Ha nagymama meghal, a gyerekekre bízni lehet, hogy bánják
A gyerekek másképp gyászolják, mint a felnőttek - a kétségbeesett sírást intenzív játék követheti.
Ha a bácsi megbetegedik, a nagyapa vagy akár egy szülő meghal, a felnőttek gyakran nem tudják, hogyan viselkedjenek gyermekeikkel szemben. Saját bánatukkal foglalkoztatva néha nem is érzékelik a gyerekeket aktív gyászolóként, vagy megpróbálják a lehető legnagyobb mértékben elszigetelni őket. A gyerekek gyászolhatnak - gyermekkori tapasztalataik pedig megalapozzák, hogy miként fogják kezelni a jövőbeni veszteséget.
Sok szülő bizonytalansága egy családtag életveszélyes betegségével kezdődik: Meg kell-e terhelni a gyerekeket a közelgő halálsal, még akkor is, ha az érintett személynek van még néhány hónapja élni? Mechthild Schroeter-Rupieper a gelsenkircheni Lavia Családtámogató Intézet munkatársa szerint az ügy minél korábbi tisztázása. "A gyerekek hangulatosan érzik magukat, ha valami nincs rendben, és amikor szüleik valamit elrejtenek előlük". A gyerekeknek elegendő fantáziájuk van ahhoz, hogy megfontolják, miért tűnik stresszesnek a szülők. "Ha viszont gondosan beszél velük a helyzetről, akkor tudják, miért aggódnak jelenleg a szülők, nem félnek attól, hogy valamit rosszul tettek, és nem találgatják, hogy anya és apa válnak-e" - mondja.
Magyarázza el a halált gyermekbarát módon
Nincs minimális életkor. "Gyomrában elmondhatja a csecsemőnek, hogy a nagypapa haldoklik" - mondja a tanár. Sokkal fontosabb megbecsülni, hogy a gyermekek milyen életkorban értenek. "Egy három-négy éves gyermek még nem érti, mit jelent a haldoklás. A kisgyerekek ismerhetik a hosszabb távozást és tartózkodást, de fontos emberek folyamatosan visszatérnek tapasztalataikból" - magyarázza Schroeter-Rupieper. Meg lehet próbálni közelebb hozni a halál véglegességét a gyerekekhez példák segítségével: "Udo bácsi többé nem mehet veled az állatkertbe", vagy "a nagypapa már nem tölti velünk ezt a karácsonyt". Egyébként a legjobb, ha a halált nevén nevezzük. "Ha a szülők azt mondják, hogy a nagypapa hamarosan örökre elalszik, a gyerekek nagyon félnek, hogy nem fogják magukat felébreszteni" - figyelmeztet a gyásztanácsadó.
Azzal, hogy a gyerekeket magával viszi a kórházba, és rendszeresen meglátogatja a halálos betegeket, a gyerekek időt kapnak a búcsúzásra. "A betegség és a halál közötti időszak lehetővé teszi, hogy megértsd, mi történik" - mondja Schroeter-Rupieper. A kórházba látogatva segít nem figyelmen kívül hagyni azt a sok eszközt, amelyet a gyerekek nagyon nem ismernek. A szülőknek le kell írniuk a gyerekeknek például, hogy miért van szükségük a betegeknek a csövekre - tanácsolja a tanár. "A vizeletcső például azért, mert a nagymama túl gyenge ahhoz, hogy maga menjen WC-re". Ennek eredményeként a furcsa tárgyakat ijesztgetés helyett kíváncsian érzékelik. "Kombinálhatja a kórházlátogatást a fagyizóban való megállással vagy a visszafele tartó versenyen is" - mondja Schroeter-Rupieper. A gyermekek ezáltal elfogadják a szenvedést az élet normális részeként.
Levél a halott nagypapának
A gyászoló gyerekek különleges gyászcsoportokban találkoznak - például itt, Bréma Trauerland-ben.
(Fotó: picture-alliance/dpa)
Ha a súlyos beteg hal meg, vagy egy családtag váratlanul meghal, a felnőtteknek el kell dönteniük, hogy magukkal viszik-e a gyerekeket a kirakásra. Schroeter-Rupieper azt javasolja, hogy ne is kérdezzék meg a gyerekeket, hogy "akarnak-e" veled jönni - elvégre te sem tennéd ezt a nagymama 80. születésnapján. A kirakást szükséges közbenső lépésnek tartja a halál és a temetés között. "Az elrendezés egy fontos szertartás, amely segít a gyerekeknek megérteni, hogy az a személy, akit szeret, valóban meghalt, és három év múlva nem tér vissza." A temetésen a szülők számára is könnyebb megértetni a gyerekekkel, hogy a halott a koporsóban vagy az urnában van.
Amikor a szülők virágot, képet vagy levelet kínálnak gyermekeiknek, és előzetesen végigjátszják a velük való kirakás helyzetét, a kirakás már nem tűnik annyira fenyegetőnek. "Ez azt jelenti, hogy megmutassuk nekik, hogy a nagypapa most egy koporsóban fekszik, és úgy néz ki, mintha nyugodtan aludna, de valójában meghalt. Azt, hogy esetleg kissé sápadt, mert a vér már nem folyik a halottban, vagy valami sárga, mert végül a máj abbahagyta a megfelelő működését "- javasolja a bánat tanácsadójának magyarázatát. Néhány gyermeket meg is ijesztenek a holttest nyomai. Ebben segíthet a lehetséges foltok előzetes elmondása és a játék utáni zúzódásokkal való összehasonlítás - mondja a szakember.
"Nem kell azonnal a fekvés helyére menni. Időbe szánása segít: a család először betekinthet az ajtóba, és megszokhatja a látványt - újra elmehet, és néhány perc múlva visszajön". Így a gyerekek nincsenek elárasztva. A szülők később utalhatnak az elrendezésre és az azt követő temetésre, például amikor a kisgyermekek húsvétkor a nagyapáról kérdeznek.
A tanárok tájékoztatása megkönnyebbül
A halál után vagy egy régen megelőző betegség esetén felmentheti a szülőket az osztályfőnökök, a pedagógusok és az osztálytársak szüleinek tájékoztatásától. Ezután tudják, hogy számíthatnak a tanárok és az oktatók hívására, ha a gyermek rendellenesen viselkedik. "A tanároknak azt is tudniuk kell, hogy a családban mikor fordul elő az élet egy súlyos betegség körül, és a hallgató néha otthon kimaradhat, vagy amikor a család egy szerettét gyászolja" - mondja Schroeter-Rupieper.
A halál utáni hetekben és hónapokban a szülők nem számíthatnak arra, hogy gyermekeik önállóan kérdeznek fel velük. "Ilyen esetekben a gyerekeknek néha hiányzik a szavuk a kérdések feltevéséhez. Azonban sok tényszerű információra van szükségük a betegségről, a terápiáról és a halál típusáról, hogy ne internalizálják a téves - és néha sokkal rosszabb - ötleteket" - mondja a tanár.
A szülőknek nem kell elrejteniük saját gyászukat gyermekeik elől. Mert csak akkor, amikor a gyerekek látják, hogy szüleik gyászolnak, megtudják, hogy a bánat normális - akár felnőtteknél is -, és hogy nem kell mindig összeszedned magad. Megtanítja a gyerekeket arra is, hogyan vigasztalják meg más embereket, ami viszont nagyon fontos társadalmi készségeik fejlesztéséhez.
A gyerekek másként gyászolják
A szülőket figyelmeztetni kell arra, hogy ne próbálják folyamatosan beszélni gyermekeikkel a halálról, vagy elvárják, hogy állandóan szomorúak legyenek. "A gyerekek felváltják a szomorúság és az öröm pillanatait - nem lehetnek mindig szomorúak, ezért túlságosan elterelik a figyelmüket más eseményekről" - magyarázza a bánat tanácsadója. Ez a gyerekek nagy tehetsége, hiszen ők is kikapcsolhatnak és szünetet tarthatnak, ami segít mentálisan egészségben maradni. "Ehelyett a szülőknek ezt a magatartást kell példának tekinteniük, és tudatosan élvezniük a gyönyörű pillanatokat gyermekeikkel még gyász idején is - anélkül, hogy rossz lelkiismeretet szenvednének" - tanácsolja Schroeter-Rupieper.
