-két sütit és egy kis vizet - amit azonnal kiköptem.
Ismét kórházba kerültem, ezúttal a szívem csapkodása és a súlyos kiszáradás miatt. Közelebb álltam a halálhoz, mint az élethez. Gyomorszondával erőszakkal etettem; Naponta 3000 kalória egy mindössze 37 kilogrammos test számára. De a tömlőt az ágyam alatti kukába irányítottam. Amilyen gyakran csak tudtam, még őrülten is sportoltam.
remény
Egy vasárnap reggel, amikor a családom és Cam részt vettek az istentiszteleten, egyedül maradtam otthon, és átgondoltam a helyzetemet. Leültem és összeállítottam egy listát a hazugságokról, amelyeket idővel megtanultam. Mellé tettem az igazságokat, mivel azok világosak voltak a szívemben. Mennyire vágytam most igazán hinni az igazságban! Sírtam és sikoltottam Istenhez, és megkértem a barátaimat, hogy imádkozzanak értem, hogy végre higgyek.
Jól emlékszem egy estére, amikor ötéves voltam. Anyámmal a nappaliban ültem, és arról beszélgettünk, hogy Jézus értünk halt meg, hogy a mennybe tudjunk menni. Még mindig emlékszem arra, hogy megkértem Jézust, hogy bocsássa meg bűneimet, és jöjjön a szívembe. Ez egy különleges pillanat volt. De az élet ezen átadása ellenére a dolgok másként folytak. A bizonytalanság, a csoportos nyomás és a saját életem meghatározása iránti vágy ismét kihúzta ezt a hitet a lábam alól.
És milyen viszonyt kellene most felvennem Istennel? Tudtam, hogy hamarosan tönkreteszem a testemet. Csak attól féltem, hogy teljesen átadom magam neki. Még azt is hagyhatta, hogy túlsúlyos legyek! Tehát más módon igyekeztem kedvében járni. Kedves és barátságos voltam, azt csináltam, ami neki biztosan tetszett. Olvastam a Bibliát, és továbbra is képtelen voltam megengedni, hogy Isten uralkodjon a testemen.
Végül a kórházban adtam át neki teljesen az életemet. Arra kértem, bocsásson meg önzésemnek és bízzon bennem abban, hogy mindent jól fog csinálni, amikor a súlyról van szó.
pihenés
Négy hét kórházi tartózkodás után végül ismét 47 kilót nyomtam, és felmentek. Le tudtam hozni sok hazugságomat Isten igazságával. A messzemenő terápia, az orvosi támogatás, valamint a családom és Cam imádságai és szeretete döntő mértékben hozzájárultak. Állapotom javulni kezdett, és hét hónappal később Cam és én összeházasodtunk. Micsoda örömteli esemény mindkettőnk számára, és mindazok számára, akik látták, hogy Cam rendíthetetlen szeretete épít engem.
Különösen megterhelő időkben visszatértem a régi étrendhez. Csak a terhességem alatt, két évvel később tapasztaltam meg az igazi áttörést, és azóta gyógyultnak érzem magam. Abban az időben megdöbbentem, hogy egyre nehezebb vagyok - és mégis megtapasztalhattam, hogy utána megszabadulhat ezektől a fontoktól.
Ma már tudom, hogy karcsú testtel vagy tökéletesen megtervezett élettel nem lehet igazi szerelmet vásárolni. És ez a tudás boldoggá és szabaddá tesz. Korábban meg voltam győződve arról, hogy szeretettnek és karcsúnak lenni kéz a kézben jár. De az igazi szeretet és biztonság csak az Istennel való kapcsolatból fakad.
Isten most kitölti bennem azt az ürességet, amelyet olyan sokáig próbáltam kitölteni. Isten kielégíti szeretetem és elfogadásom iránti igényemet, és erőt ad.