Étkezési rendellenességek fogyókúrázásával foglalkozó fórum kidolgozása

Mara vagyok

25 éves koromban étvágytalanságom alakult ki a fogyás miatt, 3 évig tartott, majd további 3 évig bulimia, hosszú volt a terápia és a klinika, amíg nem küzdöttem le.
Ma 50 éves vagyok, és folyamatosan gondolkodom azon, hogy milyen rossz volt ez az idő.
A "karcsúság" témája még mindig kérdés számomra.
Néha visszaesem, rövid időre - valahogy soha nem engedted el igazán ezt a témát. De boldog vagyok, most már jól tudom kezelni, és az életem nagyjából normális.

Volt már közületek valakinek hasonló tapasztalata, vagy aggályai vannak azzal kapcsolatban, hogy étkezési rendellenességbe süllyedhet?

Örülnék, ha megosztaná tapasztalatait.

Jan G

Gyors, tudom.
Soha nem voltam olyan szélsőséges, hogy SM-es vagy Bulémiám lenne.
(Szerencsére)

Ennek ellenére zavartam az étkezési magatartást.
(Kényszeres kalóriaszámolás és a növekedéstől való félelem = túl kevés evés)

Egy ideig az alagsorban voltam, és éppen elvesztettem a szokásos étkezés valóságát.
Vagy "kalóriákat számoltam", vagy nem érdekelt, és csak mindent megettem, ami volt.
Időnként még mindig nagyon furcsa, de megtaláltam "megmentőmet", Paul Mc Kennát.
Az általa készített két könyv megmutatta, hogy mi a normális étkezési szokások, és hogyan hallgassak a testemre.
Egészséges vagyok, és mindent megeszek, amit csak akarok, és nem hízok.
És ez anélkül, hogy számolnánk a kalóriákat, vagy bármi nélkül csinálnánk.
Csak fontos a "4" aranyszabályok szerint élni.

Mara vagyok

Szerencsére ez jól ment qLi. Még nem ismertem Paul Mc Kenna 4 pontját, csak gugliztam, de többnyire ugyanazt csinálom és jól vezetek vele,

Álmodozik

ES-t is kifejlesztettem a kamaszkori fogyás révén. Az alagsori területen azonban csak rövid ideig voltam. Egy ponton a környezetem lépett be, és a fejem követte a példámat. Ráadásul egy ilyen ES is hihetetlenül erőteljes, így valamikor már nem akartam megkapaszkodni az ES-ben. Hosszú időbe telt, mire valamennyire kijöttem az ES-ködből, mivel gyakorlatilag egyedül végeztem terápiámat különféle könyvekkel és sok személyes írással. Körülbelül 5 évbe telt, mire viszonylag "normális" attitűdöt alakítottam ki az ételekkel kapcsolatban, és a fejem is távol állt ettől a Twiggy szépségideáltól. Számomra sok köze volt a felnőtté váláshoz. Minél függetlenebb lettem, annál kevesebb helyem volt az életemben az életemben, mivel elég sok más (fontosabb) tennivalóm volt.

Most teljesen gyógyultnak tartom magam. Igyekszem egészséges módon fogyni és élni azzal, hogy ez nem megy olyan gyorsan, vagy néha egyáltalán nem. 70 kg-nál biztonságosabbnak, kényelmesebbnek és vonzóbbnak érzem magam, mint 53 kg-nál, egyszerűen azért, mert sok minden megváltozott a fejemben (önértékelés és önbizalom).

