ÉLÉS mellrák túlélésével 2
Az ereszben esőtől
Oké, őrült ... régóta nem írtam semmit.
De jelenleg - vagy próbálok - helyrehozni néhány dolgot, és ez magában foglalja a blog "következtetését" is. Újra és újra arra gondoltam, hogy írok még egy utolsó bejegyzést, hogy az iratba vegyem az emlőrákról szóló fejezetet. Valójában ezt akartam megtenni az 5 éves gyerekem számára ... Ez egy évvel ezelőtt volt, de hé: hivatalosan meggyógyultam!
Az ünnepi alkalomra tavaly egy ThinkPink Halloween partit rendeztem. Mindenkinek álruhában kellett lennie, és legalább egy rózsaszínű kiegészítőnek kellett lennie. A rózsaszínű műgatyától a rózsaszín csillogó öltönyig minden benne volt ... mindkettőt férfiak viselték 😊💕.
Ruhám:
Klassz buli volt, és most egészséges vagyok ... hurrá! ...
Igen, a rák még mindig elmúlt, mindent túléltem, és mégis a következő kihívás vár rám.
Ha a Happy Cancer vége elegendő számodra, a blog ezzel befejeződött, és köszönöm a hű olvasást, a sok megjegyzést, az együttérzést és a szolidaritást. Rendszeresen írtál nekem, megkérdezted, hogy állok, mikor jött a következő cikk, és mindig mindent megadtál magammal. Ez segített a kezelés ideje alatt, és segíthettem másokon is. A blogom viszont más harcostársaknak is segített, és ez számomra is nagyon jó érzés volt. Tehát még egyszer: Nagyon köszönöm mindenkinek!
És ettől a hatalomnőből nyafogó lesz J
A hűséges olvasók köztetek tudják, hogy nekem antihormonokat kellett szednem, és valójában csak szüneteltetni akartam őket.
Miután az izomfájdalom és a hangulatváltozás mellett a depresszió fázisait tapasztaltam, úgy döntöttem, hogy abbahagyom a tabletták szedését. Teljes tudatában van. Túl durva volt. Hirtelen nagyon csúnya gondolatok támadtak, amelyek megijesztettek, és a biztosítékom egyre rövidebb lett. Akkor valami nagyon hasonlót hallottam néhány lánytól, akik emiatt abbahagyták a tamoxifen szedését.
Onkológusom egyáltalán nem tartotta viccesnek, és személyesen vette.
Az egyik utólagos beszélgetés egyikében leszúrta a sebemet:
"Nos, te is néha kevesebbet nyomtál ..." Mint mondtam, fájó pontom ... sportolok, figyelem az ételeimet, csak nem lesz kevesebb.
Kövérnek éreztem/érzem magam, a BMI-m túlsúlyos és elkezdtem sírni. Mondta neki, hogy ez több, mint igazságtalan tőle, az ápolónőm egyetértett velem és azt mondta, hogy én vagyok az egyik legatsportosabb beteg ... egyáltalán nem karcolta meg ... micsoda szamár.
Így abbahagytam a tabletták szedését abban a reményben, hogy javul a hangulatom és elmúlik a depressziós szakasz.
Jelentősen csökkent is, de sajnos nem oldódott fel.
Elmozdulás ... nem akarja beismerni ... figyelemelterelés ... mindaddig, amíg a test meg nem védi magát (újra?).
A hajtóerő elvesztése ... működik ... ok nélkül sír ... ingerlékenység a triviális dolgok miatt ...
Ez év márciusa óta szedek antidepresszánsokat, járóbeteg-pszichoterápián vettem részt, jelenleg rehabilitációban vagyok egy pszichoszomatikus klinikán.
Diagnózis: mérsékelt depresszió
Ok: nincs terv
Tehetetlennek érzem magam ... hülyének ... és ... ó igen: kövérnek.
Nem tudom felfogni, hogy mi is pontosan a problémám, mi hozott ide. Az emlőrák véleményem szerint nem az.
