Elutasítás, hogyan kell kezelni
Folyamatosan elutasítják? Így tudja kezelni!
BRIGITTE: Dr. Farkas, miért fáj nekünk annyira az elutasítás?
Dr. Doris Wolf: Egyrészt az a vágy, hogy mások felismerjék és integrálódjanak egy csoportba, szintén valami biztonságérzetet nyújt. A másik szempont az, hogy a saját önértékelésünket gyakran eléggé függővé tesszük attól, hogy átjuthatunk-e másokhoz - és ha ezután elutasítanak minket, akkor abban a pillanatban elutasítjuk önmagunkat. És végül elutasítás esetén a tehetetlenség és az önuralom érzése is fennáll: valaki valamit csinál vagy mond, és nincs módom befolyásolni.
Hogyan bánsz vele, amikor folyamatosan kapcsolatba lépsz valakivel, aki észrevehetően elutasít?
Szerintem nem szabad ilyen gyorsan feladni, és egy igazán nyílt beszélgetés során megtudni, mi lehet ennek az oka. De ha ezután kiderül, hogy ennek az elutasításnak egyáltalán nincs köze önmagához, akkor jelentősen csökkentenie kell saját elvárásait. És vedd észre: Nem feltétlenül a szerelemnek kell rájuk törnie, és nekem sem kell szeretnem az embert. És talán a következő találkozáskor így fog viselkedni, és ezt mondja - de erre fel vagyok készülve, és belső engedélyt adok rá. Ha azonban túl nehéz ezt az erőt újra és újra alkalmazni, akkor az egyetlen lehetőség az, hogy a lehető legnagyobb mértékben elkerüljem az érintkezést.
A nők gyakrabban szenvednek elutasítástól, mint a férfiak?
Igen, azt mondanám, hogy valóban az. A nőket inkább a harmónia gondozására nevelik, és saját jólétüket mások, mint a férfiak elismerésével társítják. Ugyanakkor hajlamosak kevesebbet kívánni másoktól, de titokban többet várnak tőlük. És amikor a másik ember teljesen másként viselkedik - talán azért is, mert nem is tudja, mit akar tőle -, bántottnak érzi magát. És elkezdi gondolkodni: mit tehettem volna rosszul? Miért csinálja ezt? De ha ezt újra és újra végigjátszom fantáziámban, akkor a sérülés érzése életben marad és egyre nagyobb helyet foglal el.
Mit tegyél helyette?
Kérdezni. Valóban komolyan gondolta? Jól értem? Kérdezheti ezt közvetlenül a másik embertől vagy önmagától: Az általam készített magyarázat az egyetlen lehetséges? De még akkor is, ha valamit szándékosan sértőnek és valódi elutasításnak szántak, mindig tudatában kell lennie: EGY ember egy ponton EGY nézet van, amely körülvesz. Ahogy mindig mondom ügyfeleimnek, még Jézust sem mindenki szerette.
Mi van akkor, ha az elutasítás nem csak egy személytől származik, hanem az élet egy területén keresztül fut? A szerelemben csak kosarakat kap. Vagy már írt 50 álláspályázatot, sikertelenül.
Ha újra és újra foglalkoznia kell az elutasítással a munkahelyen vagy a szerelemben, akkor meg kell kutatnia, mi a saját része benne. Nagyon sok lehet: a ruhák megválasztása, a testbeszéd, a beszélgetés megkezdése, folytatása, de az is, hogy milyen emberekkel próbálok kapcsolatba lépni. Nyilvánvaló, hogy mivel nehéz magadnak kideríteni, van értelme őszinte visszajelzést kapni valakitől, akiben megbízol. De: Ez nem azt jelenti, hogy emberként sem vagyok rendben. Csak lehet, hogy van egy-két szempont, amin változtathatnék. Az igazi probléma az, amikor kvázi eldobom magam, és persona non grata-nak tekintem magam: nem hívott meg a születésnapjára, így valószínűleg mindenki azt gondolja, hogy nem vagyok vonzó, érdektelen és nem szerethető.
Az elutasítások sora - különösen, ha olyan nagy életproblémákról van szó, mint a szerelem, a barátság vagy a munka - valószínűleg mindenkinek befolyásolja az önértékelését.
Könnyebbé válik, amikor folyamatosan emlékeztetem magam arra, ami jól megy: ép családom van, a sikereket szoktam ünnepelni, tehetek valamit. Ami pedig a szerelmet illeti: vannak olyan emberek, akik hozzám fordulnak, és azt mondják, hogy soha nem találnak senkit, hogy abszolút semmit sem tudnak kínálni. Ez nem más, mint személyes értékelésük, mert egyetlen kritérium sem mondja ki: ha megvan ez vagy valami, akkor teljesen vonzó nem mindenki más számára. És ha az a tíz ember, akit kiválasztottam, nem akart engem, a következtetés nem az, hogy képtelen vagyok társat találni. De hogy talán csak rossz helyen néztem.
Sehol sincs akkora elutasítás, mint a közösségi médiában. Az internet gyakran személyesen nagyon bántó.
Igen. És mivel a másik álnév mögé bújik, és te sem tudod elérni őket, a saját tehetetlenséged fokozódik. Néha nagyon dühös e-maileket kapok. Aztán arra gondolok: Milyen embernek kell bepisilnie egy másik ember lábára, akit személyesen sem ismer? Mennyi gyűlölet lehet benne, aminek semmi köze hozzám? De pontosan erre kell tudatosan emlékeztetnem magam. Eleinte csak olvastam. És aggódom.
Mit tegyek, ha gyermekemet elutasítják? Ha azt veszem észre, hogy sehova nem hívják meg, nincsenek barátai - avatkozjak-e be?
Vannak olyan gyerekek, akik teljesen elégedettek önmagukkal, akik inkább olvasnak, ahelyett, hogy kint játszanának a barátokkal. Ha a gyereket nem zaklatják, és nem szenved szenvedéstől, akkor nem tennék semmit.
És amikor szenvedés van, és a gyermek szeretne többet tartozni?
Ezután megkérik a szülőket, hogy miért: fél a gyerek másoktól? Agresszív? Vagy van-e olyan fizikai jellemzője, amit más gyerekek gúnyolnak? Ez utóbbi esetben az óvónőnek vagy a tanárnak is feladata lenne erről beszélni. Azt is tanácsolom a szülőknek, hogy szervezzenek közös tevékenységeket más gyerekekkel, lehetőleg olyanokkal, ahol saját gyermeküknek vannak erősségei, hogy mások más megvilágításban láthassák ezt. De szülőként nincs sokkal több lehetőségük. Még egy nagyon fontos dolog: felhatalmazni saját gyermekét arra, hogy foglalkozzon vele. És mondd meg neki, hogy téged csak nem mindenki kedvel - néha azok sem, akik különösebben szeretnek szeretni. Ez egy életlecke, amelyet mindenkinek meg kell tanulnia valamikor.