Linny

Hm, ez egy hatalmas téma számomra.
Körülbelül 12-15 évig étkezési rendellenességem volt. 11-kor kezdődött, 15-kor jelentkezett bulimia, 25 évesen 3 hónapra kerültem egy klinikára, onnantól kezdve több éves terápiám volt, apránként, évről évre javult a terápiáknak és a jógának köszönhetően, terhességeim és gyermekeim által.
Sokáig gyógyultnak láttam magam, de lassan intenzív, intenzív gyászt érzek "elveszett fiatalságom miatt", több éven át. Egyre inkább el tudom fogadni magam részeként, hogy az IT-t és így azt is, ami fiatalságomból megmaradt, a múltamhoz tartozónak tekintem, mint olyat, ami eljutott oda, ahol most vagyok.
De a szomorúsággal mindig az következik, hogy talán soha nem gyógyulok meg teljesen.
Minden minta kidolgozott és feldolgozott, és mégis gyakran kötélen jár. Gyakran azt gondolom, hogy könnyen le tudok fogyni egy kicsit, anélkül, hogy visszaesnék, aztán újra felmerül a félelem. Néha azt is el akarom engedni, és visszasüllyedek ezekbe a mintákba, de ezek már nem igazán működnek, ugyanakkor hiányolom a normális életet az ES-n kívüli életben.

Jelenleg ismét ilyen folyamatban vagyok, bizonytalan vagyok, nem tudom, hol vagyok, azon gondolkodom, hogy meggyógyultam-e és egyszerűen normális kétségeim vannak-e, vagy örökké ezen a vonalon járok, ami eszméletlen lépésre késztet. összeomlik.
Vajon miért akarok most fogyni? Nem vagyok olyan nagyon kövér. Most 35 éves vagyok, súlya alig haladja meg a 60 kg-ot 1,58 m-nél. Rendben van.
Túl kövérnek érzem magam, akárcsak a nem evéshez? Vagy az újabb menekül? Mindig azt mondom magamnak, hogy lefogyhatok, megállhatok a célsúlyomnál! Vagy. Mi történik, amikor lefogytam az első kilókat, mi történik a fejemben? Örülök ennek, vagy megragadják az ambíciómat? Akkor megáll a gondolkodás, és továbblépek? Jönnek az első kifogások? Ó, még 2 kiló, akkor ez egy kerek szám. Aztán még 1, majd a következő alsó szám van elöl.

A valóságban félek. Még nem ért véget, legalábbis jelenleg nem, ez egyre inkább világossá vált számomra az elmúlt hónapokban. És most először írom ezt többé-kevésbé összefüggően. És érezd magad üresebbnek.

Tudom, hogy tudok és kell ragaszkodnom hozzá, újra és újra, tudatosan! De néha csak fáradt vagyok, és el akarok engedni.

linny, csak ránézett a tb-re.
mi akadályozza, hogy elengedd?

annyit olvasol, ami egészséges. hogy megfulladsz és elszomorodsz. Miért?

Helló, Mara vagyok, meg kellene kérdeznem, hogy történt ez pontosan? Ha tudsz róla beszélni vagy írni?

Nagyon érdekelne, hol van a fogyásról az étvágytalanságra való átmenet pontja.

Észrevetted ezt valamikor magadon, vagy észrevették a körülötted lévő emberek?

Sajnálom, ha a kérdések túl nehézek, nem tudom, milyen érzés ilyesmivel rendelkezni (ha van ES-m, akkor a rögeszmének teljesen ellentéte vagy valami más) nem jelent problémát, ha nem szeretnél válaszolni rá.

rózsakert lakói

larilu91

Ezt én is tudom - még ha nem is annyira, mint részben veled. A fogyás ötlete körülbelül 6 éve van bennem - valójában azután, hogy elkezdtem szedni a tablettát és kb. 10 kg-ot híztam. 16/17-kor volt egy szakaszom, amikor az egész annyira kiszabadult a kezemből, hogy teljesen ellenkeztem a testemmel. Utáltam a külseje miatt, és ételfelvonással akartam megbüntetni. Ez idő alatt a betegségem (mirigyláz és sertésinfluenza) ellenére hetente többször sportoltam és teljesen eltúloztam, amíg a szemem el nem feketedett. Kétszer-háromszor torkomon toltam a fogkefét a WC fölött. Szörnyű, ha most belegondolok. Egy ideig terápiás csoportban voltam, sajnos hosszú távú sikertelenül. 18 évesen egy hétig kórházban voltam, miután éjszaka teljesen összeomlottam és többször is szívdobogásom volt.

A közérzetem csak akkor javult igazán, miután elhagyta az iskolát és elölről kezdtem - költözködő, új barátok, és nem szabad megfeledkeznem a kutyám beköltözéséről, mindenemről és a világ legjobb lélekfoltjáról. Ennek eredményeként egyedül találtam ki a szélsőséges utat, szerencsésnek.

Sajnos még mindig kissé "megszállottan" gondolkodom a karcsúság mellett. A korábbiakhoz hasonló nagy különbséggel nem a testemet akarom megbüntetni vele, hanem inkább jót tenni. Fitt akarok lenni, egészséges maradni és jól érezni magam. Sajnos a javulás ellenére még nem sikerült.

Azt kell mondanom, hogy nem is vagyok túlsúlyos. 1,66 m magasságban 68 kg-ot nyomok, tehát a BMI 24,7. Erős a határon, de határozottan túl sok nekem. Szeretném, ha legalább nagyjából csökkenteném a tablettán felszedett kilókat. Célom, hogy 60 kg alatt legyek.

Mivel már nem szedem a tablettát (valami másra váltottam), remélem, hogy az ételeim és a sóvárgásom már nem olyan erős, hogy szinte lehetetlen ellensúlyoznom őket.

Nem akarok túl vékony lenni, szerintem nem szép. Ennek ellenére még mindig van egy kis félelem, hogy ha végre sikerül elindulnom, akkor nem veszem észre, mikor elég. Vagy azt, hogy a jojó-effektustól való puszta félelem miatt nem állhatok meg.

Mara vagyok

Ugyanezt érzem.
Jelenleg a barátom fogy, nagyon sokat sportol, egészséges táplálkozást fogyaszt, lemond az alkoholról, és egy hét múlva olyan sikeres volt, hogy máris elmondhatja, hogy a gyomra már majdnem eltűnt.

Ahelyett, hogy boldog lennék, mélyen féltékeny vagyok; másrészt örül, hogy tesz valamit az egészségéért - ez akkora kettősség.

Szerintem ez nagyon jó követelmény a larilu számára!

larilu91

Szerintem ez nagyon jó követelmény a larilu számára!

Köszönöm - szerintem is. Már nem a testem ELLEN dolgozom, hanem érte. Ha visszagondolok rá, akkor valószínűleg ez volt a legszörnyűbb dolog. Úgy látni a testét, mint "valakit", aki nem tartozik rád, és annyira utálni ezt a "valakit". Valószínűleg te is ismered az érzést.

Úgy értem, ez ma is megvan, a tükörbe nézve magamra gondoltam, hogy "szörnyen néznek ki a lábaid", de valahogy egészen más testérzéssel. Ezt a testet én érzem a tükörben, mint ÉN, nem pedig valaki másként, aki "ki akar törölni". És ennek megfelelően tudom, hogy tehetek róla.

Mégis irigylem kollégáimat. Ez igazán hihetetlen. 20. év vége, eddig minden hétvégén bulizás, ivás és dohányzás, csak gyorsétterem, hús vég nélkül - és a legolcsóbb a legolcsóbb -, és teljesen meg van győződve életmódjáról.
Ezután, körülbelül két hónappal ezelőtt, a diagnózis: a máj és a vese értékei teljesen eltűntek és a cukorbetegség. Nem igazán csoda.
Nos, azt gondoltuk, hogy ez most teljes bontás volt számára, de mi volt ez? Egyik napról a másikra annyiban változtatta meg az étrendjét, hogy korábban 20 kg-ot fogyott, szobakerékpárt vett stb. Számára csak ez történt.
Tényleg irigylésre méltó. Amikor arra gondolok, hogy 6 éve nem tudtam lefogni egy nevetséges 8-10 kg-ot.

Üdvözöl

Ezt is központi pontként élem meg.

Ira17

Dicsérnem kell mindannyiótokat, hogy milyen nagyszerűen és őszintén szólva írtok a témáról. Jó volt számomra, hogy minden hozzászólást belsőleg olvastam, és szinte minden gondolatodban találtam magam.

Jelenleg nagyon küzdök az énképemmel. Még akkor is, ha a mérleg száma mást mond, gyakran azt gondolom, hogy a combom és a gyomrom nagyon vastagnak tűnik, és nagyon kényelmetlenül érzem magam velük kapcsolatban, vagy ezért nagyon beállítottam az ételt az elmúlt napokban. Tudom, hogy ez abszolút helytelen, és nagyon nem akarom, de most ilyen volt. Azonban már elhatároztam, hogy holnaptól kezdve újra nehezebb leszek, és többet alkalmazok a klinikán tanult evési rendellenességekkel kapcsolatban.
Sajnos egyedül kell járnom az utat. a terápiámnak vége és a szüleim nem értik. Anyukámnak most teljesen egészségesnek kell lennem, miután kétszer voltam a klinikán és 1 éve otthon. Mindig kipattan, amikor észreveszi, hogy 200 g-ot fogytam.

faházmadár

LadyWoodbee

Különösen az elmúlt napokban egyre többet gondolkodtam ezen a témán, és az itt leírtak egy része számomra is nagyon ismerősnek tűnik.

A hátterem így néz ki:

Gyerekként 16-17 éves koromig mindig elég sovány voltam. Akkor egy ideig "normális" voltam, de még mindig karcsú. Addig a súly még soha nem volt fontos kérdés, bár a családom nők általában ducibbak. De mindig "jól" ettünk; részben egészséges (nagy gyümölcs- és zöldségeskert), részben valóban a föld alatt (bajor házias főzés, minden nagyon zsíros - anyám még vajot is adott mindenhez, amikor főzött, mert szerintem én túl vékony voltam). A megjelenés alapvetően nem volt olyan fontos (az országból származik.).

19 éves koromban otthonról költöztem Észak-Rajna-Vesztfáliába tanulni. Mivel mindig azt ettél, amire vágyódtál, eleinte ugyanúgy tettem, de mivel először saját pénzem volt, és magamnak kellett bevásárolnom, ez csak elment a kezéből. Ezenkívül most mindig főztem magamnak, azokat az ételeket, amelyeket édesanyámtól ismertem. Zsíros, egészségtelen. Néhány hónapon belül biztosan 5-8 kg-ot híztam - nem tudom pontosan megmondani, hogy mennyi volt, mert bár természetesen észrevettem a növekedést, és életemben először hallottam róla hülye mondásokat (még mindig ott voltam Normál súlyú), nem igazán érdekelt. Most vettem nagyobb ruhákat.;-)

Idővel egyre jobban kezdett zavarni, mert nagyon gyorsan rájöttem, hogy másképp kezelik Önt, ha nincsenek ideális mérései. Aztán 2007-ben megismerkedtem egy sráccal, akivel hosszú össze-vissza történetem volt, és mivel tudtam, hogy éhes, elkezdtem fogyni. A leghülyébb ok a fogyásra. Csak arra gondoltam, hogy ha vékony vagyok, akkor kapcsolatra vágyik, és nem csak "afférra" (mert nem voltam elég "reprezentatív" számára). Akkor körülbelül 60 kg-ot nyomtam 1,65 m-en, körülbelül 5 kg-mal kevesebbet, mint ma.

Nos, és így csak belecsúsztam az étvágytalanságba. Csak abbahagytam az evést, és egyáltalán nem találtam nehéznek. Aztán ott volt a túlzott sport. Kímélek a részletektől, mert az itteni emberek többsége valószínűleg ismeri az érzelmi szempontokat. A legkisebb súly 50 kg volt, amit magam is kissé túl csontosnak találtam. 52 kg-nál ideálisnak találtam magam. Abban az időben nekem is elég vad fázisom volt. Megpróbáltam elfelejteni az egy srác iránti frusztrációt azzal, hogy folyamatosan "buliztam" (sok alkoholt is beleértve) és téptem a srácokat. Ja igen, mert ebben az életben először voltak igazi lehetőségeim a férfiakkal, de az önbizalmam abszolút a pincében volt; valaki megint azt mondta, ez csak attól függ, hogyan érzi magát/mennyire magabiztosan találkozik. KELL lennie a súlynak. Ami természetesen megerősített a tanfolyamomon.

Többé-kevésbé "véletlenül" vagy "véletlenül" "szálltam ki" az anorexiából. Egy évre egy amerikai egyetemre mentem külföldre, és ott egy rakás embert hordok, akik kedveltek olyannak, amilyen vagyok. Ezenkívül mindig is étkezés/főzés/élelmiszerek/nemzetközi konyha érdekelt, még az étvágytalanság alatt is, és olyan sok minden volt ott, hogy meg kellett próbálnom, hogy többé-kevésbé automatikusan elkezdtem többet enni. És végül megszabadultam a sráctól.

Ennek ellenére hosszú időbe telt, mire újra rendesen ettem. Az USA-ban kb. 5 kg-ot híztam, Németországban pedig visszaestem, mert meg akartam szabadulni ettől a súlytól. Ami nekem is sikerült. Az elmúlt években mindig 55 kg körüli súlyt nyomtam, amit abszolút ideálisnak találtam, és nem ettem sokat, de lassan visszatért az élvezet és az étvágy, és újra merészeltem magam, néha Ételt enni, étkezni stb., Anélkül, hogy másnap éhezne. Pont azért, mert észrevettem, hogy a súly nem emelkedik túl sokat.

Körülbelül 1 1/2 - 2 évvel ezelőtt kezdődött egy szakasz, amelyben folyamatosan beteg vagy sérült voltam, és amelyben nem szabad sportolni. Sok "egészséges" dolgot, például bizonyos nyers zöldségeket és gyümölcsöket (béltörténetek) már nem tolerálok olyan jól, ezért már nem fogyasztok alacsony kalóriatartalmú ételeket. Nos, a végén majdnem 68 kg voltam az év elején - abszolút magas. A vicc: nem igazán érdekelt. Az évek során azt vettem észre, hogy az önbecsülésemet valahogy mindig a férfiak jóváhagyásától tettem függővé. De mivel most már tudom, hogy abszolút nem vagyok párkapcsolati típus, ezért nem igazán érdekel, hogy a férfiak mit gondolnak, a súlyom ma már nem olyan fontos számomra. A 68 kg valóban határvonal volt; Csak azt vettem észre, hogy teljesen alkalmatlanná váltam (minden mozdulattal azonnal izzadni kezdtem, csak leguggoltam), és elkerültem a tükörbe nézést.

Körülbelül 4 hónapja tudtam újra sportolni, és bár az aprítás révén nem fogyott le (az alakom valójában kissé szélesebb lett, de kevésbé kövér, izmosabb), ismét elég fitt vagyok. Körülbelül 2 héttel ezelőttig úgy találtam, hogy az alakom teljesen rendben van, ahogy van. Viszont nem tudok újra sportolni (vigyázok a nagyapámra, éjjel 2 óránként fel kell kelnem, hogy kicseréljem a pelenkáját, ami annyira kimerítő, hogy most fejeztem be), de ettem rendesen, és a a közelmúlt ezzel tönkrement. Még nem mérlegeltem magam, de a ruhákból látom és észreveszem, hogy 67-68 kg-nak kellene lennem.

Ráadásul hétfőn (szakmai gyakorlat a szállodai konyhában) a szakács (testalkatát tekintve) "robusztusnak" nevezett, azóta újra rágcsálom a súlyomat, még akkor is, ha bóknak szánták (ha legalább kevesebbet kapna) a snack;-)) és az elmúlt 2-3 napban már elkezdtem gondolkodni azon, hogy hogyan tudnék naponta csak egyszer enni "rendesen". Teljesen beteg, de legalább tudom. Még mindig lusta és éhes vagyok, hogy valóban lehúzhassam. De attól tartok, hogy a hormonok megint elkapnak, és hogy el akarok menni az "embervadászatra" (), majd elvégzem.