Nincsenek nagy problémáim a társaságban, munkakapcsolatom van, valójában egészséges vagyok.
De láthatóan valami napvilágot akar látni. Úgy tűnik, nem tudok megbirkózni semmivel ... a hatalmi nő ... akinek nincs szüksége segítségre ... aki mindent kezel ... pfff
De nyilvánvalóan olyan dolgokról van szó, amelyeket eleinte elfogadtál, és amelyeket nem olyan rossznak neveztek. Néhány dolog futás közben járt a fejemen, néhány csendes pillanatban a szobában, amikor más dolgok nem zavarták el.
Az egyik problémám - több is lehet, mert nem látok semmit, ami igazolja a depressziót - mindenképpen önmagammal vagy a súlyommal fog foglalkozni. Nem érzem jól magam a testemben, túl kövérnek találom magam (életemben mindig is túlsúlyos voltam), és a diagnózis felállításától kezdve 6 évig nem tudtam építeni a fitt állapotomra. Aztán vannak olyan remek megjegyzések, mint az onkológusok, vagy olyan szép mondatok a rokonoktól, mint: "A szememben kövér vagy" ... plusz a mérleg súlya és a tükörben mutogatás ...
Ez megüt ... mélyen ... valami elszakad, amit nem lehet szép szavakkal helyrehozni.
Nos, hát. Tehát most itt ülök, és a fejemben keresem azokat a problémákat, amelyeken dolgoznom kell, hogy újra önmagam lehessek.
Nem tudom folytatom-e a blogot. A stressz témája valószínűleg a tennivalók listáján is szerepel, és nem akarok semmit megtervezni és elkötelezni magam a semmi mellett.
Az emlőráktól a depresszióig ... szar betegségek esetén elég.
Talán hamarosan találkozunk.
Feloszt:
Tetszik:
Most csak megcsinálom!
Negyedéves jegyzővé próbálok válni. Az utolsó bejegyzés már 3 hónappal ezelőtt volt. Tehát íme egy újabb bejegyzés ebben az évben:-).
Ma kénytelen voltam gondolkodni a változáson, mert részt vettem a Harburgban megrendezett Breast Cancer Forum 2017-en egy kis információs fülkével a non-profit Szívpárna Egyesületemről, és így "ki voltam téve" az előadásoknak. Sok minden nem volt új számomra, de mindig vannak új információk. Volt például egy előadás a "A mellékhatások kezelése antihormonális terápia alatt" témakörben, amelyben egy új tanulmányt "SOLE" tárgyaltak. Általában azt javasoljuk, hogy azok, akik tamoxifennel és más hormonellenes szerekkel foglalkoznak, mindenképpen folyamatosan szedjék őket. Utolsó bejegyzésemben már említettem, hogy időközben a tabletták leállításán gondolkodtam. Utolsó kórházi látogatásom alkalmával utólagos beszélgetés céljából röviden megemlítették, hogy tudok-e egy kis szünetet tartani egy ideig ... csak azért, hogy megtudjam, a jelenlegi problémáim valóban Tamtól származnak-e. Az onkológus nem tanácsolta ... és most visszatérek a tanulmányhoz. Pontosan erről szól ... szünet ... 9 hónap használat, 3 hónap szünet, 9 hónap használat stb.
vonzónak hangzik. És még akkor is, ha az eredményeket még értékelik ... egyedül a 3 hónapos szünet gondolata megkönnyebbülten fellélegezhet, hogy most csak megtettem. Kivettem az utolsó tablettát a 10 darabos buborékcsomagolásból, és most csak februárban kezdem el.
Lehet, hogy hiba, de nem tudod.
Szeretném tudni, hogy Tam-tól származik-e a lelkiállapotom vagy sem! Úgy döntöttem.
Értesítem, mit tesz velem a szünet, vagy sem.
Mivel nagy valószínűséggel a közeljövőben költözünk, és ebben az évben biztosan nem fogok tudni írni, boldog karácsonyt és boldog új évet kívánok!
Feloszt:
Tetszik:
Vedd fel, adj életjelet
Milyen kedves követőim nincsenek. Rendszeres időközönként írsz nekem, kérdezd meg, hogy jól vagyok-e és mikor írok újra blogbejegyzést.
Nos, akkor adok még egy életjelet tőlem. 🙂
Mi történt október óta ...
- Megvolt a 3. túlélő partim
- Elkezdtem az új munkámat
- Önkéntes egyesületemnél tartottam az első közgyűlést
- Volt még egy mammográfiám (minden rendben)
- Voltam a Korn koncerten és a System of a Down koncerten
- letettem a próbaidőmet
- Továbbra is figyelem az étrendemet és sportolok
- Még mindig nem nagyon fogyok ...
- Különböző problémáim vannak a mellékhatásaimmal
- És sürgősen szükségem van egy vakációra
ha ez elég, itt abbahagyhatja az olvasást. 🙂
Na jó, akkor többet mondok.
Az utolsó bejegyzésben a pszichés stresszről meséltem, ezért is cseréltem állást. Határozottan helyes döntés volt. Természetesen az új munkahelyemen sem (főleg, hogy ugyanabban az iparban maradtam) nem minden szuper könnyű, de legalább az az érzésem, hogy kicsit feltalálhatom magam. Időről időre nemet is tudok mondani (még akkor is, ha ez bármi más, csak a mi emberünk számára könnyű), nem kell minden speciális feladatot közvetlenül vállalnom, nincs szükségem a legmagasabb szintű felelősségre. Valóban fontosabb dolgok vannak. Szeretek felelősséget vállalni, és mindent, amit tehetek 9: 00-18: 00 között, megteszem. Ezek után elmegyek. Természetesen a kivételek megerősítik a szabályt, különösen, ha egy 5 hetes nyaralást pótol kollégájának ... de ez valójában csak a kivétel. Nem ezt a munkát akarom végezni életem végéig, de jelenleg jól érzem magam ott, és azt gondolom, hogy tudok mozogni egyet vagy mást.
Job, most egyelőre bepipálva.
A mellékhatások témája jelenleg nem olyan szép.
Az elmúlt hetekben különféle dolgok zavartak.
Először azt hittem, hogy az összes változás ennyire megtört.
De van egy olyan depresszió és kedvetlenség érzése, amelyet nem igazán tudok megmagyarázni. Sok minden idegesít, köztük sok apróság is.
Nagyon idegesít, hogy minden egyes edzéskor észreveszem, hogy nem az, ami korábban volt. Idegesít, hogy nem fogyok, még akkor sem, ha számolok kcal-t (a tamoxifen lelassítja az anyagcserét), idegesít, hogy az izmaim és az ízületeim jelenleg annyira fájdalmasak. Idegesít, hogy minden nap szednem kell azokat az átkozott antihormonokat. Idegesít, hogy mellrákom volt, és hogy megadta ezeket a rohadt korlátokat. És idegesít, hogy minden idegesít ....
Tudja ezt, amikor azt reméli, hogy senki nem kérdezi meg, hogy van?
A legtöbb ember ezt csak kedvességből kérdezi, és elvárja, hogy "Igen, természetesen, minden rendben van!" De ha nem ez a helyzet, hirtelen nagyon furcsa elfogultság uralkodik a teremben, és a témát viszonylag gyorsan megváltoztatják (természetesen itt is vannak kivételek). Nem is akarom azt mondani, hogy jelenleg nem állok olyan jól, mert nem érzem, hogy bármilyen "rendben lesz", "pozitívan látod", élsz, ez a lényeg "," minden más nem számít ", „Meg tudjuk csinálni”, „Fogadd el magad olyannak, amilyen vagy”, „Bassza meg még azt a néhány kilót”. Úgy értem, tudom. Ennek ellenére utálom elismerni, hogy van valami velem, ami visszavezet a bosszantó dolgokhoz ... egy ördögi kör.
Úgy gondolom, hogy jelenleg abban a kis mélységben vagyok, amit mindenki várt a diagnózistól. Akkor azonban valóban örültem, hogy életben vagyok, és valami a fejemben áll a kezeléssel, ami elvonta a figyelmemet. És most a mindennapi életben csak újra tisztában vagy minden mellékhatással. Ezenkívül az az érzésem, hogy minden erőmet a működésére fordítom. Tényleg fel kell húznom magam, hogy megbirkózzak minden dologgal, és minden apróságnál kiborulhatok, bár nincs ok. Nekem minden túl sok, nem akarom, hogy bármit is kényszerítsenek, és ez olyan banális dolgokat számít, mint például: „felkelni a kanapéról, hogy lefeküdjek”. Csak nincs energiám.
nagyon rosszul hangzik, amikor magam is elolvastam ... és szeretne egy pofont adni, és kiabálni velem, hogy húzzam össze magam, mert végül is általában jól vagyok ... de nincs kedvem 😉
Tehát miután néhány hete így volt, beszéltem „kampánytársakkal” is. És ezért az antihormonok lennének hibásak. Néhány lány 3 - 3,5 év után abbahagyta az antihormonok alkalmazását, mert a depresszió túl súlyos lett ... nem lehet, mert minden orvos azt mondja neked, hogy vagy kezdettől fogva mellékhatásai vannak az antihormonoknak, vagy egyáltalán nem? vagy nem? Akkor most mi zajlik bennem? Helyes. Mérlegelés, hogy folytassam-e az antihormonok szedését, vagy alkalmazkodjak-e egy kompatibilis antidepresszánshoz is. Itt is az orvosok véleménye minden irányba mutat. Attól függően, hogy kit kérdezel. De lehet, hogy ez csak egy fázis, és egyre jobb ... vagy sem ... vagy abbahagyom a tabletták szedését, és csak ne aggódjak egy esetleges visszaesés miatt ... vagy sem ... vagy antidepresszánsokat is szedek (még egy tablettát) ) ... vagy nem. Ha valakinek megvan a MEGOLDÁSA, szóljon.
Nem is tudom, mit tegyek most. Valamelyik pszichotípust kellene keresnem (megabock nélküli), hogy esetleg többet seperjek magam egy táblagéppel, vagy otthagyom, és valahogy megpróbálom magam ... teljesen idegesít ...
Nagyon nehéz ezt átérezni, ha maga nem tudja. Tudom, miről beszélek. Ha valaki csendben arra gondolt, hogy "mit csinál, minden nem olyan vad" ... akkor én voltam az ... és most első kézből érzem. Erre senkinek nincs szüksége.
De természetesen nem akarok csak felmosni. Ma 2 hét múlva életemben először megcsinálom magamnak a Wackent (hé, te csak egyszer élsz), és már alig várom ... még akkor is, ha tényleg kijöttem a jó pár napos táborból-megfelelő higiénia nélkül -rendszer-régi vagyok kint.
Általánosságban elmondható, hogy az elmúlt hónapokban minden eddiginél több pénzt költöttem koncertekre és fesztiválokra. Az, hogy "csak egyszer élsz", egyre inkább egy márka, és szerintem ez jó dolog.
Még mindig vannak akadályok előttem, de valahogyan sikerül kezelni őket ... és ha egy trambulint állok elé ... vagy hagyom, hogy átdobjanak ... Hulk ... igen, rendben, megállok. Az 1,68 m-es és a jelenleg 72 kg-mal teljesen abszolút zöldben vagyok ... Hulk ... Sport ... Mennem kell ... 🙂
Folyamatosan tájékoztatlak, és megpróbálok nem hagyni annyi időt a blogbejegyzések között.
Ne hagyja cserbenhagyni és élvezze a mindennapokat!