Hogyan hagytam abba a dohányzást
- Ez a negyedik nap, amikor ott ül, az íróasztal sarkán, és azokat a száraz leveleket kedvetlenül hajtogatja, azt mondja, sovány húsdarabok egy shaormában vagy ropogós csíkok. Egyébként csak a barátok biztató üzeneteivel bombáznak engem: „Amikor először berúgsz a Controlban, úgy fogsz dohányozni, mint egy rab, füstölsz a szűrőjén, addig addig, amíg szénsavig nem szabad. Megégeti az ujjait a plm. Tegnap este ettem 6 banánt (kicsi) ”. Ezt a Facebookon írtam, miután abbahagytam a dohányzást, pontosan két hónappal ezelőtt. A kísértés volt az utolsó cigaretta. A dohányzás ismét csábítóvá vált, miután szinte nemrégiben szinte hányni kezdett. 15 évig dohányoztam, 30 éves koromig, és nem tudtam elképzelni az életemet cigaretta nélkül. Olyanok voltak, mint a levegő vagy a víz.
Szöveg és illusztráció: Ionuţ Dulămiţă
Először dohányoztam az országban, a falu iskola mögött. Téli éjszaka, szórt fény, eufória, félelem. Feszes mellkas, összehúzódott hasizmok, endorfinok, a lázadás perverz érzése új világot hirdet, tiltott örömökkel. Akkor minden izgalmas volt. A lányok, a fiúk, bágyadt puffanásaik a tömb sarkában, Săniuţa tenyere, a társadalmi normák törékenysége, a serdülőkor legyőzhetetlensége és kiszámíthatatlansága. Rosszul voltam, amikor megfogtam az első füstöt a mellkasomban. Winchester volt, erős cigaretta éles illattal és ízű algokalminal. Először ritkán dohányoztam, a szédülés és a hányinger több hónapig fennmaradt. De makacs voltam, hogy húzzam, kibírjam, és ne legyek marginális menő-közösség. Éreztem, ahogy a mellkasom megerősödik, férfivá válik. A középiskolában elmentem egy eldugott helyre a "dohányzó sarokba", két szeméttárolóval, ahol a dohányzás megsemmisítette az osztálykülönbségeket, a jó és rossz diákok közötti különbséget a jó és a rossz között.
Az egyetemen a dohányzás nem volt annyira egzotikus. Korai felnőttkoromban voltam, ezért jobban toleráltam a hatóságokat. Beleértve az édesanyámat is, akinek 18 éves koromban elmondtam, hogy dohányoztam, és azóta sem szabok semmilyen korlátot rám. Azóta a dohányzás nem lázadás és speciális kategóriába való beilleszkedés, hanem hiányt kezdett kitölteni. A zavartság, a szégyen üressége. A főiskolai évek alatt kínosan éreztem magam, amikor kimentem a klubba, pedig barátok vettek körül. És sokat dohányoztam, hogy elrejtsem társadalmi ügyetlenségemet. Elfoglaltam volna a kezeimet, különben sziklaként esne és a földre húzna. Dohányoztam, hogy ne tűnjek nevetségesnek egy eszeveszetten mozgó tömeg közepette ülve, és megbénítanak olyan kínos extrovertált megnyilvánulások, mint a tánc vagy a flört. Folyamatosan dohányoztam és ittam, a falnak támaszkodva, titokzatos tekintettel, önellátást jelentve és ironikusan mosolyogva, a belső félelemtől dühítve.
Az alkohol és a dohány nélkülözhetetlen eszköz volt társadalmi működésemben és a csábítás játékában. De tisztán hedonisztikus cselekedetek is. Egy ideig a dohányzás miatt felsőbbrendűnek éreztem magam. Azt mondtam magamnak, hogy a nem dohányzók nem ismerik az örömöt. Hogyan duzzad és csiklandozik a füst mellkasa, amikor szeretsz. Hogyan emeli őt egy csók érzékiségével. Hogyan csúszik a cigarettája az ujjai között ellenőrzött örömmel. Hogyan nedvesedik be az ajkai közötti szűrő Hogyan erősíti szorongását, ami izgatja az éberségét. És nem csoda, Nemrég ezt olvastam alacsony nikotin adag sokkal gyorsabban hat, mint a közvetlenül a vénába fecskendezett heroin, és az anyag körülbelül másfél órával az utolsó cigaretta után eltűnik a testből. Ez megmagyarázza, hogy miért sokan napi 20 cigarettát szívnak el. Ha egy heroinlövés egyenértékű 100 egyidejű orgazmussal, a cigaretta folyamatos orgazmus.
Vagyis mindaddig, amíg - mint bármely más gyógyszer esetében - megjelenik a tolerancia, ez a szokás csökkenti az örömöt. Azután kezdett megjelenni előttem, hogy beléptem a munka területére. A munkahelyen a cigaretta halogatást, szocializációt jelent, stressz kezelés. Dohányzunk, amikor stresszesek és idegesek vagyunk, ez megnyugtat és egyben mozgósít is. A dohányzás a kreativitás illúzióját is megkapja. Az élet unalmas, rutinszerű, dohányzol, dolgozol, dohányzol, napi két csomagot kapsz. Amióta dolgozni kezdtem, otthon is dohányoztam (korábban csak a városban) és túlzottan azóta, hogy otthon kezdtem dolgozni. Egy időben még napi két csomagot is elértem, utána másfélre csökkentettem.
Két hónappal ezelőtt, amikor reggel felébredtem, az volt az első gondolatom, hogy elfogyott a cigaretta. Kellemetlen volt a szükséglet, amely azonnal kielégült, és a frusztráció, hogy csak a boltba tett kirándulás után fogják kielégíteni. Visszavonás. Bizonytalanság és üres érzés belül. Előző este szándékosan abbahagytam a cigarettavásárlást, arra gondoltam, hogy másnap a lehető legnagyobb mértékben elhalasztom őket, hogy megszabaduljak betegségemtől. Köhögtem hányingertől. Úgy éreztem, hogy feldobom. Bemennék a fürdőbe és kikényszeríteném a gyomrom, de csak köpnék. Meggyújtottam egy cigarettát, beszívtam egy kis füstöt, rosszul lettem és eloltottam. Nem vesztegettem, hagytam annyira eloltva a hamutartóban, amíg a hányinger elmúlt, és újra meggyújtottam. Amikor reggel nem volt cigarettám, hagytam elkészíteni a kávét, és elmentem a boltba. Vettem egy vekni kenyeret és egy csomag cigarettát.
Az első nap, november 10-e volt a legkönnyebb. Volt egy filmem Zyban-ból egy barátomtól, egy gyógyszer, amelyről azt mondta, hogy csökkentené a dohányzás iránti vágyat, és eufóriát adna az amfetaminoknak, hogy ellensúlyozza a cigaretta élvezetét. Elkezdtem napi egy tablettát szedni. Másnap álmosság és ellenállhatatlan ingerültség jelent meg. Az volt a benyomásom, hogy kissé drogos vagyok vagy szédülök a hidegtől, és üresnek érzem magam. "36 órája nem dohányoztam" - írtam a Facebookon. "Olyan ez, mint egy film, amelyben John Voight sakkozik Charles Bronsonnal. Vagy hogy az Iohannis-Ponta vita ”. Minden száraz volt, mély béke telepedett a testembe, de valami zavart ott.
Harmadik napon kezdtem izgulni. A fejem és a gyomrom nehéz volt, fel akartam mászni a falakra és elszívni a mennyezetet, vagy áttörni a házat. Az emberek jelenléte irritált, haszontalanok voltak és minden szürke volt. Olyan volt, mint egy depresszióval kevert influenza, nem találtam értelmét semmiben, amit tettem. De amikor eszembe jutott a cigaretta íze, rosszul voltam. Ráadásul furcsa távolság alakult ki köztük és köztem. Negyedik napon az íróasztalom sarkában lévő cigarettára bámultam. Dohányzás helyett inkább a Facebookon fejeztem ki vágyam. Ilyen elkötelezettséget vállaltam a többiek iránt, és ez arra kényszerített, hogy ne adjam vissza, ne szégyelljem.
Az ötödik napon mentem ki először egy olyan helyre, ahol intenzív a dohányzás, pontosabban a bukaresti Control klubban, ahol először ittam alkoholt, mióta leszoktam a dohányzásról. Ez volt a legnehezebb és legfurcsább élmény. A sör furcsa íze volt cigaretta nélkül, mintha alkoholmentes lett volna, és a szokásosnál gyorsabban ittam. A körülöttem lévő cigarettafüst masszívan fojtott el, bár nem régen oxigénként lélegeztem. A cigarettát ujjaik között tartó dohányosok gesztusai azonban erotikusnak tűntek számomra, érzékien világítottak, mintha egy Instagram-szűrőn keresztül vonzódtak volna. Távol voltam tőlük, idegennek, egzotikusnak tűntek, így még lenyűgözőbbek. De csak ez a furcsa távolság, amely gyorsan beállt közém és a dohányzás közé, azzal a gondolattal együtt, hogy ha talpra állok, gyengének érzem magam, és elveszítem önbecsülés-ul, arra késztettek, hogy ne cigizjek.