A szülőknek fel kell ismerniük, hogy a gyerekek másként gyászolják, mint a felnőttek - több cseppenként és kevésbé folyamatosan. Schroeter-Rupieper úgy véli, hogy a gyásznak vannak olyan szakaszai is, amelyeket átélnek, de ezek jobban összezavarodnak, mint a felnőttekkel. A gyerekek csak annyit kesereghetnek, amennyit értenek. Schroeter-Rupieper elmagyarázza, hogy ahogy a gyerekek öregszenek, egyre növekszik a megértés új dimenziói, különösen, ha apa vagy anya veszít. "Ha egy nyolcéves fiú még mindig viszonylag jól képes megbirkózni apja halálával, mivel az anya a fő gondozó abban az időben, akkor legkésőbb 12 vagy 13 éves korára vágyik az eltűnt kapcsolattartóra." Gyakran ilyen fázisokban dicsőítik az elveszett szülővel megálmodott kapcsolatot.
Fogadja el a külső segítséget
A fiatalok számára a bánat gyakran "kényelmetlen" - a szülők továbbra sem hagyhatják magára a gyermeket bánatukban.
(Fotó: képszövetség/dpa)
Annál fontosabb, hogy a gyerekek megtanulják kezelni a bánatot és megbirkózni vele. "Ha a gyerekek évekkel később a bánat egy újabb szakaszát tapasztalják, tudják, hogy képesek megbirkózni vele" - magyarázza a tanár. Másrészt, ha a szülők megakadályozzák a gyermekeket abban, hogy jó szándékkal ne terheljék meg őket, ez negatívan befolyásolja a későbbi életük során a gyász kezelésére való képességüket.
Néha a külsõ emberek jobb kapcsolatokat alakíthatnak ki a gyermekek számára a bánat fázisában - bár nem feltétlenül szakembereknek kell lenniük. A szülők közeli barátai vagy a gyerekek keresztszülei is lehetségesek. "Ha a gyerekek elvesztették egy szülőjüket, szinte mindig szenvednek a nagy veszteségtől és a másik szülő elvesztésétől való félelemtől. Néha önmagukat okolják a szerettük haláláért - például azért, mert előzőleg vitatkoztak az elhunytal van "- mondja a bánat tanácsadója. Ezekben az esetekben a gyermekek időnként nagyobb valószínűséggel nyitnak meg semleges embereket, mint saját szüleik vagy a megmaradt szülő előtt.
Ez egy jó lehetőség arra is, hogy a gyerekek részt vehessenek egy gyászcsoportban. Ott találkoznak más gyerekekkel, akik szintén gyászolnak, és jobban érzik magukat ebben a környezetben. Még a túlhajszolt szülőknek is segítséget kell keresniük. A családi gyász-tanácsadással kapcsolatos kapcsolattartókat a kórházakban, orvosokban, az egyházban és az oktatási tanácsadó központokban találhatjuk. "Így a gyerekek megtanulják, hogy a problémák megoldási stratégiája az, ha másoktól kapnak segítséget" - mondja Schroeter-Rupieper.
Fiatalok: nincs idő a bánatra
A szülők gyakran sajátos kihívással néznek szembe a kisgyermekekkel való bánat kezelésében. Ha "hülye szülők-fázisban vannak", akkor különösen nehéz velük beszélgetni. "A fiatalok néha elhalasztják bánatukat, mert egyszerűen nincs rá szükségük. Szerelembe esnek, átgondolják, melyik középiskolába akarnak járni, és abban a pillanatban egyszerűen elárasztja őket a gyász" - mondja Schroeter-Rupieper. Ennek ellenére a szülőknek a fiatalokkal is eleget kell tenniük kötelességüknek. "Újra és újra fel kell keresnie gyermekeit, és rendszeres időközönként kérdeznie kell őket a gyászról."
Ezt a feladatot a család egyik barátja vagy egy szponzor is átveheti, ha a fiatalok nyitottabbak feléjük. A szülők nem támaszkodhatnak arra, hogy a tizenévesek egy reggel azt mondják: "Hé, most szeretnék beszélni a bánatomról". Ezért fontos, hogy ne engedjük, hogy a fiatalok magukra vállalják a felelősséget, hanem inkább megállapodjanak abban, hogy a témával néhány hetente foglalkoznak. "Ellenkező esetben előfordulhat, hogy egy bizonyos ponton a fiatalok azt az érzést keltik:" Senki sem lát engem, senki sem lát engem ".
Itt vásárolhatja meg Mechthild Schroeter-Rupieper témájú könyvét.