Hagyjon békén! Miért S; csiszolni nehezebb - Berliner Morgenpost
A fiúk valóban nehezebbek, mint a lányok? Hogyan reagáljanak a szülők a pubertás idején? Beszélgetés Reinhard Winter nemi kutatóval.
Fénykép: Getty Images
„Fiú lesz belőle!” Ez a hír nem vált ki minden jövőbeli szülő lelkesedését. Magától értetődik, hogy a babának elsősorban egészségesnek kell születnie, de ha lányt választhatna, akkor boldog lenne. Az Eltern magazin felmérése szerint a leendő szülők 64 százaléka inkább lányt, 36 százaléka fiút preferálna.
A fiúk sok helyen rossz hírűek. Még a napközi területén is nevezhetők zaklatásnak, gyakrabban diagnosztizálják náluk az ADHD-t, az iskolában a lányok megelőzték őket teljesítményük szintjén, és amikor csak a pubertásig érnek ... De vajon a fiúk valóban nehezebbé válnak-e, és az élet velük együtt kimerítőbbé vált-e? ? Sok szülő veszteséges. Nem véletlen, hogy a fiúk témájú oktatási útmutatók piaca jó növekedési ütemet mutat. Most egy új könyv jelenik meg a piacon: Reinhard Winter „A fiúknak világos üzenetre van szükségük”. A több mint 20 éve fiúkutatással és -tanácsadással foglalkozó pedagógus úgy ismeri a fiúk fejlődési szakaszait, mint senki más.
Reinhard Winter, akinek saját maga is van 22 éves lánya és 19 éves fia, azt tanácsolja a fiúk nevelésének, hogy legyen egyértelmű magatartásuk, kitartásuk és jó adag kikapcsolódásuk. Még a pubertást is túlélheti. A szülőknek vezető szerepet kell vállalniuk a kapcsolatban, amelynek azonban semmi köze az autoriter szülői elképzelésekhez. Reinhard Winter Annette Kuhnnak adott interjújában elmagyarázza, miért olyan bizonytalanok a szülők ma, miért kullancsolnak másként a fiúk, mint a lányok, és miért tűnik ma olyan nehéznek a pubertás.
Berliner Morgenpost: A fiúszülőknek ez nehezebb, mint a lányszülőknek?
Reinhard Winter: Nem, mindkét nemnek egyformán könnyű és nehéz oldalai vannak. A fiúk azonban évek óta a társadalom középpontjában állnak, és nagyon kritikusan tekintenek rájuk. Ez általában arra készteti a szülőket, hogy sajnálják őket, amikor fiuk van. Ha pedig a szülők nem tudnak egyértelmű álláspontot kialakítani gyermekükkel szemben, és vezető szerepet töltenek be, a fiúkkal való konfliktusok gyakran erőszakosabbak, mint legkésőbb pubertáskor a lányokkal. Mindez nem teszi könnyűvé a szülők életét.
Akkor miért van nagyobb szükségük a fiúknak a vezetésre, mint a lányoknak?
Ez elsősorban a férfiasságának köszönhető. Vannak olyan fizikai impulzusok, amelyek miatt a fiúk jobban törekednek a szabadságra, mint a lányok. És amikor erőteljes késztetés van a szabadság felé, erőteljes ellensúlyra van szükség, amíg a fiúk valamikor egyedül képesek irányítani a dolgokat. A fiúk is ezt a tartást keresik. Versenyezel apáddal, meg akarod mérni magad vele szemben, és mindig az a kérdés: vezethetsz-e még, vagy nem tudsz vezetni? Ez a megtartás nagyon fontos a fiú psziché számára. Ezenkívül fontos szerepet játszanak a férfiasság társadalomban rögzített képei. A fiút megtanítják: próbáljon jó állapotban lenni, próbáljon javítani a helyzetén. Ezt követően a felnőttekkel is megpróbálja.
Vezetés, egyértelmű álláspont - ez tekintélynek hangzik. A szülők inkább meg akarják tapasztalni az összetartozást gyermekeikkel, és nem nevelik őket felülről, ahogy saját szüleik tették.
A tiszta, szeretetteljes vezetésnek semmi köze az autoriter magatartáshoz, a szülői hatalomhoz, az erőszakhoz, az elnyomáshoz vagy a fegyelemhez. Nem a tekintélyért való tekintélyről van szó, hanem a vezetés szeretetéről - mert fiúkra van szükség. A szülőknek világos útmutatásokat kell adniuk a fiúknak, hogy valamikor fel tudják vállalni a felelősséget saját cselekedeteikért. Nagyon sok köze van az értékekhez, a hozzáálláshoz és a fiúval való kapcsolattartáshoz. De a szülők gyakran nagy bizonytalanságot mutatnak. Sok, a szülőkkel folytatott beszélgetésem során megfigyelem: Látják a vezetés szükségességét, de nem tudják, hogyan kell ezt megvalósítani. Harmonikusak akarnak lenni gyermekeikkel, meg akarják menteni őket a fájdalmas tapasztalatoktól és félnek a túl szigorú, túl merevségtől. A szülők lelassítják bizonytalanságukat, és konfliktus esetén mindig tovább vonulnak. Ez azonban oda vezet, hogy a fiúk nagyságú fantáziái semmivé válnak, mert nem kapnak kellő támogatást és nincsenek ellensúlyuk.
Csak a túl szigorúságtól való félelem akadályozza a szülőket abban, hogy tisztában legyenek helyzetükkel?
Különös megosztottságot is megfigyelek sok szülő között. Egyrészt gyorsan túl sok lesz számukra, ha a fiuk rosszul viselkedik, másrészt arra is büszkék, hogy milyen erősen cselekszik, mert nem alkalmazkodik hozzá. Például, amikor egy kisfiú uralja a jelenetet az ebédlőasztalnál, a szülők bosszankodnak, ugyanakkor örülnek a kis gazembernek is. A fiúnak küldött üzenet nem lehet egyértelmű, amikor a büszkeséget látja a szülők szemében, ugyanakkor a dühüket is látja. Mi van most? Aztán csak egy lépéssel tovább kell lépnie, hogy egyértelmű reakciót kapjon a viselkedésére.
Ez ahhoz vezet, hogy a fiúk ma több rendellenességet mutatnak, vagy csak így érezzük magunkat?
Mindkét. Néhány fiúnál a rendellenességek valójában nőttek, mert élethelyzetük megnehezült. Azok a fiúk, akik nehéz életszakaszokon mennek keresztül, például szüleik különválasztása, vagy akik tartósan munkanélküli szülőkkel rendelkeznek, vagy akik szegénységben élnek, nagyobb valószínűséggel reagálnak impulzívan. A lányok is nehéz élethelyzetekben szenvednek, csak ők gyakran befelé mutatják be problémáikat. De érzékenységünk is megnőtt. Apró rendellenességek, mint például a fizikai lökés, dramatizálódnak. A támogatás és a tájékozódás iránti igény kevésbé látható, a fiúkat inkább megbélyegzik, mintsem problematikusak. Például az olyan diagnózisok, mint az ADHD, túl gyorsan kerülnek felállításra.
Milyen következményekkel jár, ha a szülők nem foglalnak egyértelmű álláspontot fiaik felé?
Amikor a szülők feladják a vezetést, a fiúk pedig azt csinálnak, amit akarnak, nehézzé válik. Ezért fontos, hogy a szülők előzetesen stabil kapcsolatot alakítsanak ki, amely aztán pubertáskorban bizonyul, amikor a konfliktusok természetesen intenzívebbé válnak. Ez magában foglalja a jó kapcsolattartást és a tiszteletteljes interakciót.
Sok szülő azonban csak akkor veszi észre, hogy valami nem megy jól, ha a fiú már serdülőkorban van. Akkor már késő?
Nem, soha nem késő. Akkor is jó kapcsolat épülhet. De ha csak a pubertással kezded, ez több időbe kerül, és nagy elkötelezettséggel jár. Mindenesetre fontos, hogy a szülők velük fejlődjenek: Hogy más szintre jussanak, és másképp tisztázzák a fiúval a dolgokat, mint korábban. Le kell ülni egy asztalhoz és tárgyalni. Világos azonban, hogy a szülők megtartják vezetői szerepüket, hogy nem adják fel és a felelősséget hirtelen nem adják át fiuknak, hanem lépésről lépésre.
De nem olyan könnyű beszélgetni egy serdülő fiúval. A válaszok - ha vannak ilyenek - gyakran egy szótagúak. Sok fiú büntetésnek tekinti a beszélgetéseket.
