D teljesítmény; nn be igazán gl; boldog Hamburger Abendblatt
Az állandó tükörbe nézés. Éhen halni, amíg az élet minden öröme el nem hal. Étkezési rendellenesség protokollja.
Szerda reggel, 6.25-kor, további 200 gramm a mérlegen. A mérlegnek hibásnak kell lennie. Vissza megyek lefelé és újra. Nincs változás, kétségbeesett. Másrészt, hogyan kellene a dolgoknak előre haladni? Három adag gabona gabona vacsorával általában nem eredményez fogyást. Szinte minden reggel ilyen volt, miután az utóbbi időben befejeztem a diétát - a napi hajnalom.
Természetesen már számtalan internetes fórumon olvastam erről az úgynevezett jo-jo hatásról, de soha nem hittem benne. A diéta óta eltelt hat hónap, de a hatások még mindig egyértelműen észrevehetők. Egy júniusi napon úgy döntöttem, hogy végre lefogyok. Táplálkozási tervem: 400 kcal és hat liter víz naponta. Az első sikerek az elején mámorítóak voltak, négy kilogramm hét nap alatt. Szüleim és barátaim dicséretei az alakomra szintén fokozták az egyre növekvő eufóriámat. Csak figyelmen kívül hagytam a testem figyelmeztető jeleit, például a körmöm törését. Hadd örüljön neki, hogy kevesebb súlyt kell cipelnie, gondoltam.
Hihetetlenül büszke voltam, hogy húgom pólóit kezdtem viselni, amelyekbe alig két hét után könnyedén belefértem. A gyomrom eltűnt, és valamikor a boldogságom is vele volt. Most már sok mindenhez túl gyenge voltam, még énekórákon sem volt erőm befejezni a dalokat. Ahogy lefogytam, elkezdett hízni a félelem. A napok csak a kalóriák számlálásából álltak. Este nem tudtam elaludni az éhség miatt, mert mindig a legfinomabb ételeket láttam a szemem előtt. A rémálmok, amelyekben csak egy kontyot haraptam le, már nem voltak ritkák. És mindez egészen ártalmatlanul kezdődött. Napi 400 kilokalóriával még meg lehet élni, de valamikor kicseréltem a kis adag tésztát salátára ebédre, aztán kihagytam a salátakészítményt és így tovább. Még morzsát sem tudtam levenni. Aztán teljesen abbahagytam az evést.
A szüleim érthetően aggódtak értem és segíteni akartak, de csak éreztem, hogy ellenem dolgoznak. Amikor hat hét után tíz kilót fogytam, alig tudtam örülni - most már ehhez is túl gyenge voltam. Az étkezési kísértés elkerülése érdekében lemondtam a baráti találkozókat, és a testmozgás különösen szóba sem került. Elszigeteltem magam a szobámban, és a barátságom mintha elcsúszott volna tőlem. Nem csoda. A fordulópont akkor következett be, amikor barátaival meghívtak minket egy barbecue-ra. Hirtelen mindent nagyon másképp láttam, és meg voltam győződve arról, hogy képes vagyok jól elverni anélkül, hogy híznék. Úgy terveztem, hogy a következő napokban ismét csak diétázom, aztán beválik.
De lebecsültem a helyzetet. Amikor ismét hagytam enni éhes testemet, elvesztettem az irányítást. Teltek a napok, amikor mindent megtömtem, ami az utamba került. Figyeltem, ahogy minden nehezen elért sikerem kicsúszik a kezemből, és testzsírrá vált. Rövid idő múlva 15 kilogrammal többet a csípőn - rémálom. A nadrágom ismét szigorodni kezdett, amíg már nem tudtam viselni őket. A széles pulóver volt az egyetlen dolog, amit még mindig viseltem. Az étkezés már nem jelentett örömöt számomra. Ettem és ettem, és vártam az elégedettség vagy a boldogság érzését, amelyet korábban evés közben éreztem, de ez soha nem jött vissza. Éheztem.
Szüleim belefáradtak az étrendemről folytatott állandó vitákba, és úgy érezték, hogy csak a szakmai segítség hozhat megoldást. Hetente egyszer jártam étkezési rendellenességek tanácsadó központjában, és beszélgettünk étkezési szokásaim egyéb lehetséges okairól, amelyekre eddig nem gondoltam. Ma még mindig küzdök az étrendemmel és az alakommal, de a konzultáció óta megpróbálom a családommal együtt kordában tartani ezt a problémát. Biztos vagyok benne, hogy egy nap boldoggá válhatok, függetlenül attól, hogy eszem-e vagy sem.
Miért mondom ezt? Mert örültem volna, ha akkor az az érzésem támadt, hogy nem csak nekem vannak ilyen problémáim.