Az első két hétben erős beteg érzésem támadt, mintha vírus lépett volna be belém, amely emésztési zavarokat okoz a gyomromban és az agyamban. Először azt hittem, hogy tablettákból származik, amelyeket az első három nap után adtam fel. Később megtudnám, hogy csak egy idő után lépnek életbe. Ez idő alatt az étvágy keveredett ugyanolyan intenzív émelygéssel. Fizikailag, nem mentálisan nagy hiányt éreztem, mintha egyetlen létfontosságú anyag sem lett volna kiválasztva. Gyenge voltam, mint egy műtét után, megtapasztaltam azt a kétségbeesést, amely diéta közben jelentkezik. "10 napja nem dohányoztam" - írtam a Facebookon. "Úgy érzem, hiányzik egy szerv, de szeretek azt gondolni, hogy egy nagyobb jó érdekében adományoztam." A dohányzás gondolatából adódóan gyakran lelkesedett az öröm iránt, Anya, meggyújtok egy cigarettát, és olyan jó lesz, ami aztán a falnak ütközött, és csalódottság váltotta fel, amikor eszembe jutott, hogy elköteleztem magam. Nem szeretem megszegni a kötelezettségvállalásaimat, ez bűnösnek és haszontalannak érzem magam.
Egy hónap után kezdtek rendeződni a dolgok. Sok gyümölcsöt ettünk, főleg narancsot és mandarint. Az íze még felerősödik, ha feladja a cigarettát, és a citrusokat szeretem a legjobban. A narancs hagyja azt a kellemes aromát az ujjaimon, amely állandóan jó illatú, valamint a lélegzetem is. A dohányzás most piszkosnak tűnik számomra, rohadt étkezésekre küld. Gyakrabban kezdtem főzni, és egyre változatosabban ettem, néha kényszeresen és morcosan. Kipróbálnám a hús és zöldség összes fűszerét és kombinációját. 6 kg-ot híztam, a gyomrom és a gyomrom gyakran fájt. Az ételnek valószínűleg nagy hiánya volt a cigaretta hiányában.
Nemrégiben stabilizálódtam és elkezdtem fogyni. A legnagyobb nyereség az, hogy reggel eszem, és a testem kér tőlem, nem cigaretta és kávé. Nem mondtam le a kávéról, sokat iszom, mint korábban, de ettől már nem akarok dohányozni. Ezenkívül a szorongás körülbelül 80% -a eltűnt. Azonban továbbra is nehezen tudok cigaretta nélkül koncentrálni, amikor dolgozom, az ételtől eltekintve már nincs öröm, amikor elidőzöm. Ilyen pillanatokban a dohányzás hiánya még mindig kis vérnyomáscsökkenést és alacsony étvágyat okoz, érzem a kémiai hiányt és a szédülést.
Ha otthon mindent ellenőrzés alatt tartanak, akkor továbbra is a legveszélyesebbek azok a helyek, ahol az ivás és a dohányzás marad. Frusztráló, amikor iszom. Azon túl, hogy nagy a dohányzási vágyam, a részegség gyorsabban jelentkezik, és végül bevettem áramszünet-gyűlölet, ami velem eddig nem történt meg. Bár nehezen tudom elhinni, hogy ez lenne az oka, egy barátom, aki leszokott a dohányzásról, azt is mondta nekem, hogy ugyanezt szenvedte. Nem szórakozom, amikor kimegyek klubokba, személytelennek érzem magam, van egy olyan érzésem idegen, zavarban, hiányban. Sebezhetőnek érzem magam egy baleset után. Újra megjelent a zavartság az egyetemen. De amikor eljön a vágy, csak ülök és kibírom, várva, hogy elmúljon. Most azt éreztem, hogy felsőbbrendű vagyok, hogy nem dohányzom, és erősebbnek érzem magam a dohányosok előtt, ha nem gyújtok cigarettát.
Számomra furcsának tűnik, hogy túl könnyen adtam fel életem nagy részét. A 15 éves függőség kb. Mások fokozatosan csökkentik a cigarettát, átállnak nikotinmentes elektronikára, majd nikotinmentesen, ellopnak még egy kis örömet a drogoktól és a gesztusoktól, amíg fel nem adják. Számomra az öröm, az ördögöknek nincs mértéke. Nem vagyok olyan, mint anyám, aki napi 4-5 cigarettát szív el. Vagy erősen dohányzom, vagy hirtelen abbahagyom. Az embereknek különböző az agyuk és a jutalmazási rendszerük. Nem olvastam Allen Carr ajánlott könyvét. Nincs szükségem arra, hogy senki ne törje meg a dohányzást, én magam is meg tudom csinálni, és úgy érzem, teljesebb vagyok így. Néha elfelejtem, hogy dohányoztam, máskor egy darab parkettát, egy laptop billentyűzetét, egy kávészűrőt és 10 cigarettát szívtam el perc alatt. Egyesek szerint a megvonás körülbelül három hónap múlva ér el. Mások szerint az agy élete végéig várja a következő adagot. A lényeg az, hogy nem érdekel. Egyél narancsot.
A cigarettáról való lemondás másik szubjektív tapasztalata itt olvasható: