Fogyjon le az okostelefonommal, c; lehetséges
Városi és heterogén krónikák
(a harmadik meglep majd ...)
Szóval már látlak jönni, kedves (és mégis gonosz) olvasó (Poke @MamanBCBG és @ 3enfantsen3ans): igen. Beadja a putaklikát, bouuuuuuuhhhhhh a csúnyát. És vállalja. Több.
Különösen a harmadikra. A harmadik mi? Isten egyelőre csak tudja, de amit biztosíthatok önökről, az az lesz hihetetlenül csodálatos (és robbanásveszélyes) (különleges kitörés a @milay szuper grafikusnak, aki szereti ezt a fajta bevezetést). Főleg, hogy átadom neked a bombámat ...
(igen, csak kettőt teszteltem. De a harmadik meglep, téged még mindig követsz?)
Tehát nem, nem magyarázom el hogyan lehet az okostelefon takaróját átalakítani a 2.0-ra, mert a szeretettel tárolt 4862 fénykép (köztük 4837 sikertelen fénykép, amelyet elfelejtett törölni) ellenére a fenevad súlya sajnos azt kockáztatja, hogy nem lesz elegendő egy jó testmozgás méltó Véronique-hoz és Davinához. Azt sem fogom tanácsolni, hogy csípjen valamiféle wifi tűzjelzőt, amely a legkevesebbet is sikítani kezdene próbálja kinyitni a süteményes szekrényt (bármi is legyen szerény véleményem szerint, mi tartanánk, A híres meglepő és ördögien hatékony harmadik).
De mindenekelőtt vissza az eredethez !
Két gyermek három év alatt, enyhén lusta pajzsmiriggyel párosulva kétséges cirkadián ritmus 3 óra alvás/21 óra anyai vándorlás (a legnagyobb kiteljesedéssel kérem) váltakozásának támogatása egy jó nagy éven át. Örömmel (lásd Rufo barátunkat) hozzátesszük a meghosszabbított szoptatást (amelyet a szoptatás alatt fogyókúrák elmagyaráznak nekem, a magam részéről az a benyomásom van, mintha a Golf-áramot lenyeltem volna (és nem IGAZ a cellulitit illetően)). Ezt a csodálatos képet egy több mint bosszantó perineummal fejezzük be, és könnyedén el tudjuk képzelni, hogy egy test elpusztult állapota +17 (vagy a hét napjától függően +20) kilót mutat a pulton. Ott… (#NEEDAHUG)
Nem próbálok kifogásokat találni, csak egy szép kis áttekintést teszek. Számomra egyértelmű, hogy szükség lehet rá kaphat segítséget .
1. lépés: az endokrinológus
Nos igen, kezdjük puhán (és megtérítjük, szégyellj). Kivéve, hogy miután felírták zöldségeket este (na jó?) és furcsa bélyegek homályos állatok gyomornedve és articsóka alapján azt mondtam magamnak, hogy nem, feltétlenül ...
2. lépés: A dietetikus táplálkozási szakember
A legközelebb a Google Maps-en. Furcsa. Rájövök, hogy a megközelítése nagyon űr. A G.R.O.S. Tagja. (ne nevess, tényleg létezik), elmagyarázza nekem, hogy nem szabad egyáltalán nem korlátoz engem . És nem sportolni. Csak meg kell próbálnom az éhségérzetemet. Ok. Jó tanuló, megpróbálom. Értékelés 3 hónap után: SEMMI . Ja, tudom, akkor is eszem, ha nem vagyok éhes. Különösen, ha Mikadosról vagy a sajtkészítő foglalkozásáról van szó. Ön is megtakaríthat egy jó Chardonnay-t !
3. lépés: A dietetikus táplálkozási szakember (másik)
G. orvosom tanácsa. A fazék hiánya, utóbbi szabadságon van, a pótlására utal. És ott találom magam szemben egy 23 éves nimfával, aki szarvasmarha levegővel néz rám, miközben ír tipikus ételnap mérlegelni és lenyelni. Nem túl funky, ahogy el lehet képzelni, a nap folyamán ... És kérjük, ne legyenek hiányosságok.
Óvatosan megkérdezem tőle, hogy ha kalandos kedvem támad, drámai lenne-e gyümölcsökre és joghurtra esni a reggelente ajánlott két szent krisproll helyett. Sajnos az egész helyen remeg: „Azt akarod, hogy egy tipikus második napot javasoljak neked. Mert abszolút megváltoztatja az összes energiafelvételt ”. Nagyon sajnálom, hogy ezt a szánalmas csalódást követően nem árasztottam el, néhány nappal később a lehető leggyávasabb módon küldök neki egy törő szöveges üzenetet. Sok szerencsét kíván nekem. A cinizmus nem az erőssége.