Hetente hányszor szex

Itt egy ideje csendes olvasó vagyok. Miután a párom 4 éves kapcsolat után szakított, felvetődik az egyik vagy másik kérdés számomra, hogy mennek a dolgok a szexualitással más kapcsolatokban.

Kezdetben hetente 3-4 alkalommal szexeltünk, minden nap/este sokat szaglásztunk és ölelkeztünk. Körülbelül 2 év után egyre inkább csökkent, ami tulajdonképpen teljesen rendben volt mindkettőjük számára, egy bizonyos ponton a mindennapi élet jön. A vége felé hetente egyszer rendeződött - egészen a szakítás előtt úgy gondoltam, hogy mindkét fél rendben van. Amikor megkérdeztem a barátaimat, baráti köröm azt is kijelentette, hogy évek óta tartó partnerség után heti 1-2 alkalommal csökkent.

Feltételeztem, hogy valójában rendben van az ő oldalán, ami sajnos nem az volt, mivel ezt nevezték meg a különválás okaként. Túl kevés szex és intimitás hiánya (esténként csak a kanapén simulni). Mindkettőnknek van olyan munkája, amelyből este nem térünk ki nyugodtan, főleg, hogy van mindennapi élet és házimunka is (2 év után összeköltöztünk). Sajnos soha nem említette, hogy ez nem lenne elég neki. Mivel nem próbált aktívan többet tenni, nem voltak jeleim számomra.

Sokkal többet kell kötnöm egy partnerrel, mint a szexet. Ezért egy héten egyszer (feltéve, hogy a szex kielégítő és kielégítő) nekem teljesen elegendő egy hosszabb kapcsolatban.

Egyedül vagyok a kilátással? Hetente hányszor szexel hosszabb kapcsolatban?

Várom a válaszokat.

Szeretnék gyakrabban szexelni, mint a partnered, a párom sem érdekli annyira . azonban soha nem jutnék eszembe, hogy nemi élet miatt szakítsak (a szakítás után), ami még nem kielégítőbb lenne, mint a mostani túl kevés szex.

Ebben a tekintetben nem értem az érvelését. Az egészet túl felszínesen írják le, hogy legyen értelme. Gyanítom, hogy nem közvetlenül azért van, mert túl kevés volt a szex, de minden bizonnyal interperszonális konfliktus is van mögötte, és voltak beszélgetések, mindenkinek meg volt a maga hozzáállása, akkor ezt így és így folytatták, és ez elválasztáshoz vezetett vezetett.

Például az volt az érzése, hogy nem léptél hozzá eléggé, vagy ilyesmi.

Kedves FS,
Nem a problémát látom a számára túl alacsony szexuális gyakoriságban, hanem abban, hogy képtelen foglalkozni vele, és abban, hogy nem tudja érzékelni, hogy valami nincs rendben a kapcsolatban.

Számomra és a páromra a következők vonatkoznak: a libidó stressztől és a magas foglalkozási stressz fázisaitól szenved - ezt magunknak és másoknak is érezzük, és kezeljük.
Aztán teszünk valamit a nemtelenség e forrásainak kiküszöbölése érdekében. A munkahelyen jobban helyettesíthetők vagyunk: a magas szintű szakmai elkötelezettség ellenére ez mindkettőnk számára kevésbé fontos, mint a kapcsolat közelsége (ide értve a szexet is). Nagyobb eséllyel találunk jól fizetett munkát, mint jó partnert. De ebben mindkettőnek egyet kell értenie.

A másik ok egyszerűen a fáradtság, mert túl sokat tesz magára: teljes munkaidős munka, rendszeres sport, túl sok edzés munkaidőn kívül, túl sok igény a háztartásra (drága főzés minden este), sok tevékenység a barátokkal stb. Segít: kevesebb több. A kikapcsolódás teret kínál az örömnek. Ugyanez vonatkozik ide: mindkettőnek ugyanazt kell akarnia.

A múltban már észrevettem, hogy egy hosszabb párkapcsolatban a szex iránti vágy tartósan csökken, nevezetesen amikor a szerelem a mindennapi életben kopás jeleit mutatja, mert
- nem fér össze olyan jól, pl. különböző elképzelések az életről és az egyik ember alkalmazkodik a másikhoz, állandóan csalódott
- az egyoldalú vagy kölcsönös támogatás hiánya (kudarc a mindennapi életben), és ezáltal fokozza a frusztrációt
- Ismétlődő tiszteletlenség/sérülések a mindennapi életben, amelyekkel nem foglalkoznak és nem oldanak meg

Ha egyre negatívabb tapasztalataid vannak egymással hosszú időn keresztül vagy az idő folyamán, az megöli a szeretetet és a szex iránti vágyat/igényt is. Tehát egyre kevesebb.
Már korán meg kell vizsgálnia a párkapcsolatot és ellenintézkedéseket kell tennie, ahelyett, hogy hagyná, hogy elrugaszkodjon kívülről, egy olyan életbe, amelyet nem szeretne. Ha a kettő közül az egyik nem ezt akarja, de úgy véli, hogy önmagában is működni fog, akkor ez az elidegenedés és a szétválás előljárója.

Ha összeköltözöl, minden nap látod egymást, az erotika elmúlt. Mi van még mindig szexelni? Ugyanez a program hetente egyszer unalmas is. Akkor már nem szórakozásból és izgalomból harcolsz, hanem rutinból és hajtóerő eltávolításból, mert csak szükséged van rá. De ettől eltekintve mindent tudsz a párodról, különösen az összes undorító oldalt, amikor együtt élsz. Akkor már csak nincs kedved hozzá.

Ugyanezt tudom az ügyekkel is. Valójában a szex szar, de mindig jobb, mint a szex. Azt hiszem, sokan a szexet csak megerősítésként gyakorolják maguknak, kifelé és a partnerük előtt. Így megmenthető a saját lélekvilágod.

Bárcsak több férfi gondolkodna így, akkor a nők nem lennének annyira szexuálisan éhezők és elsavasodtak. Ez nem csak a szexről szól, hanem a szexet gyengédség kíséri, amely szex nélkül nem, vagy csak csökkentett és szenvtelen módon zajlik.

Tehát a 20-as évekbeli partnerkapcsolatomban legfeljebb havonta egyszer kaptam, még kevésbé. Ez azt jelenti, hogy nincs szex = nincs simogatás vagy egyéb fizikai figyelem. Szerintem ez teljesen normális. Soha nem tapasztaltam mást, és nem vagyok csúnya.

A „túl kevés szex” elszakadásának oka nem feltétlenül jelent túl kevés szexet a partnerrel, hanem a változatosság iránti vágy is lehet.
Különösen, ha az ex nem kezdeményezett beszélgetést vagy bármi mást a javulás elérése érdekében, akkor feltételezhetjük, hogy a több szex iránti vágy nem azt jelenti, hogy az FS-nél több szexre vágyna.

A statisztikákhoz: négy év kapcsolat után hetente egyszer "normálisnak" tartom, természetesen más körülményektől függően (kisgyerekek, távolsági kapcsolat, műszakos munka - ritkábbnak kell lennie).
Tapasztalatom szerint minél tovább tart a kapcsolat, annál alacsonyabb a frekvencia. Szeretne több szexet folytatni, de nem feltétlenül a partnerrel, aki elérhető lenne.
Amikor a szenvedés szintje túl magas lesz, a monogám emberek gyakran szakítanak, és szerencsét próbálnak szomszédjukkal.

Szerintem itt is így volt.

# Tom26 miért nem lehet ez a beteljesülés. Ha mindkettőnek rendben van van. Nem te vagy minden mércéje. Például partnertől függően lényegesen többel, valamint lényegesen kevesebbel voltam. Teljesen egyéni, és az adott partnertől is függ. Voltak olyan szakaszok a feleségemmel, amikor havonta csak egyszer voltunk szexuális kapcsolatok. És nagyon nyílt és őszinte. Véleményem szerint ez sokkal jobb kapcsolat volt, mint az, amelyben sokkal több szexet folytattam. A szex nem minden.

M 47 (ami néha valamivel meghaladta a 30-at)

Az élet olyan színes és mégis néha olyan színtelen. Különösen e szavak megválasztásával. Ha az FS ex így látta, ez lehet a valódi oka. De mindenki megteszi a magáét.

A szex (ualitás) számomra több, mint a tiszta cselekedet, és ez a legjobb hab a tortán, de nem kötelező.

Én (emp) teljesen rendben találom a GV gyakoriságát, ahogy leírja, még nagyon ritkán, nagyon stresszes időkben, és nem úgy, mint a kérdés és a szálkás probléma, amelyet az exed nyomott előre. Főleg, hogy nem kommunikálok. Másrészt azt gondolom és érzem, hogy több mint 2 évtized alatt. Bizonyos okai vannak annak, hogy „csak” 4 év van az FS-nél.

Kérdésedben egyértelműen hiányzik a megélt közelség, megszokottság, tisztelet, megbecsülés és figyelmesség a mindennapi életben. Röviden: A fej, a szív és a test melegsége.

Továbbra is az az egyszerű kijelentés, hogy ha nem illik, akkor nem illik, és ennek köze van a szexhez is, de mindenekelőtt nemcsak.

Nos, ennyire makacs hetente egyszer 8 év párkapcsolat után is unalmas lenne nekem
Természetesen ez függ a napi alkattól, a stressz szintjétől stb. Biztosan lesznek olyan hetek, amikor csak egy szexet folytatunk vagy nem, mert túl fáradtak vagy túl sok a munka.
néha több, néha kevesebb, de inkább több
egyébként nyaralni és hétvégén

Hogy őszinte legyek, nem tudom, miért kellene automatikusan elaludnia, ha sokáig együtt vagytok és együtt éltek? Különösen, ha évek múlva jól ismered egymást, tudod, hogy a másik mit szeret és kipróbálhat együtt valami újat, ha fennáll annak a veszélye, hogy túl unalmas leszel. Apró dolgok gyakran elégek.
Beszélned kell erről egymással, ha nem tetszik, ha túl unalmas vagy túl kevés.

Kérdésesnek tartom azt is, hogy ezzel nem foglalkozott. Ha valóban ez az oka, nem is próbálta megoldani a problémát, hanem egyszerűen feladta. Gondolj arra is, hogy ennél többről van szó.

Nos, azt hiszem, ő már felhozta.
Csak nem azt a kifejezést választotta, hogy "Nos, most elég sok időbe telt, ma szükségem van szexre".
vagy
"A szexuális aktivitásom túl alacsony számomra, most baszunk meg."

Lehet, hogy nem verbálisan tette, mivel tudta, hogy a nők nagyon érzékenyen reagálnak erre a témára, és "nekem ez nem elég" értelmezését az esetek majdnem 100% -ában úgy értelmezik, hogy "Te már nem vagy elég nekem".
Minden bizonnyal többször/gyakran próbált tevékenységet mutatni megfelelő megközelítésekkel ebben az irányban.

Csak kérdezd meg magadtól, hogy az elmúlt évben milyen gyakran fájt a fejed, túl fáradt vagy akár egyenesen a hálószobába menekültél, lekapcsoltad a villanyt és az oldaladra fordultál.
Vagy milyen gyakran mondtad: "Drágám, szívesebben látnám ezt a filmet."

Ha nem érdekli a helyesen értelmezett jelek követése, akkor figyelmen kívül hagyja a jeleket. Ez a férfiakra és a nőkre egyaránt vonatkozik.
Itt azonban gyakran megosztott felfogás érvényesül.

Vegyük például ezt a párbeszédet, amely a legtöbb párkapcsolatban bekövetkezik (ideértve a sikertelen házasságomat is):

Ő: Nem szeretem azokat a dolgokat benned. Változnod kell.
Ő: Hmmm, o.k. Egyetértek, ki akarom próbálni, még akkor is, ha nekem nehéz. De ezeken a dolgokon változtathatsz nekem.
Ő: Ha nem tudsz elfogadni olyannak, amilyen vagyok, akkor nem kellene együtt lennünk.

Próbáld meg kideríteni, hogy hol van a kettős mérce a felfogásodban.

Helyes, mert: valójában ki határozza meg, hogy a szex milyen gyakran (vagy milyen ritkán) "normális"? Hol kezdődik egyáltalán a "szex"? A gyengédség nem része ennek?

A válasz mindig ugyanolyan egyedi lesz, mint az érintett pár. Egy 20 éves kapcsolat után is izgalmasnak találtam a szexet, és boldog voltam, hogy hasonló volt a párommal - de a szexet is ritkábban ismerem, amelynek nem kell kevésbé kielégítőnek lennie, és boldoggá tesz.

Azt is látom, hogy a párok szinte soha nem beszélnek egymással a saját kívánságaikról és szükségleteikről, és mindenki azt feltételezi, hogy a másik elégedetlen a kapcsolattal, amilyen, ameddig az elválás meg nem történik.

De ha az egyik partner visszavonul vagy alig kommunikál a másikkal, akkor ennek számos oka lehet:

1) Elégedetlenség a munkával vagy a munkahelyi túlzott stressz
2) általános elégedetlenség az életben és önmagával szemben
3) a kapcsolat általában monoton és sivár lesz stb.

Vagyis az egyik partner megváltozott viselkedése nem jelenti automatikusan. hogy mögötte a szexualitással és annak gyakoriságával való elégedetlenség áll! Ebben a tekintetben az FS-t nem lehet azzal vádolni, hogy nem vette észre, miért.

Senki sem képes gondolatokat olvasni, sem előre látni a kívánságokat és igényeket. Csak aki keres valamit, keresse meg a beszélgetést és fogalmazza meg kívánságait, ha azt akarja, hogy megelégedjenek.

Az elválás anélkül, hogy partnernek megadná az esélyét, hogy valamit megváltoztasson, mert a férfi nem beszél, az először igazságtalan vele szemben, másrészt ez a férfi nem garantálja a következő párkapcsolatban gyakoribb szex.

Biztosan vannak olyan párok, akik nem laknak messze egymástól, és talán még éjszaka is többször alszanak együtt - főleg hétvégén és utána hetente egyszer-kétszer használom.

A következő kapcsolatodban kifejezetten elmondhatnád partnerednek, hogy bármikor beszélhetnek veled, ha hiányzik valami, vagy ha úgy érzik, hogy túl keveset alszanak együtt, mert nem akarod, hogy szenvedjenek. És természetesen Önnek is joga van a legközelebbi barátjával beszélgetni a saját kívánságairól és igényeiről.

Magamnak nincsenek tabutémáim, és bármiről tudok beszélni, és ezt mondtam az összes exemnek. És arra bátorítottam őket, hogy beszéljenek velem mindenről, ami fontos számukra, és hogy soha nem ítélem meg őket a kívánságaik alapján, függetlenül attól, hogy mik ők. Mindig meghallgatom az igényeiket és kívánságaikat, még akkor is, ha nem tudok és nem is szeretnék megfelelni mindegyiküknek, például elmegyek egy swinger klubba, mert ez volt barátom kívánsága.

Ezért mindig éreztesse az emberrel, hogy nem ítélsz el semmit, és hogy valóban bármit elmondhat neked!

A nehéz dolog az, hogy a "kevesebbet akarni" felveti mindkét fél számára a kérdést, hogy az egyik többet akar-e a másikkal. Nehéz, mert senki sem mondhatja ezt pontosan, és a "többet akar" könnyen kiváltja a "még kevesebbet akar". Alig tudja bárki könnyen megmondani, hogy mennyi az abszolút jó. Talán a napi valójában egy kicsit túl sok lenne számomra, másrészt azt is el tudnám képzelni, hogy ez szép napi szokássá válhat, mert a test és az elme hozzá igazodik. Azt hiszem, vannak olyan tanulmányok, amelyek ilyesmit mondanak. Talán különösen nehéz minden nap átgondolni, hogy a mai napig megfelel-e vagy sem. Olyan, mint együtt enni. néha egyszerűen nem működik, de ezek kivételek. és nem fordítva.

ez azt mutatja, hogy NEM érdekelte a további szex! Ezt több mint egyértelműen megmutatta volna neked!

Egyszerűen előterjesztette az érvelést. Mert "férfinak" tekinthető, ha sok szexet akar.

Erősen gyanítom, hogy TÖBB más ok miatt is véget vetett a kapcsolatodnak.
És a kommunikációs képességek hiánya tőle.
És sajnos gyanítom, hogy mindkettőtökkel szexuális élet volt középszerűbb és mennyiségesebb, mint fantázia, különlegesség és minőség.

Itt ebben az esetben azt hiszem: a gyereknek szüksége volt egy névre.
Ha ez lenne a szakítás oka, ez rendszeres vitatémává vált volna.
Ha hetente többször szeretne, legalább rendszeresen próbáljon többet elérni.

Kedves @ Tom26, függetlenül attól, hogy mindenkinek megengedem a szex típusát vagy mennyiségét, és alapvetően azt értem: nincs norma, csak megfelelő/alkalmatlan partnerek. Veled kell matekoznom.
Ha jól olvastam, akkor csak hétvégén szeretsz találkozni a partnereiddel.
Ha itt mindenkinek megvan a szabadsága, a nők más dolgokat is megtervezhetnek, hogy senki ne éljen a kinevezési naptár nyomására.
Tehát, ha megszegi a havi négyszeres kvótát: chapeaux!
Vannak, akik tapogatózhatnak, vagy attitűdjüktől függően játszhatnak, anélkül, hogy az AGM-et kiemelnék.
És hívd ezt a nemet.

De a lényeg: a szex fontos. hogy együtt szerettek-e kevesebbet vagy többet.
Vagy kísérletileg kedvelték együtt, szerepekben vagy körbeforgatással.

Csak ha beengeded őt (mármint a mindennapi életbe!)

ps: Rendes szex nélkül nem szeretnék kapcsolatot. felszínesen hangzik, talán az is, de egy nő (vagy férfi), akivel együtt van, legfeljebb barát, ha már nem szexel! Persze, a kapcsolat ennél több, de nélküle már nem igazi kapcsolat (ez valami jó barát és szobatárs között van (ha együtt élsz!).