Fájdalmas serdülőkor (kérem, segítsen nekem - Depresszió
A csoportokba tartozó kérdés:
Helló. A nevem Claudiu, 17 éves vagyok, és elég nagy problémáim vannak. Kérjük, olvassa tovább.
Mindig nagyon befelé forduló és félénk ember voltam. Nem volt bátorságom azt mondani, hogy nem akarok egy bizonyos dolgot csinálni, vagy valakit megtagadni, és mindig mindenkinek igyekeztem tetszeni.
Arra gondoltam, hogy ha jó ember vagyok, akkor cserébe meggyógyulok, de egyáltalán nem ilyen volt.
Az iskolában nagyon-nagyon megterheltem az I. osztály első napjától. Nagyon féltem, hogy a tanár fel fogja háborítani engem vagy a szüleimet. Nagyon sok házi feladatot kaptam, és későn maradtam, néha 12-ig. Gyűlöltem a tanárnőmet, mert nagyon igényes volt velem, mert én voltam a legjobb az osztályban, és mert sok osztályba küldött. ** ászok és ideges, ha nem sikerült jól. Nem szólt semmit a többi gyereknek.
Szüleim mindig nagyon elvártak tőlem mindent, amit tettem, és mindig igyekeztem kedvükre járni, hogy ne idegeskedjenek. Teniszbe írattak, hogy teljesítménysportot folytassak. Ott otthon éreztem magam. ugyanolyan stresszes, mint az iskolában. Mindig szidott, amikor meglátogatott, az edző pedig szidott, hogy megmutassa, meg akar tanítani. Amikor nem voltam apa, néha a lámpa megütött és káromkodott előttem más gyerekekkel és szülőkkel, én pedig ültem, és csak nem csináltam semmit. Fel akartam robbanni, de soha nem mutattam ki, hogy boldogtalan vagyok. 12 évesen jöttem maszturbálni, hogy megnyugodhassak. Azt hittem, ez egy szörnyű dolog, de nem tudtam uralkodni magán, mert csak ez nyugtatott meg. Rendkívül bűnösnek éreztem magam, és szörnyű volt. Azt hittem, hogy szörnyű dolgokat cselekszem, és hogy szörnyű ember vagyok emiatt, de szinte mindig értéktelennek éreztem magam, és úgy éreztem, hogy soha nem vagyok elég jó másoknak.
14 éves koromban eléggé megbetegedtem. Néhány hónapig hörghurutom volt. Nagyon rosszul éreztem magam és nagyon nehezen aludtam. Nekem is nagyon nagy körök voltak. Osztálytársaim elmondták, hogy halott arcom van. És a tanárok tudták, hogy rosszul érzem magam, de folyamatosan húztak, hogy tanuljak és versenyekre induljak. A nagyváradi országos kémiai olimpiára kvalifikáltam. Miután kvalifikáltam, elkezdődött a gyötrelem. Minden nap 5-6 órát töltöttem a kémiai laboratóriumban problémákat intézve. A tanárnő nem sokat tartózkodott nálam, elmondta, milyen gyűjteményekből dolgozzak, és eljött, hogy ellenőrizze, mennyit dolgoztam. Meg akartam halni. Úgy éreztem, hogy nem bírom tovább, de mégsem mondtam semmit, és ha a szüleim idegesnek látnának, engem is szidnának.
A valóságban nem érdekel mindez, csak egy normális életet akartam. Szerettem volna barátokat vagy barátnőt szerezni. Pihenni akartam, találkozni más gyerekekkel, táborokba menni, de a szüleim azt mondták: "Mi elég neked, hogy mindened megvan, van házad, asztalod van, elmész az olimpián "
A megyei matematika olimpiára való felkészülés jobban megterhelt, mint a kémia területén. Nagyon nehéz volt, és nem értettem. Nyolcadikos koromban 10. osztályos problémáim voltak. Sokat dolgozunk otthon is, így meg tudom érteni. Egyszerre csak képleteket céloztam meg, amikor most belegondolok, nem tudom, mit gondoltam ezekben a hónapokban.
Az iskolán és a számítógépen kívül semmi sem történik az életemben. Messengeren vagy közösségi oldalakon nem járunk, mert mindenki akart tőlem valamit. Szerettem volna elvégezni a házi feladataikat, vagy megjavítani a számítógépüket, vagy elvégezni a házi feladataikat stb. Egész életemben az emberek valamit akartak tőlem, és nem volt p *** aaj-jom, hogy visszautasítsam.
Gyűlölni kezdtem a tanáraimat, nagyon a kollégáimat is. Rájöttem, hogy másokat nem érdekel, mit mondanak a tanárok. A kilencedik osztály gyorsan elmúlt, és csak annyit tettem, hogy időnként a számítógép mellett ültem és tanultam. Minden nap sírtam, és néha sírtam, hogy nincs normális életem, és soha nem volt barátnőm, és azt hittem, soha nem lesz. A 9. és 10. közötti vakáción elkezdtem kimenni a kollégáimmal, de ők nem jártak túl gyakran, és nem tudtam sokáig maradni, mert ha fújt a szél, azonnal fejfájásom és orrmelléküreg-gyulladásom volt.
Nem akarom letenni azokat a vizsgákat, nem akarok olyan középiskolát végezni, hogy ne éreznék mást, mint szenvedést. Minden nap fáj a fejem, köhög a torkom, és félek, hogy nem leszek beteg. Rengeteg köhögéscsillapítót, immunitást, fejfájást szedtem, de semmi sem működik.
A gondolat, hogy rossz játékba kerülök, ahol sokkal rosszabb lesz, és utána felvesznek, retteg. Nem bírom a gondolatot, hogy egész életemben semmit sem tettem magamért. Soha nem voltam boldog. Csak azt tettem, amit mások akartak. Nagyon félek, nagyon félénk és nincs kivel beszélnem. A szüleim nem akarnak megérteni engem. Úgy gondolom, hogy az öngyilkosság egyetlen módja, hogy megmutassam nekik, mennyit szenvedek. Akkor rájönnek, hogy mit éreztem. NEM BÍROM TOVÁBB. Az életem nem jelentett mást, csak gyötrelmet, szenvedést és stresszt.
Tehetetlennek érzem magam az élet előtt, és mindig nagyon fáradt vagyok. Miután hazajöttem az iskolából, már nem tehetek semmit, és mindig ágyban maradok, és sokszor elkezdek sírni, mondván magamnak, hogy nem tehetek semmit, hogy megváltozzam, és normális életet éljek magamnak. Kérem, segítsen nekem sokat.
Nem tudom, mit tegyek, hogy minden eseményen túl legyek és mindent hátrahagyjak. Kérem, segítsen.