Étkezési rendellenességem Harc minden falatért - a hölgyek
Étkezési rendellenességem:
Harc minden harapásért
Belenéztem a fürdőszoba tükörébe, és megriadtam. Egy koponya meredt rám. Vékony, fakó bőr. Hiányzott belőle a rózsaszínű fény, az egészség és a jókedv jele. Az ajkak elvesztették a színüket, és az arccsontok olyan élesek voltak, hogy biztosan levághatók voltak. Az üveges szemek mélyen a fejben hevertek, és hosszan tartó fáradtságot mutattak. Belefáradni az életbe? A test kicsi és finom volt. Túl kicsi. A ruhák ernyedten lógtak, akár egy túl öreg akasztón. Már nem ismertem fel magam. hogy kerülhetett el idáig? - Csodálkoztam.
Sokáig gondoltam oda-vissza, el kellene-e mesélnem neked erről a történetről.
Nem sok bécsi barátom tud róla, mert engem már nem láttak, amikor Bécsbe költöztem, és általában nem nagyon beszélek róla. Nagyon privát téma, és én is kényelmetlennek tartom. Talán nem sokat beszélek róla, mert magam sem dolgoztam fel ilyen jól. A cikk megírása és közzététele jelenleg nagyon sok energiát igényel. Az utolsó pillanatig habozom a „Közzététel” gombra kattintani. Jelenleg a kanapén ülve sírok ki. Tényleg nem gondoltam volna, hogy ennyi idő után ennyire zavar ez a téma. De azt gondolom, hogy fontos erről beszélni, mert senki nem és senki sem tette, amikor szükségem volt rá. Fontosnak tartom tudni, hogy más emberek is hasonlóan érezhették magukat, mint én, és ha a történetem segít nekik, akkor ez a legfontosabb, nem igaz? Étkezési rendellenességben szenvedtem. Pontosabban anorexiából (anorexia nervosa).
Körülbelül 13 éves voltam, úgy döntöttem, hogy abbahagyom az evést. Csak úgy, egyik napról a másikra. Úgy kezdődött, mint egy játék. Kihívnám magam: „Nézzük meg, meddig mehetek el enni nélkül”. Amikor túléltem egy bizonyos kihívást, olyan volt, mint a boldogság érzése. Olyan érzés volt, mintha valami jót és pozitívumot értem volna el. Először is elkezdtem kihagyni a reggelit. A családomból ezt aligha vette észre valaki, mert mindenkinek nagyon korán kellett reggel kiszállnia. Aztán az iskolában elfelejtettem az ebédet. A délutánokat gyakran egyedül töltöttem, így senki sem vette volna észre. Csak este nem működött. Az egész család vacsorára gyűlt össze minden este 19: 30-kor. Ez volt a nap legrosszabb ideje. Bent pánikoltam, csak arra gondoltam, hogy enni készülök. Gyakran hazudtam, és azt mondtam, hogy délután megettem egy nagy részét bármiből, ami eszembe jutott abban a pillanatban, így csak egy veréb adagot kaptam, amihez persze alig nyúltam hozzá.
A nap mindig a mérlegen kezdődött. Ha nem tetszett a kijelzőn villogó szám, akkor számomra véget ért a nap, és kitaláltam, hogyan lehetne jobban fegyelmezni magam. Minden nap az önértékelésemet mérték össze az önkontroll sikerével. Erősnek éreztem magam, amikor meg tudtam határozni, mit, és főleg mikor, vagy hogy egyáltalán ettem-e. A legrosszabb ponton 35 kg-ot nyomtam, és 1,58 m ** magas voltam. Legfeljebb egy perecet és egy almát ettem naponta. Ha ezt nem tudtam megtenni, kevesebb étellel súroltam magam a következő napokban. Rettegtem a családi ünnepektől, születésnapoktól, a barátokkal töltött éjszakáktól, iskolai kirándulásoktól. Az ilyen helyzetek hetekkel korábban stresszhelyzetbe hoztak. Alaposan át kellett gondolnom, hogyan leplezhetném le a "nem evést". Soha nem lehettem spontán, ehelyett mindent aprólékosan és fegyelmezetten kellett megterveznem.
Ez az önfegyelem megdörzsölte az élet más területeit. Az ezt követő években modelllánygá fejlődtem. Az iskolában csak A-kat kaptam, rengeteg tanórán kívüli tevékenységet folytattam, otthon mindent megtisztítottam, anélkül, hogy erre felkérték volna. Nem érdekeltek a partik, a fiúk és bármi más, a velem egykorú tinédzser. Olyan fegyelmezett voltam, és amikor valami eszembe jutott, meg is kaptam. A szüleim büszkék voltak, én is.
Valamikor hallottam a kezem mögött a suttogást. Mindenki arról beszélt, hogy milyen vékony vagyok, mennyire lefogytam ilyen rövid idő alatt. Az iskola felhívta az otthonomat, és "aggódott". Még a szüleim is furcsának találták az egészet, és orvoshoz vontak. Csak annyit mondott, hogy azért, mert sokat sportoltam, és a pubertás alatt a test nagyon rövid idő alatt nagyon gyorsan megváltozik. Magam sem vettem észre ezt. Amikor a tükörbe néztem, és annak idején annyiszor, egy normális lányt láttam. Nem láttam, amit mások láttak, és nem értettem, miért bosszant mindenki ezzel.
A barátaim beszélni akartak velem erről, de minden próbálkozás azzal zárult, hogy felkeltem és szó nélkül távoztam. Haszontalan volt. A falhoz beszéltek. Szüleim a kedvenc fogásaimmal csalták meg, de ez sem segített. Egyáltalán nem próbáltam elrejteni az étkezési rendellenességemet. Most nyíltan megéltem. Mindenki tudta, ezért nem kellett többé elrejtőznöm.
Soha nem gondoltam a "nem eszem" következményeire. Állandóan fáradt voltam, és gondjaim voltak a koncentrációval. A nap nagy részében aludt. Egy nap az iskolában elárasztott. Amint hazaértem, azonnal aludni mentem. Szomorú voltam, elszigetelődtem és nem értek meg. Nem akartam sem vékony lenni, sem fogyni. Tulajdonképpen nem ez volt az utánam. Esetemben a fogyás és az étkezés megtagadása a mögöttes mentális betegség tünete volt. Amikor arra gondoltam, hogy tudok hízni és újra enni, a világ összeomlott számomra. Az evés és a hízás az ellenőrzés elvesztését jelentette, feladást jelentett, és soha nem adtam fel! De mit próbáltam irányítani? Mit akartam elérni? Halál? Mert rohanó sebességgel haladtam felé.
A szüleim csak sírtak. Hallottam, ahogy csukott ajtók mögött beszélgetnek, hogy ha hamarosan nem változik semmi, valahova kineveznek. Már nem volt senki az iskolában. A legjobb barátomat teljesen elárasztotta a helyzet, és ez érthető. Melyik 15 éves tud segíteni egy másik 15 évesnek? Valahányszor rám nézett, könnyek szöktek a szemébe. Ritkán jártam iskolába, és az idő nagy részét otthon töltöttem. Sokat aludtam és még kevesebbet ettem ....
Belenéztem a fürdőszoba tükörébe, és megriadtam. Egy koponya meredt rám. Vékony, fakó bőr. Hiányzott belőle a rózsaszínű fény, az egészség és a jókedv jele. Az ajkak elvesztették a színüket, és az arccsontok olyan élesek voltak, hogy biztosan levághatók voltak. Az üveges szemek mélyen a fejben hevertek, és hosszan tartó fáradtságot mutattak. Belefáradni az életbe? A test kicsi és finom volt. Túl kicsi. A ruhák ernyedten lógtak, akár egy túl öreg akasztón. Már nem ismertem fel magam. hogy kerülhetett el idáig? - Csodálkoztam.
Ez volt az a nap, amikor minden megváltozott. Ahogy kezdődött, újra véget ért. Egyik napról a másikra. Újra elkezdtem enni. Lépésről lépésre. Kis falatok, aztán nagyobbak. Olyan nehéz volt nekem. Főleg azért, mert a gyomrom annyira összezsugorodott, hogy egyszerűen nem tudtam enni, még ha akartam is. Folyamatosan visszaestem, de csak annyit kellett tennem, hogy megnéztem a családom és a barátaim arcát, és tudtam, hogy meg kell tennem. Ezt a vas önfegyelmet, amelyet az évek során kialakítottam, most az ellenkezőjére használom. Újra meg akartam gyógyulni.
Nemrégiben egy régi iskolámból származó lány megkérdezte tőlem, hogyan sikerült túltenni magam rajta, és nem tudtam válaszolni neki. Csak kattant az agyamban.
* Úgy döntöttem, hogy elmondom a történetemet, mert néha minden nagyon tökéletesnek tűnik a blogon vagy a közösségi médiában. De nem az, és nem akarok senkinek rossz képet adni. Mindannyiunknak meg kell vívnia a csatákat, és ezek első látásra gyakran nem látszanak. Az étkezési rendellenességek sajnos nagyon jelen vannak, különösen a serdülő lányoknál. Az én történetemmel azt akarom megmutatni, hogy nem vagy egyedül, és hogy van kiút.
** Anyám kijavította ezt a számot, nyilvánvalóan nem emlékeztem pontosan: 32 kg volt, majdnem 1,60 méter magas voltam és majdnem 16 éves voltam. Abban az időben 2,5 éve voltam beteg.
Ha Ön vagy a baráti körében valaki étkezési rendellenességben szenved, vagy természetellenesen negatív gondolatai vannak az étellel és a testképével kapcsolatban, és segítséget szeretne kapni, akkor minden információt és minden terápiás központot itt talál: