Engedj többet; Nevetünk - válaszol
Az összegyűjtött és a világnak is adott világból. Amikor nevetve halsz meg, intenzívebben élsz, mint valaha.
Az életről
Az élet az, ami akkor történik, ha más terveket készít.
A házasságról
Házasság: az az időszak, amikor a férfi felfedezi, hogy a felesége milyen férfit preferál (The Vagabonds).
A boldog házasság vak feleség és süket férj között lenne (Montaigne).
A házasság olyan férfi, aki nem tud aludni csukott ablak mellett, és egy nő, aki nem tud nyitott ablakkal aludni (G.B. Shaw).
A férjem azt mondja, hogy ott akarja tölteni a vakációját, ahol még soha nem volt. Javasoltam a konyhát (Nan Tucket)
Tudod, mikor ért véget a nászút? Amikor a kutya papucsot hoz neked, és a feleséged ugat rád (Roy Bolitho)
Jó ok a házasságra, hogy ha nem találja a kulcsait, akkor lesz valaki hibáztatható (M.M. Musselman).
Teljes szívemből mondom: "Házasodj meg!" Ha jó feleséged van, boldog leszel. Ha van egy rossz, akkor filozófus lesz (Szókratész)
A boldog házasság titka megmarad. egy titok (Henny Youngman)
Tudod, mit tettem, mielőtt férjhez mentem? Bármi, amit szerettem volna (Henny Youngman).
A férfiakról
Több férfi menekülne el otthonról, ha tudná, hogyan csomagolja be saját ruháját a poggyászba. (Leopold Fetchner).
Minden férfi egyforma, de eltérő az arca, hogy meg lehessen őket különböztetni egymástól (Lawerence J. Peters)
A férfiak olyanok, mint a tűz: ha nem vigyázol rájuk, kialszanak (Zsa Zsa Gabor)
Bárki, aki azt mondja: "A feleségem és én egyenrangú partnerek vagyunk", vagy ügyvédi irodára, vagy hídjátékra utal (Bill Cosby).
Furcsa, hogy amikor nincs gondja a világon, a férfi megnősül (Robert Frost)
40 évig voltam szerelmes ugyanabba a nõbe. Ha a felesége megtudja, megöl! (Henny Youngman)
A természet poligámmá tette a férfit, a nő küldetése, hogy monogámává tegye (olasz közmondás)
A nőkről
A nő egy háziállat, aki a férfi háza közelében él, és a napjain táplálkozik.
Egy szép és okos nő szinte férfi.
A nők kedvesek lennének, ha a karjukba eshetnének anélkül, hogy a kezükbe kerülnének.
Kedvesem, jól nézel ki és vicces vagy,/tele vagy bájjal és szelíd,/és a tested fenséges,/ahogy az elméd is. // Sok tehetséged van/És gyönyörű ruháid,/De semmi sincs összehasonlítva/A párod kiválasztásának ízével. (Ellen Jackson)
Egy nagyvárosban fontos találkozó van a különböző államfők között. Egy kereszteződésben ütköznek az USA, Oroszország és Románia elnökének autójai. Kiszállnak az autókból és megpróbálják megoldani a problémát:
Bokor:
- Sajnálom!
Kicsit:
- Sajnálom is!
Iliescu:
- Bocs három!
A fizetések típusai Romániában
A fizetések típusai Romániában:
Hagymabér: látod, a kezedbe veszed, és könnyeim vannak.
Kihúzott fizetés: egyáltalán nem segít, csak szenvedést okoz, de enélkül nem élhetsz.
Diétás fizetés: egyre kevesebbet eszik.
Ateista fizetés: kételkedik a létezésében.
Varázsfizetés: Néhány mozdulatot tesz és eltűnik.
Viharfizetés: nem tudod, mikor jelenik meg, és meddig tart.
Fekete humor fizetés: nevess, hogy ne sírj.
Óvszer fizetés: csökkenti az étvágyat.
Impotens fizetés: ha többre van szüksége, csalódást okoz.
Menstruációs fizetés: havonta egyszer jön és 4 napig tart.: D
Egy 50 éves nőnek három veje volt, és egy nap meg akarta tudni, hogy vejei mennyire szeretik őt.
Egy nap elveszi az első vejét, elmegy vele sétálni, és hirtelen a Dunába veti magát, és azt kiáltja: -Segítség, segítség.
A veje ugrik, és megmenti az anyóját a megfulladástól.
Másnap a veje meglátja a ház előtt egy Golf 5-est a "Kedves anyósodtól" jegygel
A harmadik napon megismétlik a történetet a második vejével
Eeeee, amikor eljön az ideje, hogy a harmadik menye menye beugrik a Dunába, és azt kiáltja: -Segítség, segítség. A veje csendesen ült a parton és nézte, ahogyan az anyósa megfullad.
Másnap a veje a ház előtt meglát egy Lamborghini Diablo-t, a "szeretett apósodtól" jeggyel.
Az egyik Bukarestbe jön, és arra gondol, hogy villamossal eljut a Gara de Nord felé. Megkérdezi a villamosvezetőt:
- Hallod? Mennyibe kerül a jegy a vasútállomásra?
A villamosos válaszol:
- 4 lej.
-Aaaa, ez egy kicsit sok, hadd szaladjak gyalog az út közepéig, és fizessem a jegy felét.
Mondta és kész. Félúton fut, majd megkérdezi:
- Mennyivel hosszabb a jegy, mert még mindig elegem van a futásból?
- 6 lej, megkapja a választ.
- Hogyan 6? csodálkozva mondja ezt
-Nos verseny és az ellenkező irányba baby!: P
Nászútjukról visszatérve a férj azt mondja feleségének:
-Kedvesem, én magam kezdem a szolgáltatást, de otthon maradsz, takarítasz, jól mosakodsz és főzöl, és minden O.K lesz.
Másnap a férj elmegy dolgozni, a feleség pedig mindent megtesz, amit mondott neki. Amikor hazatér, a férj ellenőrzi a házat, és látja, hogy minden rendben van, leül az asztalhoz, és miután megkóstolta az ételt, verni kezdi feleségét, aki azt mondta neki, tanuljon főzni, mint aki egész nap dolgozik, nem ehet ilyesmit.
A második nap megismétli ugyanazt a fázist, a harmadik és ... pedig egy hónapig is, egy napig. a kinti ruhaneműt terjesztő feleség megégeti a tűzön lévő babot, és mivel a férj hazafelé tartott, nem volt más dolga, mint odaadni neki az égett babot. Azt gondolta: -Ha eddig megvert, meg fog ölni, de a szegény asszonynak nem volt mit tennie.
A férj visszatér, leül az asztalhoz, kóstolgat, eszik anélkül, hogy bármit is mondana, és miután befejezi, elégedett arccal mondja:
-Nagyon jó kedves, végre megtanultál főzni, mint anyám: D
Mit gondol egy pesszimista és egy optimista a gazdasági világválságról?
A pesszimista: -Ó, végül könyörögni fogunk.
Az optimista: -Kitől?