De ez nem kerüli el a szülők és fiúk közötti beszélgetés szükségességét. Nem kerülhetünk ki a kommunikációból csak azért, mert a fiúknak nincs kedvük beszélgetni. És amikor átéled a nemtetszést, a beszélgetés sikere mindenképpen nagyszerű. Ha például közös megoldást talált egy folyamatos konfliktusra, a fiú is jobban érzi magát, mert állandó vitáktól is szenved. Vannak azonban kedvezőbb és kevésbé kedvező helyzetek a beszélgetéshez. Néha a szülőknek csak akkor kell elfogadniuk, amikor a fiaik nem akarnak beszélni, vagy nem akarnak annyira beszélni. Nem kell teljes mértékben megbeszélni. És biztosan nem szabad feltöltött hangulatban kezdeni a kulcsfontosságú beszélgetéseket. A dolgok gyorsan fellendülnek és vitához vezetnek. A szülőknek feltétlenül ki kell szállniuk és később meg kell oldaniuk az ügyet, amikor a harag alábbhagy.
Még egy dolog bosszantja a szülőket: sok serdülő kedvetlensége, ami gyakran az iskolai teljesítmény visszaeséséhez vezet. A szülőknek ezt el kell-e viselniük, mint szükséges fejlesztési fázist?
A lógás a pubertás része. Sok energiát nyel le, és más dolgok fontosabbak, mint az iskola, főleg társaik. Ezért gyakran nem könnyű megszerezni egy 14 vagy 15 éves gyermeket tanulni. De lássuk másként: Ennek a nemtetszésnek is megvannak a jó pontjai. Korunk problémáját tükrözi. A fiúk állandó stresszükkel és teljesítési nyomásukkal különböztetik meg szüleiket. Megmutatják, mi hiányzik szüleikből: a nyugalom és a jövőbe vetett bizalom. A szülők gyorsan gondolkodnak: Ha most nem tanulja meg a szókincsét, később rossz érettségit tesz, és összeomlik. A fiú a viselkedésével demonstrálja, hogy vannak más dolgok is az életben. A szülőknek tisztában kell lenniük ezzel az üzenettel. Természetesen van egy korlát a lógásra, mert egy bizonyos ponton eltéved, és a dolgok már nem képesek utolérni. De mindig csodálatos látni, hogy a fiúk többségében éppen időben hogyan alakul az önmotiváció, és hogyan érik el a görbét. Ezután mindkettő megvan: nyugodt élet és vége, ez jó!
A serdülőkori konfliktusok nem új keletűek. Ez idő alatt a gyerekek mindig lázadtak a szüleikkel szemben. Mi változott?
A pubertás feladatai és témái változatlanok maradtak. A serdülőknek meg kell találniuk a saját útjukat. De talán nehezebb elszakadni a szüleidtől. Amikor a szülők reakciósak és autoriterek, vagy merevek, könnyebb elszakadni tőlük. Ma azonban a fiataloknak keményebben kell húzniuk. A szülők gyakran nincsenek olyan távol, ugyanazt a zenét hallgatják és ugyanazokat a ruhákat viselik. Sokkal nehezebb átdolgozni őket. A serdülőknek viselkedésük, stílusuk és ízlésük szempontjából kissé szélsőségesebbé kell válniuk, és erőszakosabb konfliktusokat kell kiváltaniuk annak érdekében, hogy kijelöljék: nem vagyok olyan, mint te. Sok szülő a harmonikus családi életet is értékeli. Egyes szülő-fiú konfliktusok ezért elmozdultak a családból. A fiúk helyettes karakterekkel, tanárokkal, és néha a rendőrséggel élik meg a konfliktusokat. Folyamatosan hallom a rendőröktől, hogy a fiatalok olyan dolgok miatt keresik fel őket, amelyeket valójában ki kellene dolgozniuk a szüleikkel.
Ez abszurd. A szülők remélik, hogy a pubertás könnyebb lesz, ha nincsenek olyan távol a gyermekeiktől. De akkor nyilván az ellenkezője van.
Nem jó a szülő-gyermek kapcsolatra, amikor a szülők megpróbálnak barátkozni gyermekeikkel. Ez egy teljesen tisztázatlan kapcsolat. Szülők vagytok. Még pubertáskor is egyértelműnek kell lennie, hogy ki vezeti a kapcsolatot, ki felnőtt. Egyébként a fiatalok továbbra is diffúzak. Vagy azért folytatják, hogy végre megérezzék a világos határt. Különösen a nagyon harmonizáló szülők érzik ezt gyakran egyértelműen.
Vannak-e különbségek a fiúk és a lányok között a pubertás alatt?
Persze, a pubertás sok mindent tartalmaz a testről, és különböznek egymástól. Ezenkívül a fiúk a férfiassággal, a lányok pedig a nőiséggel foglalkoznak. Talán ez az életszakasz, amikor a nemek a legtávolabbra térnek egymástól. De a pubertás ugyanolyan megterhelő lehet a lányoknál, mint a fiúknál, csak a lányok viselkednek másképp. A lány sértett, bosszús arcot mutathat, vagy sírhat, a fiú ajtókat csapkod, kiabál vagy dobál dolgokat. Ami a fogyasztói magatartást illeti, például ami az alkoholt illeti, a lányok már rég felzárkóztak, azért is, mert a lányok mozgástere ma sokkal szélesebb. A fiúk azonban sokkal hajlandóbbak kockáztatni. Merész tevékenységek, extrém sportok vagy bátorságpróbák révén sokkal gyakrabban gyakorolják belső feszültségüket, mint a lányok. Kipróbálod - ez jó! - de gyakran túlértékelik egymást, és ez problémává válhat.
A pubertás ma tovább tart?
A fizikai fejlődés viszonylag ugyanaz maradt, csak valamivel korábban kezdődik, de a tartományok nagyon nagyok. Az ifjúsági szakasz azonban hosszabb ideig tart, különösen azért, mert az oktatási folyamat napjainkban meghosszabbodott. De ennek a fejlődésnek egy része a családon kívül zajlik, vagy legalábbis annak kellene. Jó, ha a szülők valamikor motiválják gyermekeiket a költözésre. Elősegíti a felnövekedést is, amikor a serdülők elhagyják a fészket, a szüleik otthonának védelmét és a pubertás többi részét másutt élik meg.
A fiúkat korábban sokkal gyorsabban húzták kifelé, mint manapság, amikor a Hotel Mama kényelmes megoldás. És a szülők gyakran elkísérik gyermekeiket tanulmányaikba.
Ezt a fejlődést problémásnak találom, amikor a szülők a tornaterem táskáját hordják fiúik felnőttkora után, és megmaradnak a gyermekkorban alkalmazott gondozási minták. Akkor a fiatalok nem vehetik a saját életüket a saját kezükbe. Az ifjúsági szakasz éppen azért van, hogy segítsen a gyerekeknek megtanulni a saját útjukat, és ezt a szülőknek is meg kell engedniük. Különösen a fiúk ügyesek abban, hogy szüleiket kiszolgáló személyzetként tartsák fenn. De ez nem segít rajtuk. Amire szükségük van, az a szülők bizalma. Meg kell adnod nekik azt az érzést: Már csinálod, elkísérlek az utadon, de már nem kell minden lépést irányítanom és mindenről tudnom. Ez magában foglalja azt is, hogy hagyja, hogy felelősséget vállaljon az életéért, beleértve a kudarcot is.
De miért olyan nehéz ma elengedni a szülőket?
Amikor a szülőknek három vagy négy gyermekük volt, nem tudták úgy rögzíteni magukat egy gyermeknél, ahogy ma. Ma a gyerekek sokkal inkább a figyelem középpontjában vannak, sok szülő önmagának részének tekinti őket. Ezért fájdalmas élmény a szülők számára, amikor úgy érzik, hogy egyre kisebb szerepet játszanak gyermekeik számára. Ezután gyakran annál inkább ragaszkodnak a gyerekhez. Legkésőbb pubertáskor a szülőknek meg kell kérdezniük maguktól, hogy milyen további rögzített pontok vannak az életükben, és át kell gondolniuk szülőként betöltött szerepüket. Ez sokakat válságba sodor. Gyakran azért is, mert a ma elterjedt késői szülőség miatt a pubertás egybeesik saját életválságaival, szakmai értelemben vett válságokkal vagy a menopauza kezdetével rendelkező nők számára. Gyermek nélküli embereknek ebben a korban kérdéseket kell feltenniük saját életükkel kapcsolatban. De a szülők szeretnek mindent a pubertásnak felróni, és így kerülik önmagukkal és saját problémáikkal való foglalkozásukat.
Magának van egy 19 éves fia. Mi volt a legnehezebb élmény az Ön számára?
Nehéz volt megbirkózni azzal az érzéssel, hogy ledöntötték a bázist. Sokáig én voltam a fiam nagy nagy embere, és ez természetesen büszkeséggel tölti el az apát. Hirtelen kizártak engem ebből az erős azonosulásból. Először ezzel kell megküzdenie, ez igazi válság volt. A pubertás a szülők számára is nehéz időszak, amelyben sok tanulási folyamaton mennek keresztül, és ez vonatkozik rám is. De hogy utána újra érezzem a büszkeséget, az új pozícióból, ez megint valami nagyon szép. És ez a válság mindenképpen megtérült.
További olvasmányok: Reinhard Winter: „A fiúknak világos bejelentésekre van szükségük”, Beltz Verlag, 16,95 euró
Kanálozás: A sütitészta kanálos készítéséhez Berlinből