Elválasztás - tanácsok és segítség a határvonalak partnereinek
A diagnosztizált határon szenvedő partnerét (érintett személy) rokonnak nevezzük.
A kapcsolat közte és az érintett között túlnyomórészt hullámvasút vezet, amely általában nagyon intenzív és idegtépő.
A partnerrel való kapcsolattartás során a hullámvasút állandóan oda-vissza halad az érintett személynek a partneréhez való ragaszkodása között olyan időkben, amelyeket szintén normálisnak tekintenek egy hirtelen dőléshez, ami ismétlődő vitákat, vádakat, tudatlanságot és vádakat eredményez. fizikai erőszakot jelent.
Ez gyakran a kapcsolat hirtelen végéhez vezet, az érintett "mostantól kezdve" otthagyja a rokonokat, és mély fájdalmat és rendkívüli ürességet éreznek a megértés abszolút hiányában.
Gyakran többféle szétválasztás, szétválasztási és megbékélési fázis létezik, amelyek idővel rövidebbek lesznek.
A végső elválasztás azonban intenzitásában és a partnerre gyakorolt következményeiben a psziché és a testalkat abszolút kivételes állapota.
A határok kezelése és a partnerétől való elszakadás mindig elképzelhetetlen fájdalmat jelent, amelyet még soha nem tapasztaltak. A szimbiotikus fúzió sokkal mélyebb köteléket teremtett. Úgy érezték, hogy a határvonal a partner életének központja. Minél intenzívebben és bensőségesebben érzékelték ezt a kapcsolatot, annál inkább elvesztette magát a partner a kapcsolatban.
A határvonal elválasztását hirtelen és teljesen váratlanul érzékeli. A határőr számára a szétválasztásnak nem sok köze van a dologhoz, hanem inkább belső konfliktusát tükrözi. Egyrészt az érintett személy intim közelségre vágyik, másrészt ez a közelség pánikot vált ki, ami el akarja hagyni.
Mivel a partner nem érti ezt a problémát, gyakran reagál az alkalmazkodással. Szerelme felkelti benne a vágyat, hogy mindent megtegyen a kapcsolat folytatása érdekében. Hasonlóan ahhoz, ahogy a határvonal alkalmazkodik a kapcsolat elején, most is a partner alkalmazkodik és az A viselkedés megváltozik.
A partner változik, néha tudatosan, gyakran öntudatlanul. A határvonal kezelése és az ebből fakadó párkapcsolati problémák, a megújult szimbiózistól való függőség és a párkapcsolat idealizálása teljesen új tapasztalatot jelentenek a kapcsolati viselkedésében.
Felveszi Kerülési stratégiák vissza a kapcsolat fenntartásához:
> A határvonal figyelmes megfigyelése és átvizsgálása az esetleges hangulatváltozások érdekében
és időben felismerni a kapcsolat veszélyét.
> Próbáld ki magad alkalmazkodni a határvonalhoz, a konfliktusok elkerülése érdekében. Megpróbálják,
hogy tökéletes legyen a párkapcsolati viselkedésben. Valódi nyomás alá helyezed magad.
> Saját vágyak, igények és érzések elfojtása és az impulzív sztoikus kitartása
az érintett személy érzelmi kitörései, még akkor is, ha ez nagyon fáj neked.
Végül ezek az elkerülő stratégiák nem hatékonyak, és elveszítik saját identitásukat
Ha minden erőfeszítés ellenére megtörténik a szakítás, akkor a fájdalom óriási és sokkal erősebb, mint azt a korábbi kapcsolatokból tudja. Ez elsősorban annak köszönhető, hogy elvesztette saját személyiségét.
Ez soha nem látott érzelmi lebomláshoz vezet, intenzív ürességet, szégyent és önértékelést érez.
A végső elválás a határpartnertől egy eddig ismeretlen és tapasztalt fázist okoz a partner életében, és felforgatja.
A párkapcsolatban már megtapasztalt "rendetlenség" új formákat és fájdalmas dimenziókat ölt, és a psziché és a testalkat belső kétségbeesése, teljes instabilitása miatt minden lehetséges lehetőségben keresi az "üdvösséget".
A volt partner gyakran nem tudja meghatározni ezt a "mentést", mivel az ezzel kapcsolatos kívánságai és szándékai gyakran rövid időn belül megváltoznak.
Az a vágy, hogy helyreállítsa a kapcsolatot a Borderlinerrel, és egyúttal iránta érzett gyűlölet, vegyesen bosszúszomjjal vagy impulzív próbálkozásokkal, hogy a lehető leghamarabb új partnerséget kössön, meghatározza a napi és gyakran az éjszakai rutint.
A kétségbeesett kísérletek abbahagyni a róla való gondolkodást és minden lehetőséget kihasználni sikertelenek, és mindig és kivétel nélkül mindig a fájdalom mély, megfoghatatlan állapotába viszik vissza a partnert.
Zsibbadóbb és túlzott Alkoholral, gyógyszerekkel vagy akár drogokkal való visszaélés ugyanolyan kevés orvosságot tehet a szétválás utáni érzések ellen, mint a munkába esés, amely néha robotnak tűnik.
A szimbiózis mint az elválasztási folyamat fékezõje.
A kapcsolatban tapasztalt és megélt szimbiózis és kapcsolati minta sokkal nehezebbé teszi a búcsút a szeretett embertől.
Az önmagunkkal való kapcsolat és az önálló személyiségként való felfogás képessége gyermekkorban fejlődik ki bennünk.
Így a gondozók, például szülők vagy testvérek elvesztése ebben a korai szakaszban azt eredményezheti, hogy az egészséges búcsú nem is lehetséges, mivel a mai napig természetes, egészséges szimbiózis/kapcsolat állt fenn.
Ezeknek a veszteségeknek nem feltétlenül halálból kell származniuk, hanem a szülők különválásából, válásából vagy egyéb társadalmi-családi körülményekből is fakadhatnak.
Ez a korai gyermekkori hirtelen megszakadás így folytatódik, mint egy piros szál, megnehezítve vagy megakadályozva azt a képességet, hogy ne érezze magát később "elválasztva" a későbbi elválások során.
A közeli gondozótól való elszakadás egészséges bánat és fájdalom útján történő elsajátításának megtanulatlan képessége tehát a
A természetes folyamat féktuskója. Ehelyett az ex-partner egyfajta amputációként éli meg a határvonalaktól való elválasztást.
A határkapcsolatban érzett "teljesség" a megtapasztalt szimbiózis eredménye Kapcsolati szint.
A szétválás után senki sem tudja kitölteni az ebből adódó rést, és a volt partner érzi magában ezt a rendkívüli és fájdalmas ürességet.
Egyedül marad az érzelmek spiráljában, és védő szűrőt keres
Mindannyian már a fejlesztési szakaszunkban voltunk, kezdve az embrió fejlődésével a méhben a szülésig
védtelen és így átadják az anya felelősségének és védő funkciójának.
A korai fejlesztési fázistól kezdve fokozatosan megtanultuk megvédeni magunkat a negatív érzelmektől, például a szomorúságtól, a haragtól vagy a félelemtől, és azóta igyekszünk a lehető legjobban kordában tartani őket.
Ez a "vezérlő funkció" természetesen minden ember számára egyedileg fejlődik, és az idő folyamán az ember képes fokozatosan csökkenteni vagy feladni ezt az ellenőrzést a negatív érzelmek elfogadása érdekében, és így megtalálni az egészségesebb módját azokkal való bánásmódnak, Másrészt mások fejlesztik saját egyéni védőszűrőiket a személyes fejlődésük struktúrájában.
Például, akik arrogánsnak és arrogánsnak tűnnek, aktiválták személyes védőszűrőjüket viselkedésükben, hogy elrejtsék sajátjaikat, gyakran hiányzik az önértékük.
Mivel a mások iránti pejoratív magatartás éppúgy mechanizmus, mint egy hirtelen menekülési reflex olyan felmerülő érzelmekkel, mint ragaszkodás, kötődés vagy „szerelem”.
Ezek a védőszűrők ezért egyediek, és elvben védelmi mechanizmusként szolgálnak.
Függetlenül attól, hogy milyen szűrőket használunk, rendszeresen védelmet nyújtanak bizonyos érzelmekkel szemben is, amelyekkel "rossz tapasztalatokat" éltünk át, amelyek bántottak minket, és amelyekkel egyedül érezzük magunkat.
Különösen az olyan érzelmek, mint a szeretet és az őszintén érzett szeretet, olyan alapvető szükségletet jelentenek, amelyet sokféle ok és tapasztalat által még nem teljesítettek vagy nem elégítettek ki.
Például egyetlen webhelyen vagy társkereső alkalmazásban, például a "Tinder" vagy a "Lovoo", ugyanazok a mondatok találhatók újra és újra:
"Végre az igaz szerelmet keresem" - "Hol van a lelki társam?" - "Váll, amelyre támaszkodhatunk" stb.
Az általunk tapasztalt különféle kapcsolatokban és partnerségekben mindig arra törekedtek, hogy kielégítsék az adott igényt annak érdekében, hogy az egyensúlyban többé-kevésbé kifejezett belső egyensúlyhiány alakuljon ki, és mindenekelőtt fenntartsák azt.
És akkor ez történt a Határviszony kezdete hirtelen a régóta keresett és szó szerint "hihetetlen" szerencse, hogy pontosan ezt a lelki társat találja meg. A határpartnernek hirtelen nincs szüksége védőmechanizmusra, és a vágyott érzelmek szűrés nélkül érezhetők és élhetők.
Mostantól leteszi ÖNTUDATLANUL leveszi a páncélját, és gyakorlatilag magába foglalja az összes (boldogság) érzést, amelyet korlátozott mértékben érzett és átélt, mint egy kisgyerek. A határőrök számos volt partnere így különösen leírja a A kapcsolat kezdete, mint egy transzszerű állapot.
Leválasztva az évek óta használt mintákról és védőfalakról, gyakorlatilag új állapotot tapasztal.
A gyakran hirtelen elválás azonban a súlyos fájdalom és veszteség mellett mást is okoz:
A tárolt szűrőket egy gombnyomással nem lehet újra aktiválni vagy elindítani. Mivel a volt partner nem tud erről közvetlenül, nemcsak a veszteség fájdalmát éli meg, hanem egy félelmet is, amelyet nem lehet pontosan meghatározni számára.
De a fennmaradó érzelmeket még inkább félelmet kiváltónak és fájdalmasnak érzik. A határvonallal ellentétben a retardált volt partner nem tehet egy dolgot: az úgynevezett (szétválasztási) megosztást használja védelmi mechanizmusként.
Érzelmi lyukban marad és az imént teljesen "táplált" szükséglet, amely gyakran egy életen át keresett elégedettséget, szó szerint további táplálékért kiált.
Az expartner belső gyermeke, aki a kapcsolat elején levette páncélját, most tökéletesen érzi magát védtelen és tehetetlen.
Szó szerint "nem szeretett", hirtelen olyan állapotban marad, amely furcsa, irreális és rendkívül ijesztőnek tűnik.
Szakítás után a partnerek gyakran viselkedést mutatnak, amely tükrözi a
A határzavar emlékeztet:
> Impulzív hangulatváltozások és hirtelen változások a szerelem és a gyűlölet között
> Üresség és teljes tehetetlenség érzése
> Stabil, de intenzív interperszonális kapcsolatok az idealizálás és a leértékelés váltakozásával
> Egyedül lenni nehéz elviselni
> A bűnösség és az áldozat hozzáállásának állandó váltakozása
> Impulzivitás és kiszámíthatatlanság önkárosító cselekedetekkel
A volt partner használtnak és kidobottnak érzi magát, és úgy tűnik, nincs ilyen, igazából nincs mód a rendszeres mindennapi élet folytatására.
Bizonyos esetekben megnehezíti, hogy a (volt) határvonalas már új kapcsolatban áll, és ez nem marad rejtve az előző partner elől a még meglévő (korábban közös) társadalmi kapcsolatok vagy a közösségi hálózatokban történő állandó "megfigyelés" révén.
Gyakorlatilag ezentúl van egy új partner a szétválás után.
Teljes zavartság, szomorúság és harag fészkel a gondolat állandó körhintájában, amelyet már nehéz elviselni, és a volt partner nem tudja megérteni, hogy a Határvonalas tudóstalanul mulat jelenleg és a 7. mennyben hódol, miközben ő maga szomorkodik értük. sikertelen kapcsolat.
Sajnos néha megfigyelhető a volt partner felmondása a határőrség részéről. A végső szétválasztás fenntartása érdekében az expartnert ezután szakmai vagy társadalmi környezetében semmibe veszik, és az "ex-párkapcsolatban kicserélt" kis titkokat, preferenciákat és készségeket használják fel ellene.
Legkésőbb ezekben a csillagképekben a volt rokonok számára nehéz, hogy ne lássák a határvonalakat vagy az összes határvonalakat szándékosan cselekvő emberi szörnyekként, lelkiismeret és érzés nélkül.
Mindazonáltal úgy tűnik, hogy az összes elszenvedett és átélt fázis nem elegendő a vonal megrajzolásához, és az ex-partner minden fájdalom ellenére, gyakran évekkel a szétválás után, a határmenti iránti szeretet mély érzését érzi.
Sok volt partner vár (gyakran éveken át) valamilyen impulzust, kapcsolatkísérletet vagy életjelet a határőrtől, és önmagával küzd, hogy mit tenne ebben az esetben. A mottóhoz híven "A remény hal meg utoljára" akkor esetleg megbocsátanak és mindent elfelejtenek, csak hogy ismét a karjukba vehessék a szeretett társat.
Az egyik leggyakrabban feltett kérdés: A határőr ismét válaszol? Vissza fog térni hozzád?
Egy volt partner a következőképpen írta le nekem az egészet, és sok embert képvisel a helyzetében:
"Mindezek megtörténtek, és mégis mindennél jobban szeretem ezt az embert. És szellemileg és fizikailag is kimerült vagyok. Hazudok a barátaim előtt, mert végtelenül szégyellem mindazt, amit hagytam magam elvégezni, és még mindig, ő eljön most nem tudom, hogyan reagálnék. Valószínűleg megint legyengülnék, bár vagy azért, mert a fájdalom olyan hihetetlenül erős. Utálom magam, mert továbbra is szeretem! Üresnek érzem magam. Elárulták és elárulták. Ő és minden nekem volt. Nagy szerelmem. Mindent odaadtam érte és most. "