Éhségsztrájk a szépségért; LiterNautica
Arra gondolok, hogy kerültem ide.
Kicsi korom óta mindig is kiemelkedni akartam. Olyan betegség, amely megfertőzött a körülöttem élőkkel. Azt akartam, hogy az emberek emlékezzenek rám mellkasukban dobogó szívvel. Hadd mondják rólam: "Ha tudni akarod, ki érdemel tapsot, gondolj rá!".
Az egyetlen dolog, amiben jó vagyok - és mindig is nagyszerű voltam - az, hogy nem csinálok semmit, pontosan ezt csinálom: semmi.
Általánosságban. Ha részletekre vágysz, tudd, hogy nem eszem. Ételtől függően álltam meg. Természetesen a testem folyamatosan kéri. Szóval időről időre felmászok a mérlegre és olvasok.
Feladtam a fehérjét, vitaminokat, szénhidrátokat, cukrokat, zsírokat, jódot, magnéziumot, vasat, lipideket, kalciumot ... abszolút mindent. Csak vizet iszom. És ettől csak annyi, hogy ne haljon meg a kiszáradás miatt ... túl gyorsan. Kíváncsi vagyok, mennyire fontos ezek a dolgok. Felállok tehát a mérlegre.
Anyám és apám azt mondták, hogy őrült vagyok. Eleinte tréfásan, aztán látták, hogy komoly az ügy, ezért alkalmazkodtak. Komolyak is lettek. Kényszeríteni akartak enni, de amikor nem voltam hajlandó intravénásan etetni. Bepereltem őket a testemmel való rendelkezés jogáért, és megnyertem. Nincs glükóz infúzió számomra. Megkérdezték, miért csinálom ezt? Vállat vontam, és visszamásztam a mérlegre.
Az az igazság, hogy nem akarok választ adni nekik. Még nem. Nem állnak készen az igazság kiderítésére. Néha én sem hiszem el. De muszáj.
Nézem a testemet. Nagyon vékony vagyok. A ciklus nekem sem jött be, mert éheztem. Ez a dolog körülbelül három hétig tart, és a ciklust általában precíziós svájci órával kapom a trágár drágától. Ha éhezési üzemmódba kapcsol, a test elfogyasztja önmagát. Kezdje a zsírsugárral. Hadd mondjam el, hogy a testem nem vesztegetett túl sok időt ott. Ezután lépjen tovább a májban és az izmokban lévő glikogénraktárakba. Az agynak napi 120 gramm glükózra van szüksége. Amikor éhes leszel, a tested lecseréli a glükózt az izmokból és a májból kivont glikogénre. Nem hiszem, hogy folytatnod kell, mi történik, ha ezek a fenntartások nélkül maradsz. Elkapja magát. Felmászok a mérlegre.
A barátok hitetlenkedve kezdik rázni a fejüket. De megmutatom nekik.
Újra a testemre nézek. A bőröm szinte tiszta. Éreztem, és száraznak, durván éreztem, mintha egész életemben rabszolga lettem volna. Rabszolga, aki keményen dolgozta a földet. Voltak sérüléseim. Mint a megfertőződött cigarettaégés. A karomon, a lábamon, a mellemen, a hátamon vannak. Arcon. Egyre nehezebben haladok. A csuklóm fájt. Karjaim megcsikorognak, amikor meghajlítom őket. Az orvos szerint a csontok közötti kocsonyás tömeg a pokolba került.
Most híres vagyok. Egész világ követi testemet, ahogy elvékonyodik és meghajlik. Az emberek felhívnak, hogy jelenjek meg a tévében, mindenféle beszélgetős műsorban. Mindenki meg akar ismerni. Visszautasítom őket, ahogy jönnek. Mi a fenét keresek a beszélgetős műsorokban? Soha nem szerettem őket. Távollétemben megbeszéléseket folytatnak. Nyilvános viták folynak rólam, és arról, hogy mit csinálok. Vagyis komoly következményei vannak arra nézve, hogy az emberek hogyan érzékelik a híresség státusát, és hogyan kapják meg.
Nézem a testemet a tükörben, amelyet valaki felettem tart. Egy hete nem keltem fel az ágyból.
Tudod, hogy néz ki, amikor 54 fontot nyomott, és a testsúlyának majdnem a felét leadta? A bőröm most már teljesen átlátszó. Mintha a szerveim és a csontjaim (most törékenyek), az izmaim pedig kiszáradnának és megnyúlnának, mintha mind szorosan celofánba burkolták volna őket. Nem, nem celofánban. A pohárban.
Látom, hogy fáradt szívem szabálytalanul ver. Csak rá kell tennem a fejem a mellkasomra, hogy lássam.
Látom, hogy a gyomrom szoros, mint egy gyűrött táska, mindentől megtisztul. A gyomornedv ma színtelen és lúgos. Már nincs ereje feloldani még egy kockacukrot is.
Látom, hogy vérem tele van zúzódásokkal a duzzadt ereken és padlizsánon keresztül. Hallom a hangot. Mint az utolsó csepp lé, amelyet túl vastag szalmán húztak át.
Látom a szememet. Nem tudom elhinni, hogy mekkorák. A fogaim most zöldes árnyalatúak. Vagy talán visszatükrözi az ajkak színét. Látom, hogy a melleim két piszkos rongyként lógnak, amelyek a kerítésen száradtak, és amelyeket sokáig ott felejtettek.
Úgy gondolom, hogy a test, miután elfogyasztotta mindazt, amit el kell fogyasztania, elkezdi fogyasztani önmagát. Megtámadja az agyat.
Az emberek azt kérdezik tőlem, miért folytatom ezt.
Mit akarok elérni? Amit be akarok bizonyítani ?
Ülök és gondolkodom egy kicsit. Fogyni akartam? - Nem, nem erről van szó. Korábban gyenge voltam. Jól akartam kinézni? Nem, ez sem a válasz. Várjon egy percet, hadd gondolkodjon ... Meg akartam gúnyolni az éhes nőket, akik úgy néznek ki, mintha magazinokból vágták volna ki őket? Olyan emberek közül, akik elpusztítják a testüket, hogy jól nézzen ki? Nem, ez nem az, túl prózai hangzású. Szeretem azt hinni, hogy ennél kicsit találékonyabb vagyok.
Az emberek azt mondják, hogy ennyi éhségsztrájk óta irizálhatatlan vagyok.
Mosolyogok rájuk, és megkérem őket, hogy tegyenek rám a mérlegre.
Az orvosok azt mondják, hogy nem sok mindent kell leszednem. Sürgősen megközelítem a csontvázam tényleges súlyát. Nem is tudom, mikor voltam éhségsztrájkban. Szerintem kb 6 vagy 7 hétig.
Nem emlékszem, miért kezdtem ezt az egészet, de biztos vagyok benne, hogy mások is emlékezni fognak rá, amikor példát mutatnak nekem. Olyan leszek, aki önmagáért beszél.
Ülök az ágyban, és a plafont nézem.
Ezért kezdtem fogyni ?
Ööö, különben is, biztosan mások is emlékeznek rá.
Csak annyit tehetek, hogy folyamatosan kérem őket, hogy tegyenek rám a mérlegre.
Szerző: Cosmin Leucuța
4 megjegyzés
Rendben, rendben, Cosminovici!
Alulról veszi, és elvisz minket oda, ahová akar. És tetszett, hova vittél! Gondosan leírta a húsosodási folyamatot, az átlátszó test szinte látható!
A cím viszont nem hatott meg: túl sokat árul el.
PS: Arra kérném a jövőben, hogy igazolja magát (a szerkesztési menüben van egy lehetőség, mint a szavakban) azon az oldalon, ahol elkészíti a webhely szövegét, amelyet gyakran közzétesz, és a kiadók nem mindig vannak abban a fázisban, hogy megváltoztassák az elrendezést oldal.
köszönöm, hogy elolvastad, PAVEL:)
Örülök, hogy tetszett.
Sok erőfeszítés nélkül választottam a címet. Megvizsgálom, hogy támogat-e egy finomabb prezentációt.
ami igazolja, a jövőben óvatosabb leszek;)
a szöveg emlékeztetett valakire, olyan emberre, akivel még mindig találkozom időnként az utcán, amikor otthagyom a munkát. amikor meglátom, azt gondolom, hogy ha jön egy széllökés, akkor ez egy pillanat alatt véget ér, darabokra törve. emiatt úgy gondolom, hogy minden lépése jól kiszámítottnak tűnik - lassan, óvatosan mozog. minden alkalommal úgy érzem, hogy megkérdezem tőle, hol hagyta a térd- és könyökvédőjét.
szinte átlátszó, valóban. és több mint valószínű, hogy ugyanaz a mókus tekintete, aki elfelejtette, hol temette el földimogyoróját.
Kíváncsi lennék, továbbmehetne-e ez a történet, amíg semmi sem marad a főszereplőből? hogyan folytatnád hogyan lehetne a létből a nemlétbe menni, ugyanazon hangnem és ritmus megtartásával? Nem tudom, hogy az ötlet csak kíváncsiságból javítaná-e a történetet (több mint valószínű, hogy nem kellene). vagy talán ez a történet visszhangja, amellyel minden olvasónak egyedül kell megküzdenie?
és a címet, ahogy Pál mondta. talán egy szó is elég lenne.
köszönöm, hogy elolvastad GABRIEL-t.
Megpróbálom elképzelni, hogyan tudnék fogyni, miközben a hiteles birodalmában maradok.
a Guinness-világrekordok szerint a világ legkönnyebb embere szintén nő volt, 51 centiméteres magasságban körülbelül 3 kilogramm volt. nyilvánvalóan ez nem alkalmazható a történet szereplőjére, aki "természetes" méretű fiatal nő.
Azt hiszem, a történet vége meglepné, ha megszabadulna attól az utolsó 21 grammtól, amely állítólag a lélek súlya.
Javítottam, köszönöm a figyelmeztetést.
ami a címet illeti, elgondolkodom rajta. Úgy látom, hogy gyülekeznek a változtatási javaslatok.